July 24th, 2011 , 12:06 pm
Одна из «заморочек» многих-многих людей
во все времена – это хроническая неспособность
принимать других людей такими, какие они
есть на самом деле.
Если задуматься внимательно, то может показаться
странным, сколько внимания мы готовы уделять тем
людям, которые нас, в общем-то, мало касаются.
Причем, логично было бы быть более мягкими
в отношении родных и близких людей, но нет –
наоборот, именно к родным и близким предъявляются
«особые» требования, постоянные корректировки.
А объясняется это тем, что этот человек нам не
чужой, чтобы мы игнорировали его и
позволяли ему себя вести как вздумается.
Сомнительный аргумент, надо сказать:)
Так почему же мы так неравнодушны к окружающим
людям и столь часто критикуем их только за
то, что они ведут себя так, как хотят?
Объяснение кроется еще в древних культурах,
и описано многие тысячи лет до нашей эры.
Суть же сводится к тому, что мы уделяем
избыточное негативное внимание именно тем
качествам других людей, которые не желаем
признавать в себе самих.
Кстати, Вам могло быть знакомо это и из христианства:
«В чужом глазу соринку видишь – в своем же
бревна не замечаешь». Речь как раз об этом.
В чем же смысл? А смысл в подсознательном
перекладывании вины на других людей.
Мы обвиняем и осуждаем в других именно то,
что по каким-либо причинам боимся или не хотим
признавать в себе.
Это не слишком приятная новость, но если
Вы будете об этом вспоминать тогда, когда
в очередной раз осудите кого-то или будете
что-либо критиковать – Вы сможете принять это
и в себе, и сделать свою жизнь гораздо легче,
не говоря уже о том, что Вы освободитесь
от осуждения и необходимости негативной
оценки других людей и их действий.
А теперь я опишу Вам довольной простой, но
действенный метод, с помощью которого Вы
сможете научиться принимать других людей
а значит и себя самого/саму.
Суть его заключается в том, что в тот момент,
когда Вы будете осуждать какого-либо человека
или какие-то из его качеств, манер или склонностей –
сделайте паузу, остановитесь, и в своем воображении
обнимите этого человека со всей теплотой, на
которую Вы только способны в данный момент.
Возможно, что Вам покажется непростым заключить
в «теплые воображаемые объятия» человека,
которого Вы подвергали самой суровой критике
еще минуту назад.
Это потому, что такой образ действий, реакция
позитивом на негатив, непривычен и не принят
в обществе (хотя древние мудрецы и святые не
уставали нам повторять о его целесообразности).
Пусть это Вас не смущает, потому что с тренировкой
Вам станет все легче принимать окружающих людей
такими, какие они есть. Вместе с этим к Вам
будет приходить и принятие самой/самого себя
такими, какие Вы есть, со всеми качествами.
P.S.: Это поистине прекрасные ощущения, которые
пойдут на пользу не только в духовном плане, но
и повлияют на всю Вашу жизнь в целом.
Люди начнут неосознанно испытывать благодарность
к Вам только лишь за одно Ваше принятие их,
Ваши отношения перейдут на качественно-другой
уровень, и самое важное – Вы все больше будете
любить себя таким/такой, какими Вы были созданы.
Пишите нам о своих успехах и результатах, опыте.
--
С любовью, Дмитрий Разумовский
Принятие – на мой взгляд, одна из главных человеческих добродетелей, которая способствует достижению счастья. Принятие освобождает ваше внимание от всего лишнего и позволяет направить его на то, что действительно важно.
Что такое принятие? Принятие – это противоположность отрицанию, неприятию. Принятие позволяет принять реальность , такой, какая она есть, а не испытывать фрустрации по поводу того, что она не соответствует вашим ожиданиям.
Многие человеческие страдания рождаются из различий между ожиданиями людей относительно природы реальности и тем, какой эта реальность являет нам себя.
Наши ожидания могут относиться к тому, как должны вести себя люди, какими должны быть мы сами… Мы можем ожидать от всех людей хорошего к нам отношения. Мы можем ожидать от нашего правительства того, чтобы оно было гуманным и справедливым. Мы можем ожидать от самих себя того, что мы будем всегда здоровыми, привлекательными и идеальными.
Но, наши ожидания часто носят не совсем адекватный состоянию реальности характер. Действительность диктует свои требования. Реальность действует сообразно своим законам, а не в соответствии с нашими ожиданиями.
Не все люди выказывают искреннее восхищение нами, какими бы хорошими мы ни были. Работники правительства имеют те пороки, которым подвержены и мы, и не всегда действуют справедливо. А мы не являемся идеальными, наше здоровье и красота не вечны.
Это факты жизни, от которых никуда не скрыться. Мы можем либо смириться с этими фактами, принять их, так как мы не всегда имеем возможность на них повлиять. Или же мы будем испытывать вечное неприятие того, что некоторые вещи в этой жизни не такие, какими бы мы хотели их видеть, хотя мы по-прежнему не сможем оказать влияния на эти вещи.
Конечно, мы можем повлиять на наше здоровье, заниматься спортом, бросить вредные привычки. Но у нас не получится изменить тот факт, что оно портится с возрастом, каким бы изначально здоровым человек ни был.
Банальные истины
Мы можем либо принять эти факты жизни, либо не принимать их, рождая бессмысленное страдание. Естественно, лучший из этих вариантов – первый вариант.
Кому-то покажется, что я говорю ужасно банальные вещи. Но, как я уже не раз замечал, многие из самых ценных истин очень очевидны! Оригинальность часто бывает свойством заблуждений и путаницы. А истина проста.
Несмотря на ее простоту, она не принимается большинством людей. Вспомните, сколько раз вы испытывали гнев из-за тех вещей, которые не можете изменить? Например, из-за хамства на дороге, в общественным транспорте или из-за произвола руководства вашей фирмы.
Да, люди бывают злы, несправедливы и действуют в своих интересах, пренебрегая интересами окружающих. Разве вы это не знали? Разве это является не очевидным утверждением? Конечно об этом все знают! Но вы об этом забываете каждый раз, когда кричите на кого-то, расстраиваетесь из-за того, что вам нагрубили или поступили несправедливо.
В такие моменты ваши эмоции являются отражением вашей реакции неприятия. Вы как бы кричите: «я отказываюсь принимать, такой порядок вещей, не хочу, не буду с этим мириться, даже если ничего не смогу сделать!» В этом порыве вы становитесь похожи на ребенка, который обиделся на тумбочку, когда ушиб об нее ногу.
Принятие, очень простое понятие в рамках своей формулировки. «Принимай мир таким, какой он есть!» Что может быть проще? Но реальность доказывает, что достичь принятия не так просто.
Чем больше наши ожидания, чем сильнее они оторваны от действительности, тем глубже страдание и неприятие.
Мы потенциально имеем больше власти над своим внутренним миром, чем над внешней действительностью. Поэтому, когда мы не в силах изменить мир вокруг нас, мы всегда может скорректировать свое восприятие этого мира, свои ожидания…
Принятие не тождественно пассивному смирению!
Здесь я хочу сделать важное пояснение. Принятие – это не путь пассивного смирения с любыми обстоятельствами, это не способ опустить руки и приспособиться ко всяким условиям.
Принять действительность такой, какой она есть, это не значит смириться с тем, что вас обижает муж. Это не значит смириться с работой, которая вам не нравится, опустить руки и молча терпеть. Это не значит смириться со своими недостатками и ничего не предпринимать по поводу их искоренения.
Принятие не исключает борьбу, работу над собой, постоянное совершенствование своей жизни, улучшение условий своего существования. Принятие подразумевает только то, что вы не испытываете эмоционального вовлечения в те вещи, на которые вы не можете повлиять. А даже, если вы можете на что-то оказать влияние, то делаете вы это со свободным от негодования умом.
Предположим, вам систематически хамит на работе коллега. Например, его хамство обусловлено тем, что ваша зарплата выше его заработка. Он вам завидует и считает своим долгом как-то поддеть вас исподтишка. Вы можете повлиять на то, что посторонний вам человек испытывает зависть? Нет, не можете. По крайней мере, не в ущерб себе. Вы же не будете отказываться от своей зарплаты, чтобы коллеги вам не завидовали? Люди завидуют и зависть заставляет их стоить козни и вести себя неблагородно. Это факт жизни.
А можете ли вы как-то воздействовать на то, что вам каждый день грубят? Думаю, да. Вы можете просто спокойно поговорить с этим человеком, узнать, в чем состоит проблема. Одного разговора с глазу на глаз бывает достаточно. Даже если этот диалог не содержит никаких угроз и проходит мирно.
Люди любят плести тайные интриги, действовать исподтишка, вести игру на публику, но не любят действовать напрямую, «в лоб». И когда у них прямо спрашивают об их мотивах, призывают к ответу, они испытывают стыд разоблачения, горькое чувство того, что вы говорите с ними о том, о чем они избегали прямо говорить. Это способствует тому, что у этих людей пропадает желание к нежелательному поведению по отношению к вам.
Если разговор не поможет, то вы можете принять другие меры…
В общем, вы никак не можете воздействовать на то, что люди испытывают зависть.
Но вы можете исключить хамство в ваш адрес в конкретном случае. Это в ваших силах. Поэтому вы спокойно добиваетесь этого. При этом вы не думаете, «какой человек плохой, какой хам, вот я ему покажу, он должен ответить за это!».
Вы не проводите целый вечер в мыслях об этом человеке, пребывая в желании мести. Вы сами хозяин своему состоянию. Вы не позволяете никому манипулировать вами и влиять на ваше настроение. Вы принимаете тот факт, что люди бывают несправедливыми, грубыми по отношению к вам как один из фактов жизни.
Но при этом, вместо того, чтобы молча выдерживать эту грубость, вы корректируете ситуацию себе в пользу. И делаете это спокойно, без раздражения, гнева и постоянных мыслей о несправедливости. Если вам этого не удается, то это не так страшно. Вы сильно не привязываетесь к мысли о восстановлении справедливости, если восстановить ее не представляется возможным.
Вы принимаете то, что справедливость не всегда является неотъемлемым свойством реальности. Это и есть принятие!
Этим оно отличается от пассивного смирения, и я подробно остановился на этом примере, чтобы подчеркнуть эту разницу. Принятие не противоречит действию!
Принятие и саморазвитие
Принятие очень важное свойство в процессе саморазвития. Почему? Потому что самосовершенствование подразумевает то, что ваши лучшие качества будут развиваться, а недостатки исчезать. Но одним из «побочных эффектов» развития личности, является сильное неприятие, этап отрицания.
Отрицание – химера саморазвития. И с этим нужно бороться. Необходимо постоянно обращать внимание на это.
Почему это отрицание возникает?
Далее я расскажу немного о себе, о своем опыте, связанным с неприятием. Возможно, у вас не будет такого опыта, но может вы испытаете что-то похожее. Эта часть статьи вас предостережет вас от некоторых вещей. Я уже кратко касался этого вопроса в статье, . Здесь я расскажу об этом подробнее.
Когда я начал анализировать себя, направлять свое внимание на собственное развитие, я вдруг осознал, что то, что я всегда считал неотъемлемой и неконтролируемой частью своей личности, на самом деле, поддается контролю.
Раньше я думал, что эмоции, страхи нельзя контролировать усилием воли, а личность нельзя изменить. Но потом я понял, что я сам могу стать хозяином себя! И главное, что я убедился в этом на собственном примере. Но тут открылась одна опасность, которая отчасти проистекала из излишней самонадеянности.
Я поверил в то, что всегда все могу контролировать. Это стало моей установкой, моим нерушимым кредо! И поэтому я отказывался принимать то, что иногда, после моих успехов в самоконтроле, мои эмоции вновь брали надо мной верх.
Я испытывал фрустрацию по поводу того, что, несмотря на мою веру во всесильный самоконтроль, я по-прежнему ленился, нервничал в определенных ситуациях, терял контроль над собой. Конечно, это уже происходило значительно реже, чем раньше. С прежних пор я сделал значительный прогресс в контроле самого себя. Но я не мог в полную силу радоваться этому прогрессу, так как я испытывал разочарование из-за своих неудач.
Сам факт того, что я не могу контролировать все и всегда сильно донимал меня. Из-за этого я злился на себя. Я также злился на других людей…
Результатом этого неприятия стало то, что я начал проецировать его на окружающих меня людей. Я не принимал какие-то вещи в себе и, как следствие, я не принимал их в других людях. Я испытывал
фрустрацию по поводу того, что люди действуют на эмоциях, находятся под действием предрассудков и не понимают вещей, ставших для меня очевидными.
Мое неприятие перешло в такую форму отрицания, что я начал отрицать все свои прежние привычки, всю свою прежнюю жизнь, весь свой прежний опыт. Я думал «вот он прежний я – плохой», а «новый я – хороший». Да, у меня действительно было множество плохих привычек. Но я мало задумывался над тем, что было плохо, а что было хорошо в моей прежней и в новой жизни, и просто все отрицал.
Но только потом я понял, что даже в этой прошлой жизни было много полезного и ценного опыта, который нужно перенести в жизнь новую, а не открещиваться от него. И ведь нет никакой прошлой и новой жизни, есть только одна моя жизнь. Пусть она сильно изменилась, но это всегда был я, который не стоял на месте и менялся.
Я изменился, я осознал многие вещи, но я очень далек от совершенства, я по-прежнему могу иметь слабости, я по-прежнему могу испытывать эмоции, о преодолении которых я пишу на моем сайте. Это нормально, с этим ничего не поделаешь. Я работаю над собой, но не все в моей власти!
Да, я буду бороться, буду действовать, но есть вещи, на которые я не могу повлиять.
То же касается других людей. Они имеют те же самые слабости, какие имею и я. И они имеют права на эти слабости! Люди такие, какими они являются! Кто-то хочет меняться, кто-то сможет воспользоваться моей помощью. А кто-то будет критиковать мои идеи и отрицать мой опыт.
И я не всегда могу повлиять на это!
Такова природа вещей! Это еще один факт жизни, который следует принять! Зачем мне делать то, на что я не могу повлиять, собственной проблемой и источником фрустрации?
Это понимание оказало (и продолжает оказывать) очень благотворное и отрезвляющее действие на меня. Оно даже явилось роковым и обозначило целый новый этап в моем развитии.
Я считаю это очень важным и поэтому стараюсь снабдить эту статью подробными примерами.
«Стадия льва»
В связи с последним примером из своей жизни, мне вспоминаются этапы становления личности, которые обозначил немецкий философ Фридрих Ницше в своей книге «Как говорил Заратустра».
Я испытал огромное влияние этого философа в юношестве, прочитав все его главные книги. Но сейчас мои взгляды являют собой чуть ли не противоположность основным идеям ницшеанства, чему я несказанно рад. Философия Ницше содержит в себе опаснейшие для личности заблуждения. Мои идеи не имеют ничего общего с изощренным эстетствующим гедонизмом и эгоцентризмом, которые проповедовал немецкий философ.
Я не буду подробно на этом останавливаться. Пускай это будет темой отдельной статьи. Это было необходимой ремаркой. Раз уж я привожу пример из книги Ницше, я должен также кратко обозначить свое отношение к его взглядам.
Итак, философ обозначает три этапа развития личности.
Первый этап – это верблюд. Человек, подобно этому животному, навешивает тонны груза на себя. Конечно, груз – эта метафора. Имеется в виду мировоззренческий груз: нормы морали, общественные стереотипы, модели поведения, идеалы. Верблюд не спрашивает, что именно лежит в тех мешках, которые на него положили. Также и человек, не спрашивает о смысле тех ценностей, которые на него «навесили».
Второй этап – это лев. Этот этап соответствует переоценке ценностей. Лев – грозный и агрессивный хищник. Личность, подобно льву, после переоценки ценностей будет агрессивно нападать на свои прошлые идеалы, которые на нее «повесило» общество на стадии верблюда.
Он не будет спрашивать, что плохо, а что хорошо, а просто будет бездумно уничтожать весь этот груз.
Эта стадия соответствует стадии отрицания, о которой я писал выше.
Третья стадия – младенец. Младенец смотрит на мир незамутненным взором. Его восприятие чисто и свободно от стереотипов. Лев уничтожил прежние идеалы, и теперь младенец может заново познать природу, создать новую систему ценностей.
Я привел эту классификацию, потому что, отчасти согласен с ней. Только не согласен с теми выводами, к которым приходит философ. Его младенец формирует новую, кровожадную, оппортунистическую, гедонистически-ориентированную шкалу ценностей. Мой младенец отчасти возвращается к традиционным ценностям добра, любви и сострадания и счастья (именно постоянного счастья, а не преходящего наслаждения), только уже воспринимает эти ценности осознанно, а не бездумно «набрасывает» на себя, подобно верблюду.
Эти ценности перестают служить ему в качестве абстрактных идей, а становятся реальным, прикладным опытом.
Так вот, я привел пример рассуждений Ницше, для того, чтобы пояснить эту статью. Хочу, чтобы вы обратили внимание на стадию льва. Это и есть противоположность принятию – отрицание, нигилизм. Только в моем примере ярость льва обращена не только на ценности и идеалы, а на мир вообще (и вас самих в частности) вместе со всеми его свойствами.
Вы сделали какие-то шаги в саморазвитии и увидели то, на что раньше не обращали внимания: на свои многочисленные проблемы и на проблемы других людей. И внезапное осознание этих проблем может привести к отрицанию!
Вы должны понять, что отрицание, «стадия льва» — это не последний этап развития личности. Я не хочу, чтобы вы думали, что когда вы стали замечать слабости других людей сильнее, чем раньше, когда вы стали обращать внимания на свои недостатки, когда вы стали с яростью хищника обрушиваться на свои прежние идеалы, то вы уже дошли до предела развития.
Стадия льва для многих людей, занимающихся саморазвитием, неизбежна, поэтому в ней нет ничего плохого, до тех пор, пока вы в ней не задерживаетесь или, еще хуже, не остаетесь в ней навсегда.
Существует заманчивый соблазн постоянно подпитываться иллюзорным чувством собственного превосходства над другими людьми, хаять их ценности и идеалы, критиковать их поведение, хотя вы сами отдалились от них на миллиметровый шажок и еще вчера были такими же как они…
Когда развивается осознанность, действительность обнажает для вас много новых свойств. И вместе с этими свойствами начинает проявляться вся несправедливость и горе, коими пропитана реальность.
Есть опасность увлечься отрицанием этой реальности, в связи с ваши новым, обогащенным пониманием ее.
Не зацикливайтесь на этом отрицании! Знайте, что впереди вас ждет еще что-то более хорошее! Победите льва в себе!
Как победить льва?
Как же победить этого агрессивного хищника внутри вас? Как научиться спокойно принимать действительность такой, какой она есть?
Избавляйтесь от ожиданий
Как я писал выше, чем сильнее ваши ожидания, тем меньше они соответствуют фактам жизни, тем сильнее становится ваше неприятие реальности.
Ожидания или мысленные установки, которые мешают вам принимать действительность такой, какой она есть, могут быть следующие:
«Я должен во всем быть лучше других»
Осуществление этого желания невозможно, потому что не бывает идеальных людей и нельзя быть во всем лучше остальных. Всегда рядом будет кто-то, кто будет лучше вас в чем-то. И в этом нет ничего плохого, это нормально. Это даже хорошо, именно поэтому люди учатся друг у друга, обмениваются опытом, перенимают сильные стороны других людей.
На взаимообмене знаниями и навыками строится как развитие общества, так и личное развитие.
Если вы будете уповать только на себя, верить в то, что вы должны быть лучше всех, то вы будете страдать, так как никогда не сможете исполнить этого желания. А вместо того, чтобы учиться у других людей, вы будете горевать по поводу того, что они вас в чем-то превосходят.
На этом аспекте я более подробно остановился в статье зачем нужно общение.
«Все должны относиться ко мне хорошо»
Это невозможно, также как невозможно во всем быть лучше других. Каким бы хорошим вы не были, вы вряд ли сможете завоевать любовь и уважение каждого отдельного человека. Всегда найдутся такие люди, которые не будут испытывать к вам симпатию. И люди, которые к вам плохо относятся, не обязательно плохие.
А если вы кому-то не нравитесь, это также не всегда значит, что плохие вы сами. Каждый человек – это целая индивидуальность. И часто отношение людей к другим людям зависит от личных установок, воспитания, принципов, доступной информации, состояния психики и множества прочих внутренних факторов, на которые вы никак не сможете повлиять.
Проблема отношения к вам, это не всегда ваша личная проблема! И зависит это не только от вас, а от воспринимающего вас субъекта.
Поэтому невозможно угодить всем и каждому (подробнее об этом в статье ). Следовательно, какой смысл об этом переживать?
Но плохое отношение к вам – не всегда является только проблемой другого человека. Иногда оно может указать вам на ваши слабости. А если так, то плохое, но справедливое мнение о вас только несет вам пользу, ведь вы можете измениться благодаря ему! Это ведь хорошо, следовательно, смысла из-за этого переживать, опять же, нет!
«Я должен быть всегда прав»
Каждый человек может ошибаться. И вы не исключение. Вы не всегда правы, даже когда вы в этом уверены. А если вы думаете, что правда только за вами, то такая установка помешает вам быть гибким, изменять свои взгляды, если они до этого были ошибочны или просто дополнять их.
Опыт каждого человека ограничен и поэтому мнения, основанные на этом опыте, часто бывают ошибочными или неполными. Обмен мнениями между людьми должен обогащать каждого индивида (подробнее в статье ). Но этого не будет происходить, если вы будете думать, что ваше мнение единственно верное. И вы будете страдать, так как действительность будет вам иногда показывать, как вы сильно ошибаетесь. Это нормально и следует принимать это как факт, а не испытывать фрустрацию по этому поводу.
«Я должен доказывать, что я прав, тем, кто со мной не согласен»
Нет, не должны. Некоторых людей вы никогда не убедите в том, что вы правы, даже если вы действительно близки к истине и являетесь непогрешимым в логике. Поэтому попытки кого-то в чем-то убедить, часто обречены на провал и вызывают только взаимное негодование обеих сторон такого диалога.
Многие люди никогда не будут принимать ваши взгляды и убеждения, какими бы правильными они вам ни казались. Это факт жизни. Ну и что из того, что человек с вами не согласен? Какая разница? Даже, если вдруг вам его удастся переубедить, что вы от этого выиграете? Часто ничего!
«Я должен реагировать на каждое оскорбление в свой адрес»
Нет, не должны. Если соседская собака лает на вас, вы же не обязаны лаять на нее в ответ. Факт того, что вас оскорбили, не должен создавать проблему для вас. Это остается личной проблемой того, кто вас оскорбил, а не вашей.
Существует отличная буддийская притча. Как-то Будда с учениками проходил мимо одной деревни. Люди из деревни стали оскорблять Будду, но он никак на это не отреагировал. Ученики Будды, стали спрашивать у учителя, почему он никак не ответил на такие подлые оскорбления.
Будда произнес: «Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, это естественно (Мое примечание. Если адаптировать последнее высказывание контексту этой статьи, то ее можно перефразировать так: люди злятся на тех, кто попирает их ценности и идеалы. Это естественно. Это факт жизни, я принимаю этот факт).
Я свободный человек и мои поступки проистекают из моего внутреннего состояния. Ничто не может манипулировать мной, в том числе чужие оскорбления. Я сам хозяин своего состояния».
В свою очередь Будда спросил учеников: «Когда мы проходили мимо другой деревни, люди несли нам еду, но мы были не голодны и отдали им обратно их еду, что они сделали с ней?»
«Должно быть, они, приняв ее обратно от нас, раздали ее своим детям и животным»
«Это так» — Ответил Будда. «Я не принимаю ваших оскорблений, также как не принял когда-то еду от жителей другой деревни. Я возвращаю ваше негодование обратно вам. Делайте с ним, что хотите».
Здесь слова Будды «не принимаю» не значат «неприятия» в рамках терминологии этой статьи – не перепутайте. Напротив, Будда принимает тот факт, что люди могут быть с ним грубы. Не принимая оскорблений, он просто не впускает их в себя.
«Я все всегда могу контролировать»
Нет, не все. Жизненные ситуации могут выходить из под вашего контроля, также, как и ваши эмоции. Примите это.
«В жизни все должно складываться так, как я хочу»
Жизнь существует по собственным законам. И не всегда эти законы соответствуют вашим ожиданиям.
«Я должен всегда оставаться радостным»
В жизни существуют моменты радости и моменты горя. Человек подвержен разным состояниям и одни состояния сменяют другие. Сложно всегда оставаться веселым и радостным.
Принимайте неприятные эмоции, когда они возникают.
Этот совет может показаться странным для тех, кто давно читает мой блог. Ведь я всегда говорил, что от негативных эмоций надо избавляться, а теперь я советую их принимать.
Одно другому не противоречит и, даже наоборот, дополняет. Человек может быть временами злым, раздраженным, предвзятым, завистливым, как бы он хорошо не умел себя контролировать.
Примите это как факт и не ругайте себя за то, что в некоторые моменты вы проявляете слабость, что в некоторые дни вы не так собраны и сосредоточены, как в другие дни.
Все постоянно меняется внутри человека. В один день вы можете сохранять концентрацию, быть уверенным в себе, пребывать в ощущении счастья и гармонии. В следующий день все будет валиться из рук, вы будете срываться и нервничать и, подчас, сами не будете знать, с чем это связано.
Такова природа вещей: ничто не вечно, все постоянно изменяется, и мы не всегда можем отследить причины этих изменений. Остается только принять это как факт. Сегодня наше состояние не отвечает нашим ожиданиями: мы утомлены и раздражены. Но это только временное настроение, как и любое другое. Его сменит другое состояние. Поэтому не следует на нем зацикливаться, испытывать неприятие. Как это чувство появилось, так оно и пройдет.
Это и значит принимать.
«Здоровье и красота никогда не иссякнут»
Здоровье – вещь преходящая, также как и красота. Примите тот факт, что эти вещи не будут с вами вечно. Сейчас вы молоды, здоровы, пользуетесь успехом у женщин, но так будет не всегда.
Не нужно печалиться по этому поводу, просто примите этот факт, чтобы не испытывать разочарования потом. Люди, которые слишком сильно привязываются к сексуальному удовольствию, чувственным впечатлениям молодости, внешнему блеску с превеликим трудом расстаются с этими вещами, когда наступает их срок.
Если эти вещи когда-то составляли основу их существования, то, лишившись этих вещей, эти люди, как будто лишаются всего. Поэтому я считаю, что нельзя зацикливаться на этих вещах, а необходимо заботиться также о нравственном, интеллектуальном, духовном развитии.
«В жизни всегда должна быть справедливость»
К сожалению, жизнь не является ни справедливой, ни несправедливой. Понятие справедливости существует только в уме человека. Справедливость не является объективным свойством природы.
Ваш молодой сосед может жить намного богаче вас, только потому что у него богатые и влиятельные родители, хотя он сам не ударил палец-о-палец для того, чтобы достичь этого положения. Все то, к чему вы стремились всю жизнь посредством тяжелого труда, но не достигли, есть у вашего соседа уже сейчас.
Действительность постоянно демонстрирует нам свое несоответствие человеческим понятиям о несправедливости.
То, как будет складываться ваша жизнь, очень сильно зависит от вас самих. Намного сильнее, чем многие из вас привыкли думать. Но, тем не менее, многое зависит от случая, от слепого произвола, вам неподвластного.
И вместо того, чтобы думать, о том, как вам не повезло, с тем, что ваша жизнь сложилась, не так как вы хотели, сокрушаясь по поводу того, что вы родились не в той семье, не в той стране, думайте о том, как вам повезло!
Ведь все могло сложиться намного хуже. Я постоянно думаю о том, как хорошо сложилась моя судьба, что я не родился в СССР времен репрессий, не голодаю и не работаю по 14 часов на фабрике где-нибудь в Северной Корее, не глохну от разрывов снарядов, сидя в окопах на фронте, не страдаю какой-нибудь смертельной болезнью.
Когда я слышу о подобных ужасах, я сразу начинаю думать, что в такой ситуации мог легко оказаться я сам и мне неизмеримо повезло, что у меня есть еда, вода, крыша над головой, здоровье и куча других преимуществ цивилизации. Я не подвергаю себя каждый день смертельной опасности, чему я очень рад.
Я не хочу подвести свои рассуждения к тому, что нужно со всем смириться, не пытаться сделать этот мир лучше. Нет, я хочу, чтобы вы приняли этот мир, таким какой он есть со всей его несправедливостью и горечью и перестали отрицать те вещи, которые он являет вам.
Стремитесь сделать этот мир лучше, а людей счастливее! Но смиритесь с тем, на что не можете повлиять!
Люди бывают грубы, злы и зациклены на себе. Это факт жизни, принимайте его. Те, от кого вы зависите не всегда следуют справедливости и соображениям заботы о других. Это факт жизни, принимайте его.
Жизнь не всегда отвечает вашим ожиданиям. Это факт жизни принимайте его.
Принятие не тождественно какому-то унылому смирению, когда вы понимаете, что все плохо и понуро опускаете голову, постоянно пребывая в осознании несовершенства этого мира.
Нет, принятие – это значит отсутствие страдания по пустому поводу, отсутствие отрицания, которое истощает ваши моральные силы, вызывает гнев и нетерпимость. Приятие подразумевает спокойствие и свободу.
Свобода вашего состояния от отрицательных проявлений внешнего мира и от воли других людей!
Вольтер сказал: «Мы живем в лучшем из возможных миров!»
Все что у нас есть, это мир, в котором мы живем. И этот мир является таким, каким он есть, и другого мира нам не дано.
Глава 9
Хочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос. КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин, или станешь достоин того, что хочешь получить.
(с) Alex_Odessa
Это очень старая мысль, про «люби меня таким какой я есть».
– это любовь БЕЗ УСЛОВИЙ. Но почему же тогда нам очень часто сложно найти себе «вторую половинку». Почему бывает, что мы ее ищем и выбираем иногда годами? Даже песни и стихи слагаются по этому поводу – «Ходят бродят в суете разнообразные «НЕ ТЕ»». Ведь если любить без условий
, то казалось бы, какая разница кого любить? Ведь условий-то все равно нет.
Некоторые «духовно продвинутые» граждане скажут, что это оттого, что люди в большей своей массе и потребители. И что их любовь – совсем и не любовь вовсе. Однако, если такому «духовно продвинутому» гражданину, который любит безусловно, дать на выбор двух людей, один их которых по каким-то важным для любящего параметрам хуже другого, а «любящий безусловно» должен будет выбрать одного из них для совместной жизни, кого он выберет? С долей вероятности в 99% — того, который лучше. Просто «душа к нему потянется». Душа знает, куда тянутся.
Можно сказать, что «любящему безусловно» любить того, который лучше — легче. Выходит, что он его любит не просто так, а за то, что у него есть какие-то важные для него качества (характера, например).
Если любить «просто так…», то есть без «шор», без ожиданий, без оценок, то Вы можете любить любого, даже бомжа. Значит ли это, что Вы будете жить с бомжом? — Нет. Вы будете любить его на расстоянии, но в свою жизнь не пустите.
Почему? — Потому что он бомж, а Вы нет. Если Вы его в свою жизнь пустите, то он Вашу жизнь испортит и Вы это знаете. Поэтому, говорить о том, что «любить и бомжа можно» — будете, но жить с ним нет. Безусловно любить легко тех, кто к Вам никак не относится и на жизнь Вашу не влияет.
Очевидно? – Да. Но тогда откуда появилась концепция, что – это безусловная любовь?
На мой взгляд оттого, что у людей, в силу своей невысокой ценности на , часто встает выбор – быть с ЭТИМ партнером, или вообще без партнера. Либо с другим, но примерно таким же.
Тут важно понять, что
Философские и религиозные идеи появляются как ответ на какую-либо потребность.
Вот и получается, что в связи с невозможностью получить то, что действительно хочется, приходится довольствоваться тем, что имеешь, или тем, что получить МОЖЕШЬ. А получить человек может ровно столько, ЧЕГО ДОСТОИН. В том смысле столько, насколько высоко его оценивают потенциальные партнеры. И чаще всего такая оценка «пациента» со стороны потенциальных партнеров оставляет желать лучшего. Вот и приходится мириться с тем, что есть. (Кстати, термин «СМИРЕНИЕ» произошел ровно отсюда).
Но чтобы это выглядело «красиво» нужно назвать это красивыми словами – например «безусловной любовью». И «объявить» безусловную любовь и принятие человека таким, какой он есть , высокодуховным и высокоморальным чувством.
Поэтому понятие «безусловная любовь» можно рассматривать, как рационализацию
. То есть подбор (поиск) рационального объяснения для поведения или решений, имеющих иные, часто неосознаваемые причины.
И часто человек подсознательно стремится к этой неосознанности, и применяет рационализацию в совокупности со следующим приемом, описанным в психологии – вытеснением.
Вытеснение – это один из механизмов психологической защиты, который заключается в бессознательном вытеснении человеком из поля своего восприятия того, что человеку видеть невыгодно или неприятно.
Но иногда несоответствие фактов и желаемого настолько очевидно, что такую «любовь» язык не поворачивается назвать любовью. Пусть даже и безусловной. И люди, понимая некорректность этого понятия, придумали другую рационализацию — принимать человека таким, какой он есть. Это более честная рационализация, чем безусловная любовь. Но тем не менее она не перестает ею быть.
«Принятие человека таким какой он есть» и «безусловная любовь» — это рационализации, помогающие СМИРИТЬСЯ и ПРИНЯТЬ ситуацию без ущерба для психики.
Показываю на примере:
Представьте себе ситуацию: Семья. Муж тунеядец, но духовно продвинутый. Свое безделье он оправдывает поисками духовной истины. Жена же трудится как паровоз, обеспечивая себя и ребенка, который, похоже, уже у папы научился быть духовно продвинутым и социально ленивым.
Любой нормальный человек в подобной ситуации пошлет духовного искателя подальше и найдет себе кого получше, но не все. Ведь чтобы послать его «куда подальше» надо быть уверенной в себе, в своем лучшем будущем, а это не всем присуще. Поэтому, как только в голове появляется мысль «а не послать ли это все…»
, сразу возникает и другая - «как бы не было хуже…
.»
Вот для таких философски настроенных граждан и подходит индийская идея ОШО о безусловной любви — «прими его таким, какой он есть, и тем самым ты покажешь степень своего духовного совершенства». Вот и живут они, трутень и трус, но духовно продвинутые.
А теперь возьмем семью богатую. У них все хорошо и с деньгами, и с личностным ростом. Что им принимать? С чем смиряться?
В социальной жизни проблем нет. Захотели на Мальдивы — полетели на Мальдивы. В личной жизни так же все хорошо — если что-то во мне мешает тебе меня любить, и ты не можешь сама с этим справиться, я тебе помогу и изменю себя. В духовной, внутренней жизни так же все отлично — возникла проблема — осознали — решили. Что им принимать?! Все хорошо!!! Понимаете?
Идея о принятии — это идея для слабых и бедных. Сильным и богатым эта идея НЕ НУЖНА! Им принимать нечего, не с чем смиряться. У них ВСЕ ХОРОШО!
Однако на пути к богатству (материальному и духовному) случаи, когда нечто выбивает из колеи, происходят, поэтому с этим что-то делать нужно, и вот тут-то идея о принятии работает, но не в трактовке ОШО, в моей:
Как принимать то, что есть, правильно.
Давайте спросим себя, о принятии чего мы говорим. И в жизненных ситуациях, и в человеке есть и . Что мы будем принимать?
Прежде чем ответить на этот вопрос, стоит разобраться
«что такое хорошо, а что такое плохо»,
так как в этих оценках легко запутаться.
Например, у Вас на базаре украли кошелек. Это плохо? — Да.
А если посмотреть на эту ситуацию как на учебу, что это жизнь Вас учит, то это уже хорошо. «Спасибо жизнь, что ты обо мне так заботишься. В следующий раз не буду растяпой». Мы же «умные», поэтому все можем вывернуть наизнанку.
Как отличить одно от другого? — Просто. Если какая-то человеческая особенность или какая-то жизненная ситуация делает будущее конкретного «Х» хуже, чем он жил вчера — это плохая особенность или ситуация. Если что-то в человеке, в его характере, или какая-то ситуация создает лучшее будущее — это хорошая особенность или ситуация.
При этом самое главное — не умствовать.
Например, если украли кошелек, у меня стало меньше денег, это сделало мое завтра хуже, чем сегодня. Это факт. А вот рассуждение, что этот урок жизни сделает мое завтра лучше — это не факт. Это предположение. Учеба, может быть, сделает будущее лучше, а может быть, и нет, но вот денег у меня нет именно сейчас.
Будущее улучшают или ухудшают конкретные деяния и факты, а не наши предположения о том, что нечто наше будущее улучшит. В общем и целом оценивать ситуации и все что угодно с позиций «хорошо это или плохо» следует на основе конкретных, проверяемых фактов, а не умопостроений.
Возможно, эту логику легко опровергнуть. Ну и что с того? — При желании можно опровергнуть все, что угодно, но зачем?
Я исхожу из простой идеи: «Жизнь должна постоянно улучшаться. Если что-то жизнь ухудшает, значит, от этого нужно избавиться» .
Итак, у нас есть понимание, что в человеке хорошо, а что плохо.
Что мы будем в нем принимать? — хорошее, плохое или все вместе?
Ответ «принимать все» — это глупость. Почему? — Это очевидно. Его «плохое» ухудшает лично НАШЕ будущее. Близкие люди влияют друг на друга, поэтому, его плохое влияет на меня и ухудшает мою жизнь. Почему это я должен с этим мириться? Я же не индус!
Легко принимать людей В ОБЩЕМ, ВСЕХ, как данность. Легко говорить, что людей надо любить и давать им быть самими собой. Почему это легко? — Потому что эти люди никак нас не трогают в том смысле, что наша жизнь никак не зависит от них. Они не имеют на нас влияния. Но если близкий и любимый начинает рушить наше будущее, сказать «Он такой особенный, поэтому я принимаю его таким…» просто глупо.
Да, ты его принимаешь. Да, ты весь духовный и продвинутый, и что? — Завтра ты будешь жить хуже, чем сегодня. Ты будешь этим гордиться или, может быть, ты заберешься под одеяло и придумаешь себе волшебную фантазию, что еще немного, еще чуть-чуть, произойдет чудо и…
Знаете, о каком чуде мечтают люди, жизнь которых их сейчас очень сильно не устраивает? Вот о каком: «Господи, пускай завтра произойдет чудо, и я умру во сне, без боли и мучений! Боже! Как мне надоела моя жизнь! Забери меня к себе!». Я не утверждаю, что так думают все, но, где-то в глубине души такие мысли появляются у многих в тот или иной момент времени.
Поэтому, принимать в человеке, не противиться этому, не отторгать, следует только ХОРОШЕЕ. Только то, что жизнь улучшает. Плохое же принимать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. «Принимать другого » — значит соглашаться с тем, чтобы он оставлял в себе хорошее и избавлялся от плохого.
Да, человек имеет право настаивать на своих особенностях и быть таким, каким он хочет быть. Это ЕГО ПРАВО.
Но, у нас ЕСТЬ НАШЕ ПРАВО ПРИНИМАТЬ ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ таким. Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть. Если они хотят жить плохо — пусть живут. Это их жизнь. Если они делают нашу жизнь хуже, пускай этих людей рядом с нами не будет! Это — НАША жизнь!
Мы ИМЕЕМ ПРАВО оценивать людей и выносить свой вердикт — достоин он НАС или не достоин. А вердикт вынести просто –
если с этим человеком наше завтра становится лучше — это хороший человек. Если будущее рядом с ним ухудшается — это плохой человек,
но не в том смысле что у него плохие моральные качества. Он может быть душкой и детей любить. Плохой он именно ДЛЯ НАС, и именно потому, что когда мы с этим человеком близко общаемся, наше будущее становится хуже. Он на нас плохо влияет.
Понятное возражение «Ты что, слаб, что он влияет на тебя?». — Дело тут не в слабости, а в том, что можно вообще не иметь этого влияния, а иметь другое, такое, которое улучшает наше завтра.
Вообще, желание возражать этим тезисам может быть вызвано обычным страхом. Если рядом с Вами находится тот, кто своим присутствием делает Вашу жизнь хуже, от такого человека надо избавляться или менять его.
он, скорее всего, не согласится, так как лучше Вас знает, как ему хорошо. А избавиться от него страшно. «А вдруг другой не найдется?». Ум очень быстро просчитывает эту логику и, конечно, выдвигает возражения. Но не по существу, а этакие «отвлекающие маневры». Возражение по существу было бы — «Я боюсь, что никого не найду. Как мне ?». «Отвлекающий маневр» (рационализация) — это различные умствования в поддержку позиции «надо принимать все»
.
Что делать, если, прочитав строки выше, Вы поняли, что не хотите принимать любимых такими, какие они есть?
Очень просто. Поговорите с ними и объясните усовершенствованную концепцию принятия, а после этого поставьте условие: «Или мы меняемся и наша жизнь начинает улучшаться или мы расходимся». А для того, чтобы все начало двигаться, поставьте временные рамки: «Я отвожу себе 3 месяца времени. Если по истечению этого срока я понимаю, что ничего лучше не стало, я наш союз считаю не подходящим для себя и закрываю его».
Интонации разговора можно выбрать и другие, с любовью, но суть оставить — условие — или начинаем жить лучше, или вместе не живем вообще. А идея, на которой строится этот разговор, проста «Я достоен самой лучшей жизни, поэтому, буду так жить, а ты, если не хочешь, живи как хочешь».
Вы боитесь потерять эту любовь? Но ведь мы строим лучшее будущее, где и качество любви лучше, поэтому, Вы любовь не теряете, а меняете ее на лучшую!
И еще, не надо ждать всю жизнь, что еще вот-вот, и скоро человек изменится. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других. Потратьте свою жизнь на себя, на свое личное счастье. Поэтому, четкие временные рамки другому — это способ не терять драгоценное время своей жизни.
Читатели различных околодуховных книжек очень часто говорят или думают что-то вроде следующего: «Правильно он сказал. Я и сам так думал, просто так четко не формулировал». Они «слышат звон, да не знают, где он».
Для того, чтобы четко сформулировать какой-то освобождающий жизненный принцип, нужен личный опыт освобождения. Лишь после опыта «открыватель» принципа может выразить его в словах. Повторить же открытое легче, и еще легче сказать, что «я и сам так думаю».
Думать и делать — разное. Например, для того, чтобы сформулировать «Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть:» мне потребовался МОЙ личный опыт НЕ принятия. Осознанный опыт. А это трудно, так как ранее я вычитал у Н.И.Козлова обратное — «Принимай любимых такими, какие они есть». И вычитанное на время стало моим принципом жизни, но жизнь это лучше не сделало. Поэтому я принцип пересмотрел и освободился.
Но это мой личный опыт. Для Вас это все слова, которые, конечно, приносят освобождение, но только после того, как Вы СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК на основе нового принципа, который Вам приглянулся.
Логика ведь проста — нравится принцип, берешь его в свою жизнь, значит он тебе нужен именно сейчас, так используй его и соверши поступок, деяние на основе нового принципа. Если поступка нет, это все лишь умствование, которое жизнь не меняет и лучше не делает.
Скандал, который уже разгорелся на полную катушку… Каждый пытается донести друг другу свою точку зрения, не слыша другого и забывая, тем самым, друг о друге. И когда слова иссякли, а осадок от них запал глубоко в душе, мы погружаемся в обиду. Мы привыкли решать проблемы, борясь с ними, преследуя цель не решить проблему, а доказать другому человеку свою значимость. Очень важно понимать как научиться принимать людей такими, какие они есть.
Такое происходит именно из-за того, что мы не уважаем другого человека. И тем самым — самого себя. Если мы «выпячиваем» себя, свою личность, свой ум, своё мнение, значит, мы не чувствуем себя значимыми. И тогда, в первую очередь, нужно заглянуть в свою душу, понять, чего же там не хватает? А не с обвинениями кидаться на другого человека, вырывая эту нехватку чувств у него. Если мы не уважаем и не принимаем желания и решения другого человека, значит, мы не уважаем этого в себе. Если всё время критикуем и осуждаем убеждения другого и навязываем своё мнение, значит, мы не уважаем это в себе. После того, как вы задумаетесь над этими словами, у вас появится своё «если».
Именно из-за этого, в частности, и происходит большинство конфликтов
В конфликтной ситуации мы не в состоянии проявлять любовь, хоть нам иногда и кажется,что мы её проявляем, когда переубеждаем человека. Даже если и видим, что человек на грани того, чтобы сделать ошибку, если видим, что его убеждение не верно, что оно причинит ему боль, не нужно, рвя на себе волосы и срывая горло, переубеждать его. Ведь вы тоже можете быть не правы в своём убеждении! А если и правы, то пусть человек сам сделает свою ошибку. Ведь это его ошибка, он сам должен её прожить, прочувствовать и понять. А если уберегать всё время его от этого, то жизнь всё равно, рано или поздно, заставит его задуматься об этом уроке. И тогда может быть еще хуже.
Лучше всего замечать развитие конфликта в зародыше. На начальной стадии, когда можно спокойно, без криков и оскорблений, услышать друг друга. Лишь только на этом этапе вы сможете дать совет без критики. Но как это сделать, если то, что нам не нравится, заставляет нас раздражаться и срываться?
В первую очередь необходимо пересмотреть своё отношение к предмету раздражения. Может не так всё плохо, как нам кажется? Иногда бывает, что нам не хватает всего лишь немного знаний и крохотку спокойного и трезвого рассуждения. А иногда нам мешают надоедливые страхи. Нам кажется, что все вокруг хотят нам зла и только и мечтают о том, чтобы причинить нам боль.
В любом случае, к чему бы вы не пришли, это будет дар! Вы получите возможность, поняв свои ошибки, страхи и чувства, улучшить себя. Вы, убрав свои «пробки», начнете излучать ещё больше любви и позитива. Вам захочется сказать этому человеку, который вас навел на эти мысли, только спасибо. А может и вовсе и не захочется переубеждать его, спасая тем самым от ошибки.
Всегда нужно начинать только с себя!
Это выгоднее, чем искать вину и проблему в другом человеке. Ведь так мы получаем полный контроль над своей жизнью. Мы получаем власть, которая даёт нам возможность соответствовать всему хорошему, что нам может подарить наша же жизнь. И в какой бы вы не находились пагубной ситуации, помните, что как только вы найдёте корень проблемы в себе, и поменяете к ней (к ситуации) своё отношения, когда вы наполните свою душу любовью и позитивом, ваша жизнь измениться кардинально! И люди, которые недавно раздражали вас своими глупостями, покажутся вам абсолютно другими людьми.
Если вы в силах себя изменить, знайте, вознаграждение этому будут невероятные события в вашей жизни, которым вы будете удивляться, не уставая. Когда вы начнёте уважать себя, а не навязывать, вы увидите, какие умные и позитивные люди окружают вас, как они вас сильно любят, без вашего вмешательства и ваших подсказок.
