1.
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.
2.
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он невыдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан cознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке" т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило умарассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.
3.
Дома у нас постоянно обитает какая-нибудь живность: кошки, собаки, птицы, рыбы, черепахи, ужики там всякие, такуж оно получается, что без них уже и жить неинтересно. Причём любовь к ним заразна. Так соседка по площадке долго ворчавшая на пару кошек и собаку: "Развели псарню-то! (? кошек вроде больше)," теперь ласково причитая выводит на прогулку своих троих кисок и больше не ворчит:-). Не раскажешь всего над чем приходилось хохотать до слёз. Вот хоть парочка историй.
Предложили нам собаку восточно-европейскую овчаркку. Поскольку в тот момент никого, кроме кошки Машки, у нас не было, мы решили что вполне осилим и собачку. Привели её, аж смотреть было жалко, кости, а не собака, щерсть поредела, лапы слабые. Маня, как самая наглая, тут же на неёнабросилась, причём даже шерсть не потрудилась поднять. Еле втолковали мы ей, что слабых обижать недостойно, после чего она заняла сторожевую позицию среди комнаты и рычала на забившееся под кровать существо раз в 15 тяжелее себя весом. Но через неделю поняла, что Шельма совсем неплохая собака и притащила ей откуда-то примирительную сосиску. Через месяц собака отелась, окрепла, шерсть на ней лоснилась и начала густеть.
В общем поправилась совсем. Тогда Манька принялась за следующий этап операции "Шельма". Она стала всё чаще сопровождать собаку на прогулках. А если спустить Шельму с поводка и вовсе куда-то умурлыкивать (зазывала её мурлыкая за собой). Однажды я с подругой заболтавшись не заметила куда они намылились. Я туда-сюда - пропала собака, а по городу пьяницы бродят ловят их и в ветеринарку сдают. но через полчаса заявляются обе, причём шельма жуёт здоровенный кус варёной колбаски! С той поры Машка ей как бог стала. А кошка чуя собачье уважение бродила по двору так хвост задрав, что задние лапы едва до земли доставали, попробуй сунься к ней с тылу-то собачка в 70 кило весом охраняет! ;)
Шельма имя своё вполне оправдала. Собакой она была доброй, послушной и толковой, обучалась легко. Но не без хитринки. Так однажды сидела она на кухне нюхала воздух и ждала костей от разделки курочки, которую я студила на столе. Как всякая благовоспитанная собака Шельма ничего со стола не брала, ну разве только ей разрешат, хоть морда у неё гораздо выше уровня его поверхности. Кура остыла. Я её на вилку подцепила и понесла к доске, что на полке возле газа, чтоб удобнее было сваливать кусочки в суп. Шельма не выдержала такого искушения. Она пересела поближе к траектории движения курицы и широко открыла рот. Остальное я сделала сама, почти вложив туда курочку. Хорошо вовремя заметила, что происходит. Морда у Шельмы стала грустной когда кура плавно дала задний ход. но тут же повеселела, когда я наградила её за выдумку крылышком.
4.
Есть у меня кошка Мария (Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладайщая незаурядным умом и упрямостью. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомсвами. Так обнажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла.
Так вот вам страшная история с хорошим концом:
Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный и все друзья заняты были. Решив раслабится в гордом одиночестве я шамтуньки в тёплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на диване среди подушек дочитала оставшиеся полкниги Салимового Удела С.Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров. Ж<:-@ Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. Потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная карнина. Весь буфет в мясной крошке и кровавых кодтёках, а на полу под ним лежит здоровый килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзаного кошачими зубами целофана. :)
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?
5.
Моя жена работает в торговой фирме. Фирма торгует, в частности, и продуктами, а потому у них всегда поселяются на откорм какие-нибудь приблудные звери, в основном кошки или собаки. Последние их приживатели (и по настоящее время) - пара хорошеньких котят, которых назвали незатейливо и просто: Яша и Саша. Теперь самое время сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя - Сашей. :-)
Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые - как не порезвиться, не побороться друг с другом. И вот - сцена: котята волтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (оба спортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Я тебе по морде врезал!", - "А, смотри, как Я тебя по уху!", - "А Я тебя вот так сейчас укушу!", - "А Я тебе опять по уху!" и так далее.
Бывает, директор зайдет в подсобку, а там один из бойцов уплетает халявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался, а где Я?!"
Недавно же происходил маленький производственный банкетик в рабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазин есть магазин - подолгу на месте никто не сидит, народ в движении. Открывается дверь - входит Яша и спрашивает: "Еще закусочки не хотите?" - у него в руках маленький Саша:-) Все весело смеются. Через некоторое время снова открывается дверь - входит Саша, у него в руках маленький Яша, и один из них спрашивает... что вы думаете?... правильно: "Еще закусочки не хотите?"
6.
Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели простокультуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.
Hемудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.
- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис... домой пора!..
7.
Эти звери обычно не дружат, даже если живут в одном доме. В самом благоприятном случае они делают вид, что не замечают друг друга. И в одной квартире в Йошкар-Оле собака и кошка тоже делали вид, что кроме них в квартире больше никто не живет. Кроме хозяев, разумеется. А то кто-то бы по утрам наваливал "Вискас" и "Чаппи" в миску. Такая, понимаете ли, "холодная война". Она бы, наверное, длилась и по сей день, если бы не один невероятный случай, приообретший известность благодаря болтливому хозяину. Он был достаточно состоятелен, чтобы позволять себе не только покупку "Вискаса", но и некоторых более дорогих вещей. Приобрел как-то электрическую сушилку, а то жена жаловалась, что не дождешься, пока что.
Кошку, естественно, правилам пользования этой штукой не научили, она и подумала, что это все для ее же блага. И как-то залезла в эту сушилку, наверное, решила погреться. Хозяйка, не подозревая о ее тяге к теплу включила прибор, чтобы чего-то там подсушить и пошла по своим делам. Минут через десять пес, который хоть и презирал кошек в глубине души, решил, что это уж чересчур и принялся неистово лаять. Муж с женой чуть не рехнулись, выясняя истинные причины его бешенства. Стоит и лает на дверь ванной комнаты. Может, решил помыть лапы? Кошку все-таки спасли, но неблагодарная тварь по-прежнему шипит на своего благородного защитника.
8.
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:"Барсик! пшел вон!!" С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер...
Часть шестидесятая
Ветеринар пришел сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота. Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный. У него пузо, говорит, по полу волочится! Я говорю: он просто бежит на полусогнутых. И ряха, говорит, вдвое шире вашей! Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала. Ветеринар не слушает и требует весы. Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА! И вручил нам.
Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой ж@пой родила? » Ночью садится рядом. Открываешь глаза – над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждет, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тепленькое. Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня. Теперь знает только "мясо" и "дай".
Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал "дай мясо". На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных. С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась – отчетливо разобрала "не для меня придет весна". Бьет на жалость, сволочь. Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно. Что самое обидное – кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики. Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение. Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моем собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку.
Со дня на день жду, что он подберет отмычку к навесному замку на холодильнике.
На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю, что диета не сработает и придется все-таки добавлять кардио и тренировки на пресс.
Рассказал(а) Елена Михалкова
Подслушано в автобусе:
- Дурочка ты, катафоты - это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было четко видно, а не фотографии няшных котиков. Когда же тебя уже в гугле разбанят, боже ж мой.
Рассказал(а) Света
Сижу утром, пью чай. Кошки покушали, намываются. Муська сидит на кухонном столе, возле мойки, Шуня внизу. Я пинаю их игрушку, мехового мышонка, навстречу Шуне. Та и рада забаве. Подкидывает его в воздух, ведёт то левой, то правой лапой по кафелю, как заправский хоккеист. Вот она делает удачный пас, мышонок скользит вдоль кухни и... к игре подключается Муся, прыгает на него сверху, пытаясь перехватить подачу. Но Шуня тоже не дремлет, в прыжке настигает мышонка и в этот момент на неё приземляется летящая Муся. Тут хоккей заканчивается, начинаются скачки с элементами джигитовки. Перепуганная Шуня резко рвёт с места, огибает холодильник, галопом проносится с сидящей у неё на спине Муськой через прихожую, мчится по коридору и они скрываются в спальне. Муська, сидящая верхом, при огибании холодильника почти падает с Шуньки на правую сторону. И что бы не свалиться, выставляет правую заднюю лапу и отталкивается на ходу ею от пола, в ритме галопа Шуни. Это нужно было видеть. Мчится Шуня, на ней Муся. Уши прижаты, глаза на выкате, волосы назад, хвост вытянут в струнку и только задняя правая лапа топочет по полу. Я упал со стула и почти на четвереньках от смеха пополз в спальню. Обе сидели возле кровати, смотрели огромными, круглыми глазами то на меня, то друг на друга и в них был вопрос- "Что это было???":):):)
Рассказал(а) Игорь Скворцов
У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька - кот, который живет при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать, наверное, в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днем он практически все время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомственную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.
Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери и ждет. Минут через десять приезжает «Газель» со свежим хлебом и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа.
Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда - на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо, товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши и ждет попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом - обратно.
Водители, конечно, иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.
И тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный Порш Кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места все равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тетка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончиться, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что, мол: нет-нет! Нельзя! Ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то им можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нем появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тетка.
В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства, решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот. И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем, если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы - совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.
Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики еще по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из-под стакана резко выдергивают. Стакан при этом остается на месте, не проронив ни капли.
Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из-под Васьки.
Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька еще некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.
Рассказал(а) Владимир
История про чужие волосы, золотой перстень и рыжего кота.
После прогулки прошел на кухню сигаретку выкурить, под зеленый чай. Слышу в комнатах шум. Пошел глянуть. Смотрю: в зале, наши два кота расселись на диване и с восторгом разглядывают, как наш третий, рыжий кот, шайбу гоняет по линолеуму.
Отобрал, рассмотрел. Перстень. Золото, но без пробы, тяжелая гайка. Явно кустарная работа. Камень интересный. Серенький, а по диагонали бирюзовая полоска. Светится, изнутри играет всполохами при перемене света. Встревожился. Вернулся на кухню, осмотрел отлив и решетку. Точно! Мазки. Как соком клубничным измазано.
Все стало понятно. Аж поплохело мне. Рыжий тот еще ворюга. Тащит все, что к полу не прибито. Особенно уважает женскую бижутерию и косметику, сигаретные пачки, зажигалки и упаковки с лекарствами. Снова та же скандальная история, а я под старости лет, скандалы страсть как не люблю. Живем на первом этаже, случается всякое.
Предыстория. Окно на кухне постоянно открыто. Коты сами на улицу ходят и возвращаются. Рыжий повадился днем зависать в окне и играться лапками с детьми. Никого ни разу не поранил. И вот! Осенью прошлого года, сижу на кухне курю. Женский бубнеж под окном, по телефону явно разговаривает, затем вскрик. Следом рыжик кубарем свалился с подоконника. С ним комок черных волос. Содрал рыжий с женщины, не парик, а какую-то накладку. Выглянул на свою лысую голову, с этими волосами в руке. Боже, как она орала! Основной мотив: дожил скотина до седых мудей, а словно пацан… На возражения, что мол кот это, истошный визг. Перед соседями страшно неудобно. Ушла, обещала вернуться с мужем и сыновьями. Никто не пришел. Котов до зимы пас. Боялся, отравят.
Жена пришла с работы, ей ничего рассказывать не стал. История с волосами при ней приключилась. Хватит! Волновать не хотел. Вечер прошел. Никого. На ночь окна позапирал, включил кондиционер. Котов гулять как не мяукали, не пустил. Ночью дождь почти как в тропиках прошел. Отливы аж гудели. Я практически и не спал. Тревожился не за нас, за котов. Люди то разные бывают. Кто-то насрал на коврик в прихожей. Пошел в туалет и вляпался тапочкой. Винить некого, сам котов не пустил на улицу. Настроения не добавило.
Утром, часов десять, звонок в домофон. «Выгляньте в окно». Двое. Мужчина и женщина. Женщина просит отдать кольцо. Мужчина молчит. Мрачный такой.
От меня: «Чем докажите? ». Хотя и знал: они это. Мужчина заговорил. Мол, ты мужик только поверь, кому расскажи… Дело, мол, так было. Духота на улице. (Плюс тридцать пять было). Я мокрый, потный, пивка принял до того. Печатку на мизинец одел. Под ней на среднем пальце от жары кожа взопрела. Идем. Смотрю, кот с окна свесился. Понравился. Погладить захотелось. Погладил.
Мы говорит, после того в травм пункт сходили и врачу. Уколы назначили. Хочешь — проверим? Верни голду, а? Я тебя жалобить не буду, но вещь для меня как память дорога. Мизинец у него забинтован, с ним большая часть кисти. Только четыре пальца торчат. Я отвечаю: уколы, коль назначили, то сделай. Но у котов прививки были в марте. Есть паспорта. Печатку держи. И больше не гладь чужих котов. На подоконниках.
Ушли вроде и тут стук в окно. Открыл. Женщина протягивает мне купюры. Брать не хотел. Она тогда сложила их квадратиком и закинула в окно. «Хотели купить корм кошачий. Подумали, вдруг, что с котом твоим случится, на нас подумаешь. Возьми деньгами».
В гаражах с мужиками обсудил. Они рыжика в деле видели. На шашлыках гаражных спер отвертку. Так с ней в зубах и вышел из чужого гаража. Догнали, отобрали. Говорят мужики — правильно сделал, что отдал. А на те двести рублей купил котам наваги, я их кормами готовыми не кормлю.
Рассказал(а) Алан
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то не нужен. И без него всё прекрасно делается
Рассказал(а) VeraNika
Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище:
- ЖМУРИК
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же - кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...
Рассказал(а) Сleo de
Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать.
Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика.
Его первый вопрос после теста:
- Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
Рассказал(а) VeraNika
Удивительные существа - собаки. Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо. На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву. Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам. Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.
Рассказал(а) Виктор
Периодически возникает мысль нацепить-таки на кота маячок с симкой. Ибо троллит и не стесняется. Заходит кот в комнату, следом захожу я, кота нет. Ни по звукам, ни по прочим признакам материального присутствия. Закрываю за собой дверь, ищу кота в полупустой комнате, где попросту негде прятаться. Десять минут, безрезультатно. На звук игрушек и шуршание пакетиком с едой тоже никакой реакции, хотя обычно сразу выскакивает. Пробовал даже фотографировать комнату, вдруг глаз замылился, на фото тоже пусто. Иду к двери, сзади внезапный "мурмяу! ". Поворачиваюсь, стоит кот и сыто облизывается. Пока-что единственное здравое объяснение - ходит пожрать в другие измерения, но телепорт юзает только когда люди не видят.
Рассказал(а) Александр
4-й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка, заметив это, подошла, начала нюхать - сейчас, думаю, слижет... так нет, мля, она понюхала, развернулась задом и начала закапывать... Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...
Рассказал(а) Михаил
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1: 1.
Рассказал(а) Игорь
Рассказал(а) Анна
Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но все же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза.
Он: «И что делать будем? » Я, нервно: «У меня завтра важное дело! » Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!» А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга. Он: «Что делать будем? » Я: «Ну ВЫ же мужчина! » Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал. Так что не бойтесь бояться черных кошек.
История про боевых котэ.
Есть у меня собака – овчарка колли. Ну нравится ей гонять кошек. Увидит – несется с радостным лаем и не то чтоб покусать – просто погонит, а если котэ останавливается – подойдет, понюхает и бежит дальше как будто ничего и не было.
Ну и вот, возвращаемся вчера вечером с тренировки – идем никого не трогаем, мы с женой разговоры разговариваем, собакэ рядышком ошивается – кусты/деревья обнюхивает. Март, вечер, снежок, холодно. У тротуара люк канализации на котором пригрелись три бездомные кошки. Лежат, спят, никого не трогают. Мы идем их не замечаем проходим мимо. И тут собака с радостным лаем: "а кто тут у нас? " сует нос в эту троицу.
Что тут началось. Мы то думали что это простые уличные коты, а оказалось измельчавшие саблезубые тигры, ну или озверинчику они под вечер рубанули, а может день у котов плохой выдался, не дала кошечка или х/з что с ними такое, только они не испугались совсем. Я первый раз в своей жизни видел такое слаженное нападение трех боевых машин на маленькую беззащитную овчарку. Один кот становится перед мордой в боевую стойку – когти наружу, второй заходит сбоку для удара во фланг противника, как только собака теряет его из виду пулей летит ей прямо в морду стараясь вцепиться во все мягкие места, а третий заходит сзади с четким намерением запрыгнуть на голову и выцарапать глаза. Если бы собакэ была одна наверное эти гады и поужинали бы ею. Но тут вмешались мы.
Вы думаете коты отступили – не фига. Ты его шугаешь – он гад в стойку и старается вцепиться в ногу всеми когтями. Ладно собаку кое-как назад оттащили. Решили уж мы отступать, а они не хотят отпускать добычу – двое идут сзади в трех метрах выкрикивая свои кошачьи ругательства, а один с боку – выжидает момент. И как только мы отвлекаемся чтобы шугнуть задних – стрелой летит в морду собаки. Короче еле-еле мы от них смылись. У собаки исцарапана вся морда лица, благо глаза целы, у меня и у жены глубокие царапины на ногах. После этого собака явно дворовых котов стороной обходить будет, да и я, наверное, тоже…
Рассказал(а) Адриан
У знакомой сын 2,5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки – никто не может.
Мама:
- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
Ушел в комнату, там дедушка и кот.
Сын (По возвращению):
- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
Рассказал(а) Зина
Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с “орнаментом” из лапок.
Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал “кошкоследы” вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.
Рассказал(а) Арнольд
Приехали мы как-то большой дружной семьей в деревню к маме на пару дней. Семья: Я с мужем и дочкой и мой родной брат с женой и сыном и самым младшим членом семьи котом. Да, это главный герой всей истории. В семье брата был шикарный котейко, по-простому Василий, как оказалось с породистыми корнями невской маскарадной. Кот красивейший, в нашей глухой деревне таких не встретишь. Ну и сама история. Год назад Василий уже бывал в деревне, гулял по огородам, поэтому местность была знакомая и он тут же удрал на долгосрочную прогулку… Почти всей деревней искали Васю дня два, вешали объявления на магазине. Жители говорили: вроде видали, а вроде почудилось. В общем, Василий загулял. А надо было нам уже возвращаться в город, и все усилия были направлены на поиски кота. И тут брат с моим мужем в соседнем дворе приметили Васю, сидящего в окружении кошек и котов. На кыс-кыс Васенька, домой пора! кот не реагировал, сердито шипел и бросался. Глаза горели безумным огнем. Пришлось ловить тяжелой артиллерией. Был взят кусок колбасы для приманки, рукава подлиньше и перчатки. Васю поймали, принесли домой. Вся семья в сборе. Грязный кот в лохмах шерсти шипел под кроватью. Пытались уговорить его выйти. Пару раз вытаскивали, пытались расчесать колтуны и привести кота в порядок. Кот терпел, временами урчал, по возможности снова лез под кровать. Хозяйка кота, жена брата, гладила Василия, жалела его, что ему, видимо, пришлось с местными котами повоевать, раз он такой общипанный и грязный. Ласкала кота и уговаривала, что скоро Васенька дома будет. Накормили Васеньку Любимца вкусным детским питанием с мяском. Васенька объелся и снова под кровать, ждать отъезда. Мы собрали вещички и пошли грузить машину. Мужчины пакуют в багажник сумки, я с женой брата болтаю о разном. Вдруг из-за поворота к нашему дому неспешащей походкой топает котейко Василий. Подходит ближе, по деловому говорит протяжное мяаааууу и направляется в дом… Мы все в ступоре! Васяаа?! Сам пришел?! А кто у нас дома?! Брат кинулся домой, вытащил из-под кровати кота-самозванца. Как две капли похожего на Василия. Видели бы вы в тот момен возмущенный взгляд настоящего Васи. В его глазах читалось: – Как, я погулять, а вы уже другого нашли? Даеще точно такого же?! » Даже хозяйка не смогла понять, что это вовсе не ее кот. Оказалось, у нас два Василия.))) Вот и думаем теперь, откуда в нашей глухомани такой шикарный котик. Не иначе Василий в прошлом году нагулял? История умалчивает.
Рассказал(а) Цветик
На прошлой неделе мой муж опять принес из зоомагазина плотно закрытый пенопластовый ящик, в котором что-то шуршало. Зная о его любви к рептилиям, я насторожилась. Зато кошка очень оживилась, в глазах ее зажегся охотничий азарт – ведь принесенные в прошлый раз ящерицы-агами были такие привлекательно-толстенькие. Она садилась на ящик, возле ящика – в общем, все два часа, пока муж готовил террариум, киса предвкушала удовольствие. Наконец, ящик открыли и – о, горе! На свет был извлечен питон, своими размерами явно превышающий скромные охотничьи возможности нашей кошки. Киса стушевалась, уселась неподалеку с видом “А я что, я ничего, просто мимо проходила”. Зато питон при виде кошки очень обрадовался, мигом забыл все тяготи переезда, в глазах его загорелся уже знакомый нам по кошке охотничий огонек… В общем, от греха подальше поставили его террариум на самую верхнюю полку.
Но вчера этот, в прямом смысле, слова гад все равно сбежал – ухитрился отжать стекло дверцы, пока нас дома не было. И если питона мы нашли довольно быстро на единственной в доме пальме (видимо, она напомнила ему родные края), то кошку искали еще часа 3. Мы уже испугались, что он-таки успел ее скушать, но в конце концов она сама спустилась откуда-то с чердака. У этой кошки, в отличие от змеюки, имеется 3-летний опыт проживания в доме с маленькими детьми, которые регулярно подвергают ее ласкам 3-й степени, и поэтому схроны у нее в нашем доме – ни один питон не найдет.
Рассказал(а) Елена
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Рассказал(а) Адам
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал…
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину
Рассказал(а) Дитя
Знакомая рассказала. У них живет кот, причем весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Ее муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший “по своим делам”, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..
Рассказал(а) Алан
В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Кошмар материализовался…
Рассказал(а) Сергей
Лежу, ноги замерзли, а вставать и одевать носки или под одеяло лезть лень. Засунул ноги под кота, пальцами зарылся в шерсть у того на пузе – идеально.
Рассказал(а) Вася
Смешных историй про кошек и котов в интернете сегодня размещено великое множество. А если заглянуть в YouTube, то можно целыми днями хохотать до слез от выложенных любительских видео. Проделкам животных нет числа, поэтому тема кошачьего юмора всегда интересна.
Жил в одной семье кот. Казалось бы, что тут удивительного. Обычный Васька, серый в полоску хитрюга. Да только помимо природной ушлости и пронырливости, был он еще и заядлым ворюгой. Наметанный глаз замечал все, что плохо лежит, цепкие когти хватали «добычу», а зубы быстро пережевывали съестной трофей. Приблизительно по такой схеме происходили все охотничьи вылазки кота - как правило, происходящие на кухне.
В один прекрасный день хозяйка решила нажарить котлет - сделала мясной фарш и приступила к жарке. Васька, само собой, крутился под ногами. От готовки женщину отвлек звонок в дверь. Она метнулась в коридор, чтобы впустить пришедшего мужа, и, не мешкая, вернулась на кухню. Глянула в кастрюлю, а котлеты одной уже не хватает. Грозно посмотрев на кота и увидев милое создание, невинно смотрящее ей прямо в глаза, она засомневалась. Ну не мог кот так быстро проглотить горячую котлету. Так куда же она делась?
И тут хвостатый актер начал как-то странно ерзать на полу своей задницей. Громко мяукнув, он вскочил с места и убежал в коридор. Оказывается, чтобы спрятать украденную котлету, он просто на нее сел - уж слишком мало времени было для более сложных маневров. Да только не рассчитал силы - усидеть на горячей мясной «бомбе» оказалось непросто.
Home… sweet home
Купила одна семья квартиру (поменяли меньшую на большую), а прежние хозяева переехали по такому же принципу в соседний дом. Пока оформляли документы и занимались переездом, сдружились и начали общаться. И вот долгожданный момент - первая ночь в новом жилье. Просыпается хозяйка от того, что рядом мяукает кот. Открывает глаза - сидит возле кровати рыжий красавец и требовательно так вглядывается в спящее семейство. Мол, что за безобразие, я есть хочу, а все спят. Еще полусонная женщина на автомате идет на кухню, открывает холодильник, достает молоко и наливает в блюдце. А потом вдруг щелкает в голове вопрос - откуда здесь вообще кот взялся?
При въезде в квартире никаких животных не было, дверь закрыта. Балкон! Он был открыт ночью. Значит, кот попал вовнутрь через него. На семейном совете решили, что, наверное, это «васька» прежних хозяев, и он по привычке пришел в старую квартиру после ночной прогулки. Предположения оказались правдой. Старые жильцы приехали, забрали питомца. Находку отметили совместными посиделками под пиво, на том и разошлись. И все бы хорошо, если бы на следующее утро история не повторилась. Кот упорно не хотел понимать, почему он теперь должен жить в другом месте, если в этом доме его все устраивает. День сурка продолжался еще полгода, пока таки кот не согласился поменять старую жилплощадь на новую.
Неравная компенсация
У тети Вали, добрейшей души женщины, была дача, на которую она каждый год жила летом. Соседский кот Валет очень любил захаживать к ней в гости, ибо относилась она к нему с открытой симпатией и очень приятно чесала его за ухом. В такой дружеской идиллии жили они не один сезон, и все всех устраивало. К слову сказать, кот был весьма неуклюж и ленив, и за свою кошачью жизнь умудрился не поймать ни одной мыши. Зачем напрягаться, если тебя и так хорошо кормят.
В один прекрасный летний день Валентина Ивановна, получив пенсию, на радостях купила очаровательно-большую семгу и положила ее на веранде. В голове крутилось несколько рецептов, и женщина зашла в домик за кулинарной книгой. Вернувшись на улицу, она застыла на месте от увиденной картины - Пилот вдохновленно доедал рыбину, абсолютно не стыдясь своего поступка. И это при том, что в воровстве он ранее никогда замечен не был. От такого неприкрытого хамства женщина не выдержала, накричала на кота и прогнала его со двора.
Уже спустя полчаса тетя Валя, успокоившись и повеселев, рассказала о происшествии соседке - хозяйке хвостатого вора. Вместе посмеявшись над этой историей, женщины услышали шорох и обернулись. На участок зашел кот и важно проследовал к пенсионерке. В зубах у него была мышь! Подойдя к ее ногам, он демонстративно положил мышь рядом, а в глазах читалось «Вот тебе компенсация. И стоило так кричать из-за какой-то там рыбы». Больше в гости он приходил - видимо, уж очень сильно обиделся.
Купи корм!
В каждой семье бывают тяжелые финансовые времена, когда нужно потуже затянуть поясок и временно перейти в экономный режим. В семье Ивановых все именно так и случилось. И первое, на чем отразились перемены - это питание. Самой собой, пришлось урезать в деликатесах не только себя, но и кота. Так, вместо вискаса в миске появился обычный супчик, хоть и сваренный на курином бульоне. Маркиз к такому положению вещей был явно не готов, и мириться с возникшей ситуацией не собирался.
Кот объявил забастовку. Он с презрением смотрел на «странную» еду, все своим видом вопрошая:
— И это я теперь должен есть? Помилуйте, господа, что это за гастрономические помои.
На что ему был дан лаконичный ответ:
— Увы, денег на твои консервы сейчас нет. Придется довольствоваться супом и колбасой. Привыкай к обычной домашней пище.
Маркиз с отвращением ушел из кухни и демонстративно юркнул под диван. А буквально через полминуты из-под дивана вылетела монета достоинством десять рублей, запущенная мощными кошачьими лапами. Вот это характер!
И послал Бог кота
Эта смешная история была рассказана в одной телепередаче, а потом ушла в народ в виде анекдота. Жил был в селе поп. Обычный такой батюшка, который однажды утром вышел из дома и обнаружил своего любимого кота на дереве. Бедолага мяукал от страха, но спускаться самостоятельно с ветки наотрез отказывался. Чтобы спасти от погибели своего любимца и избавить соседей от истошных криков, поп придумал хитрую комбинацию.
Он решил привязать к ветке веревку, а затем нагнуть дерево, используя в качестве тягача автомобиль. Задумка была хорошая, но веревка оказалась слабой и лопнула в тот самый момент, когда ветка уже практически коснулась земли. Катапульта вышла на славу, и кот мгновенно скрылся за горизонтом.
В этом же селе жила мама с дочкой. Девочка очень просила подарить ей кота, но каждый раз получала ответ:
— Проси Боженьку. Может он тебя услышит и сделает то, что ты хочешь.
По счастливому стечению обстоятельств, пока кот исполнял фигуры высшего пилотажа в воздухе, в семье как раз происходил очередной разговор о покупке кота. Маленькая дочка по совету матери начала усиленно молиться, как тут внезапно в окно влетает отчаянно мяукающий «подарок». Все в шоке, включая кота. И как после такого не верить в чудеса?
Бандитская парочка
В одной семье жил кот. Нет, не просто жил, а безраздельно царствовал. И тут на его беду хозяева пожалели бездомную собаку и взяли ее в дом. Найденыш оказался молодой кавказской овчаркой - худой, несчастной и ободранной. Назвали ее Альма. Наглый сибирский котяра по кличке Пушок сразу перешел в наступление и загнал бедную собаку под шкаф, где она несколько дней безвылазно сидела и боялась пошевелиться.
Шло время, кот сменил гнев на милость и решил принять псину в друзья, благосклонно принеся Альме кусок колбасы в знак примирения. Животные подружились, и стали не разлей вода. Заводилой в этой компании был, как нетрудно догадаться, кот. Он вальяжно и смело шагал по двору, все свои видом показывая, кто здесь хозяин. И никто такому ходу событий не возражал, ибо не хотел связываться с огромной овчаркой, следовавшей за Пушком по пятам.
Однажды эта сладкая парочка куда-то исчезла и появилась только под вечер. В зубах у собаки волочился большой кусок говядины, а глаза кота победоносно блестели. Как потом оказалось, кража была совершена в нескольких кварталах от дома. Какие-то кооператоры торговали мясом на улице - дело было в голодных 90-х. Очевидцы рассказывали, как из-за угла появился кот, подошел к лотку и начал крутиться около мяса. Его прогнали, но тут «на арену» выбежала собака, схватила самый большой кусок, и убежала в сопровождении того самого наглого кота. Отнимать трофей желания ни у кого не возникло, глядя на внушительные размеры кавказкой овчарки. С тех пор бандитская парочка стала местной знаменитостью, еще не раз совершая грабительские налеты на базарных торговцев.
Туалетный ревизор
Как и у людей, у животных в голове тоже живут «тараканы» - порой, очень необычные и непредсказуемые. С кошкой Муркой тоже случился небольшой перекос, и в один прекрасный день она просто отказалась пить воду из поилки. Почему-то ей показалось, что вода в унитазе намного вкуснее, да и сам процесс гораздо увлекательней. Хозяева оказались не готовы к такому повороту событий и всячески пытались отучить кошку от этой привычки. Но ничего не помогало. Она благополучно «пережила» все ароматизаторы, отпугиватели и даже научилась сама открывать откидную крышку.
Как только кто-то запирал дверь в туалет, Мурка начинала истошно орать и скрестись в дверь. Она всерьез решила, что теперь унитаз стал ее частной собственностью, и никто не имеет права посягать на ее питьевую воду. После того, как из уборной выходили, она суматошно начинала проводить ревизию - обнюхивала сиденье и запрыгивала наверх, проверяя, осталась ли внутри вода. Ну а если учуяла плохой запах, то делала безумные глаза, что буквально означало: «Вы что тут совсем с ума посходили? Это же моя территория! Вы чего это тут гадить вздумали?»
Продуманный террорист
Дворовые коты в силу обостренного инстинкта выживания гораздо чаще проявляют находчивость и смекалку в общении с людьми. Именно таким продуманным «товарищем» был Филимон - большой пушистый котяра, живший в подъезде одного дома. В отличие других бездомных животных, слабых, худых и беззащитных, он имел толстые наеденные бока и откровенно радовался жизни. Такой беззаботной и сытой жизненной «картинке» предшествовала целая череда событий, которую никак нельзя назвать случайностью. Скорее, четко спланированной театральной пьесой.
В качестве сцены, где разворачивались все события, служил темный тамбур. Свет падал туда только с лестницы, и когда кто-то входил вовнутрь, то оказывался в полутьме. Кот быстро шмыгал под ноги, подставляя свой зад под удар двери. Со стороны это выглядело очень больно, о чем сигнализировали отчаянные вопли Филимона. Но на самом деле он умело изворачивался, а сама дверь еле касалась туловища. Испуганные прохожие видя страдания бедного животного, старались компенсировать свою неосторожность каким-нибудь вкусным угощением. Со временем жильцы дома раскусили актерскую игру кота, но этот факт не мешал им продолжать подкармливать хитрюгу и взять его на коллективные поруки.
Детективное расследование
История случилась с одной молодой девушкой. Все началось с того, что в ее квартире стали пропадать вещи. Причем непростые, а золотые. То цепочка вдруг исчезнет с видного места, то одной сережки не досчитается, то браслет как в воду канет. Добавляло странностей и то, что Катя жила одна, не считая кошки - муж уехал в долгую командировку и должен был вернуться только через несколько месяцев. Обсуждая ситуацию с коллегами по работе, было обговорено множество версий: начиная от простой забывчивости и невнимательности и заканчивая загадочными ворами и инопланетянами.
Пропажи продолжались бы и дальше, если бы один сослуживец не предложил разместить в доме автомобильный видеорегистратор. Сказано - сделано. Нужная техника была предоставлена в аренду все тем же сообразительным коллегой. Каково же было удивление, когда запись таки уличила злостного злоумышленника на месте преступления. Им оказалась кошка, которая весьма профессионально открывала шкатулку с украшениями, вытаскивала очередную интересную вещицу (по ее мнению) и скрывалась с добычей из зоны просмотра. Впоследствии все пропавшие драгоценности были найдены под кошачьей подстилкой, а над проделками хвостатой воровки еще долго смеялся весь коллектив.
Французские ученые из Лионского университета решили выяснить, сколько домашних кошек живет сейчас в мире. Результаты подсчетов показали, что их на нашей планете около 400 тысяч. Причем больше всего их содержится в США.
Однако это не абсолютная цифра. Поэтому первое место отдано все-же не Америке, а Австралии, где на каждые 10 человек приходится 9 кошек. В Азии лидерами являются Индонезийцы, содержащие около 30 миллионов кошаков, а в Европе лидируют французы со своими 9 миллионами кошек. В то же время есть такие страны, где домашних кошек практически нет. К их числу относятся Габон, Перу и некоторые другие.
Уважением кошки пользуются издавна. К примеру, в Японии фигурки этих животных ставят перед входом в дом, а в России, по традиции, первой порог дома должна переступить кошка.
Известно, что срок жизни природа определила каждому свой. Причем не только отдельным особям, но и отдельным видам.
Такие понятия как молодость, зрелость и старость присущи практически всем животным. Мы говорим «почти», поскольку некоторые виды, например, рыб, не стареют вообще. Что же до кошек, то у них все примерно как у людей, только гораздо быстрее. Котенок в возрасте четырех недель находится на том же этапе развития, что и 5-6-месячный ребенок. Полугодовалый соответствует примерно семикласснику, а кот в возрасте 14 лет – это уже кошачий аналог 70-летнего старика.
Интересно и то, что кошки стали жить дольше прежнего. В 1930 году средняя продолжительность жизни домашней кошки составляла 8 лет. Сейчас же они живут вдвое больше, впрочем, как и люди, у которых за это время обнаружился примерно такой же прогресс. Самым же большим долгожителем оказался кот по кличке Пусс, который не дожил всего день до 36-ти лет.
Несколько лет назад в Лондоне умер один из самых известных котов страны – Уилберфорс. Он стал известен в 1973 году, когда его забрали с улицы и принесли на службу в резиденцию премьер-министра, где он должен был бороться с мышами. Вскоре проблема грызунов была решена, и Уилберфорс так и продолжал служить верой и правдой еще четырем премьер-министрам. Рассказывают, что его даже пускали на заседания британского кабмина.
Главной почитательницей кота была Маргарет Тетчер, которая часто привозила ему из зарубежных поездок всевозможные угощения. Когда кот-старожил стал слишком старым, он был отправлен «на заслуженный отдых» в один из частных домов. И о его смерти М.Тэтчер сообщили прямо на заседании кабмина.
Британская палата общин тоже порой выслушивала предложения депутатов завести кошку, чтобы та истребляла мышей, которые временами не давали депутатам парламента покоя. Никакого уважения к парламентариям мыши не питали, вели себя нагло и появлялись даже в момент обсуждения важных государственных дел. Другие попытки избавиться от грызунов, хотя и предпринимались, но результата не принесли. И тогда лейборист Дэннис Тюрнер, чья кошка родила котят, предоставил двух из них парламенту. Теперь мышам придется несладко.
Кошки, которые охраняли продовольственные склады в Англии, находились на казенном обеспечении.
Для того чтобы понять насколько велика роль кошек в борьбе с мышами и крысами, достаточно вспомнить, что как показывают исследования, одна-единственная кошка спасает от грызунов около 10 тонн зерна ежегодно. А в Австрии тем кошкам, которые несколько лет прослужили на охране складов, выплачивается пожизненная пенсия в виде выдаваемых бульона, мяса и молока.
Но иногда традиционные взаимоотношения кошек и мышей вытесняются отношениями совсем другого типа. Например, живший в Екатеринбурге кот Кузя, вместо того, чтобы съесть мышей, стал защищать их. Однажды его хозяйка, отправившись в кладовку в поисках валенок, обнаружила там мышей. Одного грызуна Кузя уничижил, а остальные четырех мышат почему-то пожалел. В конце концов, они стали прятаться под его длинную шерсть как цыплята прячутся под наседку. Кота это вполне устраивало, и он спокойно грел их. Правда, хозяйку такие взаимоотношения не устроили.
Известно, что кошки могут предсказывать перемены погоды.
Французские рыбаки считают, что если кошка, умываясь, проводит лапой за ухом, это явно указывает на то, что скоро будет дождь. Если она занимается чисткой носа – будет ветер, а если ложится на землю и вертится, то можно ждать улучшения погоды.
Многие кошатники утверждают, что кошки могут предчувствовать возвращение своего любимого члена семьи и перед самым его приходом они начинают играть энергичнее, чем обычно. Одна женщина рассказывала, что всегда знает, когда к ней придут друзья, поскольку перед их приходом ее кот обязательно идет в столовую и там умывается.
Надо сказать, что ежедневное кошачье мытье объясняется не только желанием навести чистоту. Другая причина заключается в том, что таким образом кошка слизывает с шерсти некоторое количество содержащего витамин В вещества, которое позволяет ей удерживать психическое равновесие. Если же кошку лишить возможности умываться, она вскоре станет очень нервной, а затем погибнет.
Что объединяет кошек, верблюдов и жирафов? Ответ прост – иноходь.
Кошки, как жирафы и верблюды сначала поднимают правые задние и передние лапы, а затем уже левые. К тому же кошки являются единственными животными, которые при ходьбе опираются на коготки, а не на подушечки лап.
Широко известен факт, что кошка упавшая с большой высоты может не получить даже ушибов. Чем это объясняется? Во-первых, в большинстве случаев ушибы они все же получают и нередко кроме них случаются переломы и сотрясения, но смертельных исходов относительно немного.
Ответ на этот вопрос получил Уэйн Уитни – профессор Вашингтонского университета. После детального изучения 132 удачных кошачьих падений он пришел к выводу, что своей живучестью кошки обязаны «эффекту парашюта». Когда они падают, их тело расширяется, а лапы удлиняются, тем самым снижая скорость падения. Вдобавок, при приземлении они успешно используют эластичность связок и сухожилий своего тела, что в сумме минимизирует повреждения.
Естественно, что эта статья не исчерпывает всех удивительных и интересных фактов из кошачьей жизни. И в дальнейшем мы обязательно вернемся к этой теме.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
