Здравствуйте. Мне 17 лет. Я заканчиваю школу. Так получилось, что у меня отношения с девушкой. Она живет в Екатеринбурге, я - в Москве, познакомились в интернете. Я сразу поняла, что мы очень похожи, нас многое объединяет. Мы влюбились друг в друга после телефонного разговора, признались и теперь вроде как встречаемся. Но проблема в том, что мы не видели никогда друг друга, и приехать тоже не можем, чтобы повидаться. Однако наши чувства взаимны и прочны!Я из хорошей культурной семьи , для родителей будет шоком узнать что у меня такие отношения! Лесбиянкой себя не считаю, скорее би-сексуалкой, потому что влюблялась в мужчин и планирую рано или поздно, годам к 30, родить детей, может быть выйти замуж (если повезет). Сейчас мы поступаем в институты, она в своем городе, я - в своем. Обе полностью финансово зависим от родителей. Говорить о нашей любви боимся. Но очень хотим встретиться, потом жить вместе. Что делать? Помогите пожалуйста.
Ответы психологов
Анна, совет очень простой - и - "простите, если он покажется вам слишком примитивным".
"Просто дайте событиям развиваться своим чередом".
И - я полагаю, что всё постепенно наладится - так, как это будет правильно для вас!
Удач вам!
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Здравствуйте, Анна! пока что Вам остается обоим учиться, вставать на ноги и постепенно разбираться в себе - пока есть зависимость от родителей финансовая до тех пор это будет висеть на Вас как оковы. Ваша личная жизнь - это Ваше пространство и Вы можете не пускать в неё родителей, чтобы не столкнуться с отвержением. Однако, самой Вам предстоит в себе ещё разбираться - пока етсь только влюбленность , за которой пока ничего не стоит - пока Вы придумали себе и влюбленность, и её образ, НО то как в реальности могут строиться отношения БУДЕТ отличаться от того, что Вы сейчас себе представляете! и к этому тоже нужно быть готовой. Разобраться - почему привлекают девушки (возможно, это как путь своей самоидентификации), когда это возникло, какие были отношения с родителями (какой образец мужчины и женщины был перед Вами и как Вы формировались в роли Девочки). Боитесь ли отношений с молодыми людьми и были ли они у Вас? Вам во всем этом только предстоит разбираться!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0 
Анна, добрый день!
Вы пишете "Я сразу поняла, что мы очень похожи, нас многое объединяет. " Это так здорово встретить такого человека. Но любовь ли это? Поговорить по телефону и тут же признаться в любви : не слишком ли поспешно? Что для вас любовь? И знаете ли вы, что притягиваются противоположности, а вовсе не похожие друг на друга люди?
Может ваши отношения с этой девушкой просто дружеские? Вам интересно друг с другом, вы можете с ней делится схожими проблемами и много чего еще... Это здорово! И это нормально искать и находить людей со схожими интересами. И без таких отношений жизнь любого человека неполноценна. Но! Зачем же стремиться к сексуальным отношениям с друзьями? Может это просто дань моде?
Вы очень молоды, но у ваша установка на рождение детей говорит о традиционных ценностях, которые в вас заложены семьей. Почему вы решили отказать себе в радостях традиционной семьи ? Может вы стремитесь что-то доказать своим родителям?
В вашей ситуации для меня вопросов больше чем ответов и искать их лучше при поддержке психолога . Самопознание через чтение литературы по соотвествующим вопросам здесь будет не лишним тоже.
Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2Очень часто дети долго зреют перед тем, как вылететь из родительского гнезда. Ведь жить так удобно: еда всегда готова, квартира всегда прибрана, вещи поглажены. Конечно, не исключено, что и у взрослых детей есть свои обязанности по дому, но все равно это не сравнить с той ответственностью, которая ждет их в самостоятельной жизни. Когда начинать жить отдельно от родителей?
Сразу хочу заметить, что я рассматриваю этот вопрос не через призму психологии, а говорю всего лишь свое мнение, основанное на опыте многих девушек, письма которых я получала на протяжении нескольких лет.
Если вы взрослая зрелая девушка
Итак, девушке не стыдно жить с родителями и во взрослом возрасте, в отличии от парня. Но это не значит, что она должна полностью зависеть от них. Нужно учиться брать ответственность за свою жизнь, зарабатывать деньги, выполнять домашние обязанности. Когда взрослая 25-летняя девушка живет на деньги родителей, дома ничего не делает и вообще ведет себя так, как ей вздумается, это не нормально.
Но вместе с тем, в таком возрасте она должна иметь определенную свободу. Если родители продолжают относиться к дочери, как к маленькой девочке, запрещают ей приходить поздно, встречаться с друзьями или заниматься тем, что ей нравится, ситуация превращается в критическую. Чаще всего именно по причине неудовлетворенности отношений внутри семьи, девушки и задумываются, когда начинать жить отдельно от родителей.
Иногда подобная неудовлетворенность существенно портит жизнь девушке, тем не менее она продолжает жить с родителями, сетуя на то, что у нее нет финансовой возможности жить отдельно. На это я хочу сказать следующее.
Если вам уже есть 18 лет, у вас есть мозги и хоть немного уверенности в себе, тогда начать зарабатывать не проблема. Да, возможно, сейчас у вас нет денег, чтобы снять себе отдельное жилье. Но ведь можно начать подрабатывать (или работать полноценно) и откладывать то, что вы заработаете на съем квартиры.
Если, имея все то, что я описала выше, вы все же убеждены в том, что это невозможно, значит, вы по жизни привыкли быть в состоянии жертвы и все время жалеть себя. Не хотите ничего менять? Боитесь взять ответственность за свою жизнь? Тогда живите и дальше с родителями и не жалуйтесь. Самое страшное – сделать первый шаг. За ним неизвестность, но она исчезнет после того, как вы начнете действовать.
Если вам нет 18 лет
Если вы задумываетесь, когда начинать жить отдельно от родителей, но при этом вы не достигли совершеннолетия, нужно рассматривать ситуацию глобально.
Бывают такие ситуации, когда жить с родителями на самом деле опасно и грозит психологическими травмами. Это неблагополучные семьи, семьи, в которых отце пьет и бьет, когда ребенок (хоть и взрослый) живет в постоянном страхе за свою жизнь. Вот в этих случаях нужно поступать так, как будет лучше вам. И неважно, 16 вам лет или 20.
Но если семья у вас благополучная, просто вам надоели постоянные указания родителей, их запреты, просьбы и морали, тогда остановитесь и выдохните. Вы так и не научились проявлять уважение к старшим. Это раз. У вас не получается аргументированно отстаивать свою точку зрения. Это два. Вы не хотите нести свою ответственность за то, что родители так себя ведут. Это три. Все это картина незрелой личности, которой все равно придется всему этому учиться во взрослой жизни за пределами родительского дома.
Не лучше ли научиться сначала плавать прежде, чем отправляться переплывать реку? Вы не прошли основные уроки, которые должен пройти ребенок в семье. А потому не спешите. Научитесь мириться с тем, что вас не устраивает. Научитесь отстаивать свое «Я». Научитесь лавировать между тем и другим.
На Западе в большинстве семей существует негласное правило: выросший ребенок «отпускается на свободу», чтобы самостоятельно строить свою жизнь. После окончания школы новоиспеченные студенты покидают родительский дом, переезжают в общежитие и переходят на самообеспечение. В наших семьях ситуация обстоит иначе.
Как есть на самом деле?
Парадоксально, но факт: многие родители сами контролируют личностный рост своих подросших детей и мешают им развиваться. Особенно это касается семей, в которых есть властная сильная мама, воспитывающая сына самостоятельно. Ребенок не воспринимается как самостоятельная единица, он превращается в инструмент для обеспечения дальнейшей жизни.
Достаточно распространенная картина: мужчина в возрасте от 23 до 30 лет живет с матерью, которая никуда не хочет его отпускать. Как только «ребенок» предпринимает попытку как-то отстраниться от родительского гнезда и начать самостоятельную жизнь, уровень материнской тревожности увеличивается.
Доминирующие отцы – явление достаточно редкое. Как правило, они проще относятся к детям, не создавая искусственной пуповины между собой и выросшим чадом. Именно матери обычно берут под контроль жизнь ребенка любого возраста. Им нужно знать о каждом шаге, получить отчет за каждое действие. Это формируется, как привычка, и даже в тридцать лет мужчине приходится отзваниваться маме и сообщать ей о том, позавтракал ли он и тепло ли одет.
Что получается?
Привязанный к матери мужчина не может найти хорошую работу – включается давление «Нет, ты не сможешь, это слишком опасно, ты недостаточно хорош». Не получается выстроить отношения с женщинами – «Как же так, она тебя недостойна, ты только посмотри на нее, зачем такая нужна!»
Женщины – прирожденные манипуляторы, которые из любой ситуации хотят изъять свою выгоду. С помощью специальных приемов вызываются три основных эмоции:
- иррациональное чувство долга.
Эти чувства постепенно разъедают психику человека, мешая подросшему ребёнку отделиться от семьи.
В таких условиях мальчики вырастают зашуганными , и уже не способен планировать свою жизнь самостоятельно, без материнского контроля. Каждое действие подсознательно требует одобрения «взрослых». Подкрепляется это все сильнейшим чувством долга: «Как ты можешь так поступать со своей матерью, я же тебе жизнь дала!»
Как нужно действовать?
Просто так разорвать порочный семейный круг, который сформировал сознание, непросто. При первых же попытках отделиться от родительской опеки, начинается сильнейшее давление. Используются все три проблемных эмоции: упуская ведомого ребенка, мать начинает виноватить, стыдить и взывать к чувству долга. С каждой попыткой давление будет становиться только сильнее.
Специалисты уверены, что в таком случае необходим четкий пошаговый план, который в жизнь воплощаться будет постепенно. Многие проблемы советуют решать методом «отрыва пластыря» — резко и навсегда, но «взрослый ребенок» если и решится на быстрый уход из семьи, скорей всего, вернется в нее обратно через некоторое время.
Под сепарацией следует понимать не только физический переезд, но и эмоциональный .
Без помощи специалиста составить правильный план достаточно сложно. Учесть нужно множество нюансов. Придется доказать родителям, что ребенок уже вырос и готов к самостоятельной жизни. При этом необходимо подготовить бюджет, который необходим для старта «взрослой жизни». В противном случае итог будет один: «блудный сын» вернется в порочный круг родительского осуждения.
Молодые, а иногда уже не совсем молодые люди, рано или поздно начинают думать о том, как можно начать жить одному. Обычно это происходит когда поступают в высшие учебные заведения, встречают вторую половинку или заводят собственных детей.
Как жить отдельно от родителей?
Поиском нового жилья можно заниматься разными способами. Например, облазить весь интернет, купить газету с объявлениями или поспрашивать знакомых. Лучше всего конечно, если у вас уже есть своя собственная квартира или отложены деньги на ее покупку.Иначе придется определенную сумму отдавать квартиросдавателю, а это может быть существенной частью бюджета. К тому же зачастую собственники могут предъявлять особые требования к квартиросъемщикам, как например запрет заводить домашних животных или приглашать гостей. Можно столкнуться с такими нюансами, которые следует обсудить заранее.
Когда стоит начать жить отдельно?
Лучше всего не тянуть с этим вопросом. Поверьте, не всем родителям нравится жить с детьми до самой старости, особенно если они сами еще молоды и энергичны. Самым лучшим возрастом для такого решения принято считать наступление 21–24 лет. Это статистика России.В других странах подростки покидают родительский дом еще не окончив школу. Наши дети к такому полностью не готовы и принуждать их снять комнату в квартире до наступления совершеннолетия не нужно. К тому же в столь юном и нежном возрасте они могут быть не готовы к решению обычных бытовых проблем.
С чем придется столкнуться?
Чего только не ждет нас в новой жизни. Это могут быть различные неприятности, типа того, что нужно постоянно заботиться об содержании жилья, квартплате, покупке необходимых предметов быта и пищи. Но если вы человек разумный и самодостаточный, то справиться со всеми этими невзгодами не составит труда. Главное помнить, что даже если вы живете отдельно, то не стоит совсем забывать про родственников. Они нуждаются в вашем общении и присутствии. Иначе переезд во взрослую жизнь может обернуться не началом чего-то нового и хорошего, а настоящей семейной трагедией.Но у отдельного проживания есть также много плюсов. Во-первых это полная свобода и независимость от чужого мнения (если конечно не нарушать правила пользования жильем и не ссориться с соседями). Свое жилье можно обустраивать как душе угодно, заводить любых питомцев и устанавливать свои законы.
По мнению редакции сайт плюсов в отдельном проживании намного больше, поэтому рискнуть стоит, особенно если вам уже за тридцать.
Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен
