Кто может согласиться выйти замуж за пассивно-агрессивного мужчину? Признаки мужчины, склонного к агрессии и насилию.

Содержание статьи:

Пассивная агрессия - это молчаливое сопротивление речи (убеждениям, действиям) своего оппонента, когда вступать в открытую гневную полемику с ним не собираются. Человек, подвергшийся такому психическому давлению, остается «себе на уме» со своим, пусть даже неправильным, собственным мнением. Такое пассивно-агрессивное поведение считается психическим расстройством, присуще особам, которые не могут открыто противостоять чужому суждению, постоянно раздражены и ищут недостатки в других людях.

Кто такой пассивный агрессор?

Пассивная агрессия возникает у индивидов со слабой нервной системой, которые равнодушно встречают жизненные невзгоды, не пытаясь даже как-то минимизировать их негативное влияние. Такие люди беспокойны и нерешительны, все подвергают сомнению, осторожничают по каждому поводу. Например, они могут молчаливо кивать головой, как бы одобряя своего оппонента, но при этом думать, мол, «мели, мели Емеля, а мы посмотрим, что из этого получится».

Нежелание решать свои проблемы делает личность пассивной, старающейся не нарываться на конфликт даже в случае, когда он неизбежен. Такие идут путем наименьшего сопротивления, предпочитая ничего не предпринимать, а смотреть со стороны и осуждать действия, допустим, начальства, имея на все свое «особое» мнение. Этакие уязвимы для внешнего воздействия, что дает возможность манипулировать их сознанием и поведением.

Нежелание открыто противостоять чужому мнению вызывает недовольство собой, но ничего с этим поделать человек не может. Он замыкается в себе и очень переживает, становится брюзгой, всех окружающих считает плохими, лживыми и корыстными. Таких людей можно определить по вечному недовольству, постоянным негативным оценкам других, попытках противопоставить свои «пассивные» взгляды иному мнению.

Важно знать! Пассивный агрессор всех видит в черном свете, у него люди плохие, доверять им не стоит.

Основные причины пассивной агрессии

Психология пассивной агрессии - явление малоизученное, однако психологи установили, что пассивно-агрессивный стиль поведения менее выражен у женщин. У мужчин встречается в 2 раза чаще.

Общие причины пассивной агрессии

Такие манеры проявляются у людей зависимых, боящихся открыто высказать свое мнение из-за страха быть наказанным. В межличностных отношениях они чувствуют себя в приниженном положении, их угнетает чувство вины.

Рассмотрим все эти факторы более подробно. К таким следует отнести:

• Пассивность . Когда по слабости своего характера уклоняются от решительных действий даже во вред себе. Не хочется проявлять активность, лучше уж пусть как будет. Таким человеком легко манипулировать, хотя он может и не соглашаться с другой точкой зрения, но не станет открыто ее критиковать. Главное - собственное спокойствие, а потому лучше молча «обслуживать» любое неугодное мнение.
• Нерешительность . Связана с заниженной самооценкой, неспособностью самостоятельно решать свои проблемы. Человек боится высказать свое суждение, потому что считает его незрелым, несерьезным. Если предложит свою точку зрения, над ним будут смеяться. Такая «забитость» самого себя ведет к молчаливому согласию с навязанным взглядом. В душе возникает молчаливая «агрессия» к противному мнению.
• Тревожность . Чересчур мнительные в постоянной тревоге, что все идет в жизни совсем не так. Это приводит к депрессии. Тревожно-депрессивные личности впадают в апатию, когда нет сил сопротивляться. В таком состоянии могут согласиться на мнение, которое идет вразрез с собственным. Лишь бы только от них отстали. Хотя в душе возникает молчаливое сопротивление против того, кто «пристал» со своим суждением.
• Желание выглядеть хорошо в глазах других . Свойственно людям нерешительным. Связано со слабостью характера, когда свое суждение прячется глубоко внутрь души. Сделаю так, как вы говорите, лишь бы сказали обо мне хорошо. Такой конформизм зачастую скрывает пассивную агрессию, гнев не выходит наружу, чтобы окружающие не думали о личности плохо.
• Доверчивость . Когда склонность доверять граничит с наивностью ребенка. Человек даже не задумывается, что с ним может произойти, если согласится с чужим мнением, резко отличным от его собственного. Просто верит на слово, а это ведет к манипуляции его сознанием.
• Боязнь негативных переживаний . Не согласен с другим мнением, но если выскажется против, получит кучу негативных эмоций. А зачем они? Лучше молча принимать иное суждение, но при случае всегда иметь свою «особую» точку зрения. Этакая молчаливо-агрессивная, раздражительная личность.
• Психологическая зависимость . Личность зависима, допустим, от своего работодателя. Он «прессует», навязывает свою точку зрения, хотя она совсем неприемлема, но нужно с ней соглашаться, иначе можно потерять работу. Так человек становится в «позу» молчаливого агрессора.
• Расплывчатое самосознание . Когда все вокруг воспринимается лишенным ясности, отчужденным. При таком восприятии иное мнение воспринимается некритически, хотя может резко отличаться от своего собственного.
• Любовь к наслаждениям . Человек имеет собственную позицию, но тяга к удовольствиям заставляет сдерживаться в суждениях, так как это может повлиять на его имидж. В таких случаях он будет ограничиваться «осторожной агрессией», молчаливо или келейно осуждать людей, навязывающих ему свою точку зрения.
• Впечатлительность . Нередко в сочетании с мнительностью и доверчивостью. Излишне впечатлительные довольно часто свое мнение приносят в жертву иному. Осознав, что поступили неправильно, раздражаются, но гнев свой скрывают за пассивной агрессией - жесткими словами в адрес навязавшего им свою позицию.
• Жадность . Слишком жадные прикрывают свое несогласие с кем-либо тихой агрессией - не выражают ярко свой гнев, так как боятся высказаться публично в адрес человека, от которого зависит их, допустим, материальное благополучие.
• Самонадеянность . Слишком уверенные в себе могут поступать опрометчиво, не советуясь с близкими и друзьями, потом расстраиваются, обвиняя весь свет в своих неудачах. Понимая, что неправы, скрывают свое недовольство за пассивной агрессией, допустим, в близком кругу обсуждая людей, заставивших их принять неверное решение.

Важно знать! Пассивно-агрессивными зачастую становятся люди, неудачные в личной жизни и профессиональной деятельности.

Что толкает мужчин к тихой агрессии?

Почему мужчины становятся тихими агрессорами, зависит от многих факторов. Прежде всего это связано с характером, сформированным под влиянием слабой нервной системы. Допустим, человек замалчивает проблему или уходит от нее в скабрезные шутки. Так происходит потому, что боится высказать свою точку зрения, чтобы не нарваться на неприятности, хотя и не прочь поскандалить. Хорошо, если в таком поведении сказывается воспитание, общая культура личности. Однако это далеко не всегда так.

Чтобы распознать пассивную агрессию у мужчин, нужно знать признаки пассивно-агрессивного поведения. К таким могут относиться:

1. Плохо о всех отзывается . Боится открыто гневаться, свое недовольство проявляет скрытно. Как в анекдоте про льва и зайца. Сидели они в ресторане, лев напился и стукнул кулаком по столу, мол, я сейчас тебе покажу, как со мной не соглашаться. Заяц с испуга сорвался и убежал. Дома плотно закрыл все окна и тоже стукнул кулаком по столу: «Меня не испугаешь!».
2. Безынициативность . Когда молча слушает и со всем соглашается. Хотя имеет свое мнение, но боится его высказывать в силу слабости характера. Такой человек всегда старается переложить ответственность на других, часто лжет, извиняется по пустякам.
3. Необязательность . Никогда не выполняет обещанного, начав работу, может бросить со словами, что закончит потом. И это «после» будет тянуться долгое время. На предложения что-то сделать, реагирует слабо, мол, все это ерунда, ничего не получится. В таких действиях и словах кроется неуверенность в собственных поступках, которая прикрывается скрытой агрессией, противодействием своему оппоненту.
4. Женофобия . Неуверенный в себе мужчина боится женщин, не умеет с ними разговаривать, боится, допустим, услышать от них резкое слово в свой адрес. Свою тихую агрессию к женскому полу скрывает за бравурным поведением, нередко сопровождаемым словами, что все они такие-сякие, не стоит с ними общаться.
5. Скромность в быту . Такой человек не любит привлекать к себе лишнее внимание. Поведение его не вызывает никаких нареканий, гадости людям тихо-агрессивный тип делает с улыбкой. Этакая безвинная овечка.
6. Безвольный характер . Не берет на себя инициативу, стремится спрятаться за чужой спиной, часто это бывает женская. Полностью под пятой матери или жены, они решают за него все домашние проблемы. На работе зависим от начальства, всегда и во всем с ним соглашается. Даже если совсем не так думает. Из-за этого постоянно чувствует себя виноватым, но не «противится злу насилием». Все его сопротивление уходит в тихую агрессию: плохие отзывы, допустим, о начальнике или соседе.
7. Алкоголизм, токсикомания . Ярким примером пассивной агрессии мужчин служит увлечение спиртным или всякого рода «маниями», например, наркомания. Закомплексованность, боязнь открыто заявить свою позицию, вступить в публичный спор, заставляют переживать. Человек кажется себе трусом, чтобы выглядеть смелым, начинает употреблять хмельное. В состоянии опьянения чувствует прилив сил. Вот тогда он покажет тем, кто с ним не считается! А когда протрезвеет, агрессивность исчезает, он опять тише воды ниже травы.
8. Бездушие . Мужчина так страдает от своей никчемности, боязни проявить себя, что ему не до других. Он просто забывает, что его окружают люди, которые хотят доброго участия к себе. Такие никогда не извиняются, если сделали что-то неловко. А зачем, он (она) и так переживет.
9. Никогда четко не высказывает свою позицию . Всегда она у него туманная и расплывчатая. Сегодня может быть одно мнение, а через некоторое время - совсем другое. Все зависит от окружения, в котором он находится.
10. Поступает противоречиво . Вчера говорил одно, а сегодня совсем другое, действует в зависимости от ситуации, подстраивается под сиюминутное мнение.

Важно знать! Пассивно-агрессивный мужчина - это незрелый, безвольный и безынициативный человек, который не может правильно распорядиться данными ему от природы способностями, а потому свою пассивность прикрывает скрытой агрессией по отношению к активным, деятельным людям.

Женщина - молчаливый агрессор

Пассивная агрессия у женщин проявляется значительно реже, чем у мужчин. Прекрасный пол, попадая в неприятную ситуацию, старается выплеснуть негативные эмоции, шумно реагируя на критику в свой адрес. Это связано с особенностями эмоциональной сферы. Однако такая черта характера как, например, осторожность, заставляет воздерживаться от резкой оценки своего собеседника.

Рассмотрим подробнее, какие черты характера помогают женщине сдерживать гнев, переводя его в русло тихой агрессии. К таким следует отнести:

• Способность думать о последствиях . Говорят, что женщины очень эмоциональны, сначала кричат, ругаются, а потом начинают осмысливать содеянное. Но это не совсем верное суждение. Многие представительницы слабого пола вполне адекватно реагируют в критической для них ситуации. И сдерживают свои негативные эмоции, готовые сорваться с губ криком и бранью. Так как понимают, что последствия такого поведения могут сказаться на их, допустим, карьере. Лучше уж сдержаться и не «парафинить» своего начальника, а все колкости в его адрес высказать в узком кругу, когда есть уверенность, что эти слова не вызовут нежелательных последствий.
• Лесть . Кто-то из знаменитых сказал, что «лесть - это агрессия на коленях». Если человек много льстит, значит, он ненавидит, но боится открыто об этом сказать, скрывая свою ненависть под маской угодливости. В большей мере такое поведение присуще женщинам. Допустим, она боится мужчину, с которым свела жизнь, и скрывает свое истинное отношение к нему чрезмерным восхвалением. Фактически, она живет в приниженном положении.
• Смирение . Излишняя покорность никогда не была хорошим качеством как мужчины, так и женщины. Покорный человек подобен половой тряпке, о которую может вытереть ноги всяк, кому вздумается. Это порождает агрессию, которую в силу склада своего характера личность не может выразить публично. Лауреату Нобелевской премии писателю Элиасу Канетти (1905-1994) принадлежит выражение, что «Исполнившему приказ нужна какая-то компенсация. Послушание рождает агрессивность».
• Вечное недовольство . Если женщина недовольна всем окружающим, она беспрестанно всех осуждает, говорит о людях с пренебрежением. Свою агрессию к внешнему миру маскирует в негативных высказываниях.
• Ущербное самосознание . Когда любое замечание уязвляет женское самолюбие, дама способна на любой нехороший поступок, но открыто делать ее побаивается, «как бы чего не вышло». Агрессивность переходит в тихую вполне безобидную форму, часто скрываясь за словесными «тайными» выпадами в сторону обидчика.
• Недовольство собой . Она недовольна своими поступками, понимает это, но ничего поделать с собой не может. Накопленное раздражение срывается на других, высказывается по отношению к ним в агрессивной форме, но в рамках приличия. Не сопровождается криками, слезами и битьем, допустим, посуды. Это успокаивает и дает ложное чувство превосходства над своим мнимым врагом.
• Ревность . Допустим, подруги к любимому человеку. Или на работе хвалят товарку, а не ее. Возникает зависть, но открыто рвать отношения не хочется. Как отнесутся другие? На этой почве возникает тихая агрессия, выражаться может в преувеличенном расхваливании подружки. Недружелюбие к ней старательно прячется.
• Заниженная самооценка . С детских лет девчушку в семье унижали, плохо отзывались о ней. Она смирилась с такой оценкой своей личности, открыто противиться ей боялась. С возрастом ощущение своей неполноценности прочно осело в душе. Девочка выросла неуверенной, боязливой, глубоко скрывая в сердце ростки агрессии, считая мир жестоким и несправедливым. Потому осуждает его в своих высказываниях.

Важно знать! С психологической точки зрения пассивная агрессия полезна. Так как является своеобразной душевной точкой опоры, которая дает скрытое чувство превосходства над теми, кто вольно или невольно обижает. Однако нужно понимать, что характерно это для людей слабых физически и духовно.

Что делать, если рядом пассивный агрессор?

Как противостоять пассивной агрессии, если вы знаете, что ваши, допустим, друзья относятся к вам на словах доброжелательно, а за спиной поливают грязью? Что следует предпринять, чтобы избежать неприятного с ними общения, а может, необходимо прервать его навсегда? Советы тут могут быть разные.

В таком случае борьба с пассивной агрессией зависит прежде всего от осознания того факта, что в вашем окружении есть особы, страдающие этим психическим изъяном. Если понимание этого придет, тогда следует предпринять ряд мер, чтобы избавиться от влияния этих людей. Допустим, поговорить с ними откровенно.

Однако может быть и иной вариант, когда вы сами страдаете этаким расстройством. И что тогда необходимо делать, как бороться с пассивной агрессией, чтобы не нарушать свой собственный покой, своих близких и знакомых?

Прежде всего следует разобраться, почему этот человек вызывает во мне неприятное чувство. Кто в этом виноват, возможно, я даю ему повод говорить обо мне нелестно. Также не следует осуждать других людей за их поступки, если они не касаются вас непосредственно. «И кому какое дело, куда брызги полетят?». Это к тому, что вовсе необязательно нервно реагировать на то, что вас не затрагивает лично.

Чтобы знать, как избавиться от пассивной агрессии, нужно понимать, что она - удел слабых духом. Тут помогут различные психологические тренинги по работе над характером, допустим, по самоанализу и коррекции своих поступков.

Зависть - не лучший советник в жизни. Английская пословица говорит, что «по другую сторону ограды трава всегда зеленее». Когда завидуют другим, гневно или елейно о них отзываясь, разрушают собственную жизнь. Потому что любая агрессия, будь то открытая или тихая, лежат в основе разрушения, а не созидания.

И нужно помнить, что никогда нельзя разрушать радость других. Даже если она кажется вам пустяком. Пусть люди радуются, если это доставляет им удовольствие. А лить в чужую «бочку» восторга свою «ложку» язвительности - это зло. Такая невольная агрессия, сказанная хотя бы совсем безобидно, - залог плохих отношений.

Пассивные агрессоры - это, как правило, неудачники. Не нужно покупать билет в вагон для невезунчиков. В таком в хорошую жизнь не уедешь.

Что такое пассивная агрессия - смотрите на видео:

Зигмунд Фрейд сказал, что «другой человек всегда является объектом для удовлетворения своей агрессивности». Но это для нравственно незрелой личности. Только духовная работа над собой поможет избежать всех неприятностей, связанных с пассивной агрессией.

Сегодня я хочу рассказать о проблеме, ставшей очень актуальной в современном обществе, а именно, речь идет о пассивно-агрессивной личности. Подобная проблема наблюдается как у мужчин, так и у женщин, и вместе с тем сегодня мы будем говорить о личностных деформациях современных мужчин, и о том, какое же участие в формировании этой проблемы принимаем мы – женщины.
Итак:
Сегодня реальные мужчины живут с реальными женщинами, иногда – терпят их, иногда зависимо нуждаются в них, иногда искренне любят. Женщины же, то спасают мужчин, то контролируют, то страшатся их гнева, то просто боятся остаться в одиночестве. Мужчины и женщины остро нуждаются друг в друге, страдая в то же время от дефицита мужской и женской зрелости и, конечно же – автономии.
Естественная составляющая мужской природы – агрессия, сегодня все чаще вытесняется за рамки сознания, не находя естественного, конструктивного применения в современном мире. Почему же мужчина, осознанно защищающий женщину, оберегающий слабых, стал редкостью? Давайте попробуем разобраться.
В повседневной реальной жизни отмечается недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии. Если мужчина не может направить свою природную агрессию в конструктивное русло, преобразовать ее в защищающую, созидательную силу, то возникает явление, называемое пассивной агрессией или «кротким неповиновением». Когда у кого-то недостает сил и источников, чтобы бросить прямой вызов, сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем.
К. Г. Юнг говорил, что личность любого человека мужчины или женщины содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало Анимус, в каждом мужчине скрытое женское начало Анима. Их внутреннее содержание неоднородно, они состоят из частей, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Агрессия относится к качествам, которые принято считать мужскими. Более того, как и любое качество, оно несет изначально положительную, защитную функцию.
Не надо думать, что это касается только мужчин. В данном случае речь идет о внутреннем мужчине, то есть о приемлемых каналах выражения агрессии и экспансии, что значимо при выборе жизненных стратегий и для женщин.
Как же происходит формирование и закрепление пассивно-агрессивной модели поведения?
Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть потребностей которого не удовлетворялась. Часто, это так называемые «удобные дети», растущие в семьях, с много работающими матерями или, в семьях, где есть негласный запрет на проявление эмоций у ребенка. Открыто протестовать или требовать в таких условиях бессмысленно. Ребенок понимает, что открытое проявление эмоций не влечет за собой ожидаемый им результат. В семье, если очевидна нехватка женственности, это просто неизбежно, так как именно женственность отвечает за формирование Защищающей, Оберегающей и Дающей подструктур личности. Когда тип воинственной женщины в структуре личности, отказавшейся от традиционной феминной, роли берет вверх, агрессия также принимает искаженный облик. У человека возникает отчужденность от собственной защищающей силы. То есть, отсутствие проявления ласки и нежности, порождает хроническое подавление чувств. Нечуткость, в свою очередь, тормозит развитие мужской защищающей функции.
Пример: мужчины, которым в детстве запрещали проявлять эмоции (плакать, громко радоваться, быть чрезмерно ласковым), будучи взрослыми, при виде женских слез будут испытывать страх и раздражение, что чаще всего влечет за собой деструктивную агрессию.
Так как же может человек быть и пассивным, и агрессивным одновременно? Пассивно-агрессивный человек не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется.
Неявная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в демонстративной нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений. Пассивная агрессия это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности “ты все выдумываешь”, “ты делаешь не так” и т. п., а также перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы. К этим приемам пассивно-агрессивный человек прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. В результате он часто выставляет себя жертвой и обвиняет Вас. В случае пассивной агрессии наблюдается отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.
Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Одновременно пассивно-агрессивный мужчина стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может также обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно, нарциссическим обесцениванием, отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.
Характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: “А почему я должен для тебя что-то делать?”, «А почему я должен зарабатывать деньги?», «А почему я должен думать о решении внешних проблем?». Это то же, что и: “А почему мужчина я, а не ты? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Это условность”. Частой формой является также: «Один человек не может принадлежать другому, я абсолютно свободен» или «Если тебя что -то не устраивает, я могу уйти».
Американский психолог-психотерапевт, доктор философских наук, профессор Скотт Вецлер, много лет занимавшийся вопросом пассивной агрессии у мужчин, приводит пример из своих многочисленных наблюдений: “Он сделает многое, чтобы вы сомневались в себе: “Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной, через несколько дней». Он переносит встречи таким образом в течении недели, не отказывая прямо, но находя отговорки не в вашу пользу. Обстоятельства всегда реальны. Формально придраться невозможно.”
Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его непрямого способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности. Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.
К сожалению, в жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен. Более того, его поддерживает современная социальная тенденция равенства полов и равной ответственности. Поэтому пассивная агрессия распространена как социально терпимая форма поведения.
Итог:
Главной особенностью пассивно-агрессивного мужчины является его отчужденность от собственной мужественности, как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. И во встречающихся женщинах он ищет ту же фигуру, выбирая женщин «спасительниц», «администраторов», но одновременно, стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин; предпочитает выбирать род занятий в сфере социальных структур или крупных корпоративных компаний, предоставляющих «заботу» и социальную опеку. Так он стремится к безопасности.
Мы помним, что как охотник и защитник племени любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». То есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной), является нам открыто только в виде вышеперечисленных проявлений; или в виде взрыва, способного слепо разрушить как самого мужчину, так и окружающий его мир.
Зрелый мужчина, умеющий преобразовать природную мужскую агрессию в могучую защитную функцию, находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направлено использовать ее для:
- защиты женского, детского миров,
- для защиты своих интересов,
- для защиты интересов тех, за кого он взял ответственность.
Пассивно-агрессивный мужчина, имеет незрелую личность, и ему еще предстоит соединиться со своей природной мужской, духовной и защищающей силой.

По материалам статьи Эммы Юнг «Анима и Анимус», а так же работы психодраматурга Татьяны Василец « Мужчина и женщина: тайна сакрального брака».
Лищинская Ксения, ваш психолог.

Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) - манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором, между тем, получается достичь целей, поставленных человеком, использующим данное поведение.

Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны. Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается – да находка вообще! Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар. Впрочем, пассивно-агрессивный родственник (особенно старший), коллега или подружка – это тоже тот еще подарочек. Но почему мы всё о других – может, какой-то из этих пунктов и про вас?

1. Они не говорят «нет»

Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится, но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге – лишь бы не идти с вами в театр.

2. Они саботируют

Если на работе пассивному агрессору дали задание, которое ему не нравится или в котором он чувствует себя некомпетентным, он не признается в этом прямо, а саботирует и тянет до последнего. Вместо того, чтобы честно сказать: «У меня проблемы с этим проектом, мне нужна помощь», они предаются прокрастинации и изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому.

3. Они избегают прямой конфронтации

Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек – ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде: «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, зачем тебе волноваться по поводу того, что я чувствую...»

4. Они подавляют гнев

В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти люди боятся открытого конфликта. Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками. Такой ребенок растет с ощущением, что гнев – это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг.

5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют

Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать – лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или чем показаться злым). В паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так. Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает: «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично». Но его голос за километр демонстрирует, что все совсем не в порядке и не отлично. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке.

6. Они играют в молчанку

Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели. Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели – так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят – догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово. Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь!

7. Они провоцируют вас на гнев

И уход от открытого взрослого диалога, и игры в молчанку, и любимое «Делай как знаешь, тебе же все равно наплевать...» – все это рано или поздно доводит вас до белого каления, и вы начинаете орать. Ага, попались! Пассивно-агрессивный собеседник именно этого от вас и добивался (скорее всего, бессознательно – хоть что-то в его оправдание). Сам он боится выражать гнев, поэтому передает эту почетную функцию вам: теперь он с полным основанием можно считать вас плохой, злой, несдержанной... Собственно, он так и думал. Ну конечно, ничего другого он от вас и не ожидал. Он, конечно, надеялся, что вы не такая, как все, но как мог он, наивный, мечтать об таком чуде... В общем, спровоцировав вас на припадок адской ярости, он пройдется по вашей самооценке по полной программе, а для себя получит очередное подтверждение: гнев – страшная неуправляемая стихия, его надо сдерживать всеми силами, а строить отношения с людьми открыто и искренне – нельзя, опасно.

8. Они манипулируют

Пассивные агрессоры постоянно давят на две любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, такой родственник или сосед припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи, сердечный приступ и геморрой.

9. Они делают гадости за спиной

Они очень стараются показать себя милыми, добрыми и желают нравиться людям. Но невыраженный гнев, злость и зависть никуда не деваются, а копятся внутри. Когда они завидуют чьему-то успеху или чувствуют себя несправедливо обойденными, то вместо прямой конфронтации выбирают тайные способы мести – распространить о ком-то гадкий слух, послать анонимный донос начальнику. Да, эти безобидные одуванчики могут испортить вам репутацию.

10. Они перекладывают ответственность

Как нетрудно заметить, пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.

Агрессия — способ выражения гнева. Даже самый кроткий человек не может утверждать, что свободен от нее, ведь это эволюционный механизм выживания. В разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит, нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Часто супруги используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть более разрушительны для брака, чем выражение прямой агрессии.

Слово« пассивный» в переводе с латинского означает« страдающий». «Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена, — утверждает Галина Турецкая, кандидат психологических наук и практикующий коуч в области создания отношений. — Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии(боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями». Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку« ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях(на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих: и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора. Это похоже на восстание роботов: помимо воли в сознании человека включается автопилот, который знает только одну программу — избегать, но так, чтобы не выглядеть виноватым.

Желание плюс страх

В первую очередь важно понять: злость, бессилие, чувство вины — самая распространенная реакция женщин в отношениях с пассивным агрессором. Помни, что ты тоже человек и имеешь право на эмоции. Подавляя гнев, рискуешь стать таким же пассивным агрессором, как и он. «Не доводи до взрыва: столкнувшись с тем, что тебя не устраивает, сразу вырази реакцию честно и открыто — тогда сможешь сделать это спокойно. Сформулируй проблему и заяви о ней. А потом предложи удобные для тебя способы решения», — советует Галина Турецкая.

Пассивный агрессор тоже хочет близости, но боязнь попасть в зависимость сильнее потребности в любви. Желание плюс страх — вот формула бездействия. «Не приведет к хорошему результату ни ответное игнорирование(разбежаться по разным углам), ни раздражение, ни проявление повышенной заботы, — говорит психолог. — Важно сохранить спокойствие и позитивный настрой, своим видом показывая: я готова к диалогу, но тебе придется сделать шаг. Ведь активная позиция — именно то, чего партнер так боится». Костюм в химчистке? Пусть там и ждет своего часа. Попробуй сделать над собой усилие и не брать ответственность, переложенную на тебя, не исполняй за партнера его же обещания. Постарайся спокойно относиться к его оправданиям, не делай попыток поймать на лжи — он на самом деле мог задержаться на работе. Но даже если он сидел там до победного конца, лишь бы не идти в кино, как вы договорились, все равно оправдания — наилучшее из возможного для него в данный момент. Со временем, когда у партнера появится опыт активного участия в отношениях, он сможет брать на себя больше ответственности.

Популярное

Тест на мужественность

Психоаналитик и специалист по генной психологии Дмитрий Калинский отмечает: пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой« болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.
« С Иваном мы встречаемся несколько месяцев, и мне очень хотелось бы, чтобы эти отношения переросли в брак, — признается Марина(27). — Но иногда чувствую, что он меня не понимает. Недавно, зная, что я работаю дома, приехал без предупреждения с цветами и конфетами. Я не смогла объяснить, что не могу уделить ему время, что он явился некстати и отвлекает меня. Взяла букет через порог и отговорилась срочной работой. Он почему-то обиделся». Если бы мужчина вел себя некорректно, по отношению к нему можно было бы объявить открытую войну. Но он проявляет заботу, внимание, демонстрирует желание быть рядом — придраться не к чему! Тогда в ход идут инструменты скрытой агрессии, в том числе — тесты для настоящих мужчин.
Как часто в начале отношений ты устраиваешь партнеру« проверки на вшивость», будто специально демонстрируя свои худшие стороны: капризность, раздражительность, игры в молчанку, придирки по поводу и без. Все это — тоже формы пассивной агрессии, но несколько другого рода. Подсознательный сигнал этого поведения: «Полюби меня такой — и тогда я поверю, что любишь меня по‑настоящему». Но ты не можешь контролировать тот рубеж, за которым легкая женская стервозность перерастает в агрессию. Хорошо, если твой герой окажется достаточно опытным и терпеливым, чтобы пройти через испытательный срок. А если нет, вы скоро превратитесь в двух разочарованных людей, так и не понявших, кто виноват и что это было. Лучшее в подобной ситуации — обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах и устранить недоверие к мужчине.

Ты мне доверяешь?

« Однажды у меня на работе произошел серьезный конфликт, — вспоминает Евгения(29). — Бойфренд позвонил и спросил, как я себя чувствую, начал утешать, что-то советовал. Чем больше он говорил, тем сильнее я злилась. Позже отправила ему смс, что чувствую себя плохо, уеду на какое-то время к родителям, когда вернусь — перезвоню. Ждала, чтобы любимый помчался за мной вслед, пожалел, обнял. Но он этого не сделал. Через несколько дней набрала его номер и услышала отчужденное „алло“. Прежняя теплота куда-то исчезла, мы отдалились друг от друга».

Главный эффект пассивной агрессии — отсутствие доверия к партнеру. Каждый раз, когда он хочет проявить свои чувства, ты ускользаешь, увиливаешь. Любимый« ловит руками воздух». И именно это вызывает самое сильное раздражение. Если бы удалось поговорить по душам с пассивным агрессором, то выяснилось бы: он сам не рад такому развитию отношений. Зачем же он это делает? Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова объясняет: «Чтобы избежать еще больших страданий. Во многих случаях этот паттерн(бессознательно повторяющаяся модель поведения) формируется в детстве. Как правило, в первые дни и месяцы жизни ребенку не удалось по каким-то причинам образовать со значимым взрослым эмоциональную связь. Например, мама не смогла сразу после рождения взять его на руки, не могла кормить грудью или рано вышла на работу». Малышу не хватило эмоционального и телесного контакта, базовая потребность не была удовлетворена. Именно поэтому во взрослом возрасте при попытке образовать близкие отношения такой человек бессознательно повторяет свой травматичный опыт. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает страх отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, попросить о помощи и получить ее, начинает увиливать.

По мнению Натальи Кундрюковой, необходимо осознать и прожить отвержение, полученное в раннем детстве. Сделать это самостоятельно, без помощи терапевта, к сожалению, невозможно. Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход — накопить ресурсы(решимость, надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Внутреннюю боль и недоверие можно пережить. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Как распознать пассивного агрессора

Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.

Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости.

Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.

Неясно выражает свою позицию, путает следы.

Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс.

Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

Никогда не извиняется.

4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон, автора книги« Злая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:

ТЕКСТ: Галина Турова

На данном сайте уже есть текст о , под названием . Это важная тема, на сегодняшний день, поэтому я затрагиваю эту тему еще раз. Ниже, отрывок текста из книги Т.Василец:

«До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности.

Не явная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений.

Пассивная агрессия – это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности – «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы.

К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. «В результате он часто пребывает в плохом настроении, выставляя себя жертвой и обвиняя вас», — пишет Вецлер. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина – я, а не ты? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты – меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения.

Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? Пассивно-агрессивный мужчина не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней».Ну как тут не выйти из себя!

Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».

Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась. Личность любого человека – мужчины или женщины – содержит как мужские, так и женские свойства. Их внутреннее содержание неоднородно – они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции.

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности.

Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру – так он по-детски стремиться к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений.

Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно – со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир.

Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.

Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. С этой точки зрения можно отметить, что девочка должна стараться быть похожей на мать, тогда как мальчик должен научиться от нее отличаться.

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с «женской частью личности» – с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его «Внутренней Женщины». Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.

Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой – перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину. Незащищенная женская часть мужской личности включает гиперматеринские функции для своей защиты. Он застревает на этапе сепарации – отделения от родительской семьи.

Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя.

Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать,либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.

Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому — с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами – ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им – категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?» . И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым. Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств – тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей. Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно. Вряд ли человек сидит и думает: «тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!». Обычно все это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же – как я уже писала – пообещать что-то и не сделать (и объяснить все сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью). Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за нанесенный ущерб, скорее он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или что-то третье, но не себя. «Ну, ты понимаешь, так получилось…» . Ведь у него не отрегулировано чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована здоровая способность выражать агрессию – в четких формах, отказах, выставлении собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознается и практически не работает. Послания, которые маркируют скрытую (или пассивную) агрессию: «Я опоздал, так получилось…» «Я обещал, но появились другие дела, позвонил Ваня и сказал…и мне пришлось…» «Если бы не они, то я…» «Ты же понимаешь, я не могу…» «Ты должен понимать, что я человек подневольный…» «В следующий раз будет, как ты хочешь» «Ладно уже, хватит злиться на меня» Близость со скрыто-агрессивным человеком В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а что – хорошо.«Ну посмотри, что ты наделал! Как же так можно!» . То есть занять по отношению к нему родительскую роль. Такая стратегия, конечно, на время может помочь – боящийся неодобрения, скрыто агрессивный человек будет пытаться «успокоить» разнервничавшегося другого и временно побудет «паинькой». Но только все утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так – по кругу. Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно отыгрывать ответный гнев зеркальным способом – делать «ответные подставы», опаздывать на более длительное время, обещать и не выполнять что-то и так далее. Всячески конкурировать, кто кого более «сделает». Венец таких отношений – «то на коне, то под конем», «то ты, то тебя». Усталость, истощенность, постоянный голод по близости, спокойствию, доверительному контакту. Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому человеку, придется выдерживать его скрытые агрессивные посылы и все время настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придется прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то «съедобное» в отношениях) и захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться. Психотерапия скрыто-агрессивного клиента В процессе психотерапии скрыто-агрессивного клиента, если таковой обратился, основная задача – восстановить здоровую функцию проявления дентальной агрессии, то есть такой, которая помогает что-то взять или чего-то добиться («сгрызть») в отношениях. Переход от манипулятивных форм достижения желаемого, к прямым, легальным формам. «Я это — хочу, а это — не хочу. Имею на это право и не переживаю токсический стыд или вину за собственную уникальность». Такой клиент нуждается в навыке отвергать и выдерживать отвержение, не переполняясь чувством обиды или вины, а переживая уверенность и, возможно, некоторую грусть или сожаление.