«Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить.
И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!… И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!». У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в каках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица…
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…
9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обкакался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масик срыгнул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто все это создал!»
Всем доброго дня, друзья и читатели уютного форума do4a.net! Нашел в архивах свой старенький материал за июнь-июль месяц 2016 года, надеюсь что-то полезное из него можно выжать. Писал его в стилистике обращений журналов "Mens Health", у них мода такая обращаться к читателю на "Ты", да и мне стало порой удобней работать в таком стиле. Конечно, советуют мне читать Forbes, еще Василий Кузнецов посоветовал, когда я был в Москве, но как-то руки еще не дошли до этой бизнес-макулатуре, я же глупый кочка и дольше абзаца в Вк ничего не читаю. На ваш суд публикую свой материал.Уверен, у тебя возникали вопросы о том: "как пожать больше?". В поисках ответа ты, возможно, обращался к топовым жимовикам, но ответ часто бывал сухим, а возможно его вовсе не последовало. Приготовься, сейчас ты узнаешь тайну жмущих-много дядек!
Забудь о бодибилдинге
Если хочешь овер-много блинов на штанге, перестань работать суперсетами, делать акцент на изоляцию и брюшной пресс. Почему? Все просто - это бенчеры не делают, а если и сделают то только на отдыхе или после травмы.
Хочешь знать как строится тренинг жимовика. Все просто! Жим лежа\Дожим, Подсобка на трицепс, широчайшие - это минимум! Учти, для большого жима не нужно до неистовства качать пресс и бицепс!Периодизация - мать твоя и отец!
Придется вспомнить математику, будешь высчитывать проценты от предельного максимума, и выстраивать свой тренировочный процесс строго от периодизации. Я тебя огорчу, проходки и работу в отказ ты не будешь делать теперь никогда. Проходка в качестве исключения строго на соревнованиях. Хочешь подскажу какую периодизацию использовать? Лучший пример для построения периодизации - Таблица Прилепина. Ее в течении тридцати лет успешно используют в легендарном зале Westside Barbell.
Дозировки горючего в крови
Скандальный пост с изображением Райана Кеннели в одном из мейнстримовых направлений бренда Reebok утверждает:
"Интересные цифры про дозировки бывшего рекордсмена в жиме лёжа Райана Кеннели.
Атлет постоянно увеличивал дозировки, и вот его список к достижению 408 кг.
- 2,500 мг. тестостерон энантат каждую неделю
- 800 мг. дека дураболин каждую неделю
- 75 мг. дианабола каждый день (525 мг./неделя)
- 100 мг. тестостерон пропионат (700 мг./неделя)
4,525 мг. анаболических стероидов каждую неделюНатуральный лифтёр: 7 мг. тестостерона/день
Райан Кеннели: 646 мг. андрогенов/день
Разница просто космическая.
Пожалуйста, оставьте сказки про правильный режим и тренировочный процесс детям."
Интересно, они держали свечку, когда Райан вкалывал очередную дозу андрогенов? Сколько ставил он на пике своей карьеры известно только ему, все остальное напускные слухи. Да и мне слабо верится что в баке Райана 2,5 грамма тестостерона. Конечно, некоторые атлеты ПРО любят преувеличивать или преуменьшать свои дозировки ААС. Но опять же без адской пахоты, ставя в себя хоть 4 грамма мужского гормона доминирования ты ничего кроме жуткой ароматизации ничего не получишь.
Сколько принимают профи? Одному Богу известно! Кому-то достаточно и 500 мг тестостерона в неделю - все индивидуально!Чтобы много жать - нужно много жрать?
Хех...вспоминаю ролик из документального фильма о пауэрлифтинге, где Скотт Мендельсон с грустной миной на лице рассказывал о "слажном пути", что выпивает 5 литров сока и съедает свыше 5 гр белка на килограмм веса. Оправдано ли? Неоднозначно! Силовики любят много поесть, но сколько это - " много "? Конечно, мы любим посоревноваться между собой большими дядьками в поедании хинкалей или блинов, но дома, мы рады и супчику любимой супруги + пару булочек с молоком = суточный рацион некоторых силовиков. Конечно, я слышал от менеджера Олега Базилевича, что чемпион RAW в до 90 кг съедает по 5 стейков в день. Но это слухи! Рацион порой достаточно прозаичен и незамысловат, кого-то даже устраивает подобный " гастрономический минимум ". Много не значит хорошо, мало не значит плох
Хлеб и масло - никаких экзотик!Если ты решился стать профессиональным атлетом, ты должен быть изначально талантлив и трудолюбив как негр на ферме дяди Сэма, но твоя самоотверженность может столкнуться о скалы из перетрена и угнетенной ЦНС, даже если твой тренинг сопровождает грамотная процентовка. Уйдя из дивизиона любители, тебе придется перейти на темную сторону и мельдония здесь будет недостаточно. В твоей крови должен быть тестостерон!
Посмотри на Дуг Янга, видишь эти огромные раздутые мышцы, покрытые шерстью. Думаешь, тут есть какая-то экзотика в виде примы и туринабола? Нет! Здесь чертов длинный эфир тестостеронов вкупе с халотестом или метандиеноном.
В пауэрлифтерской\бенчерской среде нет места станозололу, здесь редко встретишь тех, кто использует мастерон, примоболан. Элементарные и ходячие на слуху арсеналы: метандиенон, тестостерона энантат \ципионат, сустанон, дека дураболин и черный Бог - тренболон. Практически все! И запомни, можно влить в себя литры, но если ты бесталантлив, не самоотвержен и в твоих глазах нет огня, как в мозгах познаний - ты не станешь легендой\олтаймером или рекордсменом. Большинство юзает одно и тоже, но только десятки обладают перстнями элиты, а единицы вписали свое имя в историю пауэрлифтинга.
Стероиды только кирпичик в дивизионе ПРО, маленькая деталь в огромном силовом мире.
Не буду скрывать, половина знакомых атлетов никогда не сдавали анализы, не консультируются у профессиональных специалистов в андрогенном вопросе, я промолчу о ПКТ - вся эта беспечность как игра в русскую рулетку и может закончится необратимыми последствиями. Поэтому запомни, раз решил прикоснуться к тестостероновым бочонкам, то заранее сходи сдай анализы и обратись к специалисту, если конечно ты не из сторонников чайлдфри.
Девочки, на просторах интернета наткнулась на эту статью, смеялась сквозь слезы.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…
9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.
«Мы срыгнули!» Означает, что масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» - в кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Низкий поклон тому, кто все это создал!
А любовь, она потом приходит… со временем.
То о чем многие молчат!Рано или поздно любая женщина вынуждена обращаться к врачу с симптомами, о которых ей неловко говорить. Покраснение, зуд половых органов , распухание слизистой, боль внизу живота, дурно пахнущие выделения…
Женский орган - воспаление слизистой влагалища, спровоцированное болезнетворными бактериями или грибками. По статистике, им страдает каждая 3-я женщина детородного возраста.
Чтобы понять причину возникновения Женский орган , важно помнить, что во влагалище обитает множество различных микроорганизмов (полезных и патогенных). Их баланс зависит от возраста женщины, образа жизни, функции яичников.
Эти факторы влияют на содержание в стенках влагалища гликогена, который, превращаясь в молочную кислоту в достаточно высокой концентрации (рН 4-4,5), не позволяет распространению вредоносных бактерий.
Щелочная среда во влагалище может спровоцировать гинекологические заболевания .
Чем лечить Женский орган
Применяя антибиотики для лечения Женский орган , можно усугубить проблему, спровоцировав распространение грибковой инфекции. Химические препараты могут вызвать и аллергические реакции, и чрезмерную сухость.
В то же время существуют и натуральные средства для нормализации микрофлоры женских половых органов и устранения нежелательных проявлений болезни.
Важно:
перед началом любого лечения прежде следует сдать анализы и выяснить, какой возбудитель спровоцировал заболевание (бактериальный или грибковый).
Уксус .
Смешай 2 ст. л. уксуса 9 % с 1 л кипяченой воды. Ополосни этим раствором наружные половые органы, можно также провести спринцевание.
Повторяй процедуру ежедневно, пока не исчезнут неприятные симптомы.
Отвар ромашки .
2 ст. л. сухих цветов ромашки залей 1 л воды, доведи до кипения и дай настояться 5–10 минут.
Проводи ополаскивания и спринцевания с учетом выраженности заболевания. После нормализации микрофлоры ромашку лучше не использовать.
Лимонный сок .
Для спринцевания 1 ст. л. лимонного сока раствори в 1 л теплой кипяченой воды.
Для профилактики возникновения инфекций употребляй в пищу достаточное количество кисломолочных продуктов, используй белье из натуральных тканей, для интимной гигиены пользуйся мягкими средствами, содержащими молочную кислоту.
Также важно: вдохнови своего партнера ополоснуться перед началом полового акта, чтобы минимизировать проникновение во влагалище посторонних бактерий. Позаботься о хрупком здоровье своих подруг: поделись с ними этой статьей!
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…
9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Низкий поклон тому, кто все это создал.
А любовь, она потом приходит… со временем.
