Уверенное поведение. Отработка навыков уверенного поведения

Очень часто мы ведём себя как неисправный смеситель в ванной комнате — то брызжем струёй кипятка с паром, то течём холодной струйкой, когда надо бы изобразить обычный, несложный, тёплый, приятный душ...

Но это нам сложно. Мы либо ведём себя как «хабалки с привоза», либо стесняемся выразить себя как Акакий Акакиевич... Это сложно не только нам. Для того, чтобы научиться быть уверенным человеком, люди посещают специальные тренинги ассертивности. Какие же люди их посещают? Да те, которые хотят (или которым надо по факту) быть лидерами. Лидер - это уверенный в себе человек. Он никогда не хамит, и не вызывает к себе справедливую ненависть. А при этом он не унижает себя как Акакий Акакиевич. Он никогда не боится призвать команду своего «корабля» к порядку и настоять на своём. А при этом он не устраивает безобразных сцен.

Он научился держаться золотой середины. Не скатываясь в крайности 1) пассивного (по другому - неуверенного) и 2) агрессивного поведения, он остаётся уверенным человеком.

Добиться этого так же трудно, как научиться ходить по канату. Стоит понять, что такому стилю социального взаимодействия действительно - учатся. С ним не рождаются... Так что если Вы никогда этому не учились - то откуда у Вас будут такие навыки? Мы все с Вами в той или иной степени либо агрессивны, либо пассивно-неуверенны.

Но научиться этому можно. Причём даже не посещая никаких тренингов ассертивности. В этой статье Вы и прочитаете, как же научиться быть лидером.

Во-первых, давайте научимся отличать поведение агрессивное от уверенного. А так же, поведение уверенное от неуверенного (да, и это можно перепутать!)

За что борется уверенный человек, выходя свежим утром в социум?

Он борется за свои личные права! Внимание, сейчас я перечислю всё то, что относится к личным правам человека.

1. Право на одиночество,
2. Право на независимость,
3. Право на успех,
4. Право на получение того, за что оплачено трудом или деньгами,
5. Право на отказ в выполнении просьб,
6. Право совершать ошибки.

Так что же такое «уверенный человек»? Внимание ещё раз: это человек, который выдвигает и осуществляет свои собственные цели, притязания, интересы.

Вы хотите сказать, что это - эгоист? Ну конечно, нас так воспитали... Задумайтесь, кому выгодно иметь общество, состоящее сплошь из уверенных людей? Это никому не выгодно. Поэтому их и не воспитывают - пачками. Только на закрытых тренингах для лидеров - надо же всё-таки кому-то руководить большими группами работников?.. Анархия не нужна никому. Поэтому из некоторых воспитывают лидеров - в порядке исключения.

А мы раскроем эти тайны для всех. Всех, кому надо перевоспитать себя. Всех, кому это - дано .

Психологи составили чёткий список тех качеств, по которым узнаётся уверенный человек. Вот они:

Частое использование местоимения «Я » (вместо «мы»). Это считывается как то, что Вы готовы отвечать за свои слова и дела...
- Умение говорить «нет »,
- Умение начинать и (главное) ЗАКАНЧИВАТЬ разговор ,
- Честное выражение собственного мнения, даже если оно идёт вразрез с общим,
- Совпадение между вербальным и невербальным поведением (то, что Вы говорите словами и то, что «говорят» Ваше лицо и тело- должно совпадать)
- Открытое выражение не только мыслей, но и своих чувств (эмоций),
- Спонтанность в поведении (как гнев, так и неуверенность в себе - блокируют подлинную творческую спонтанность).

Чем же отличается поведение Уверенного от поведения Агрессивного?

Тонкий момент.

Уверенное поведение - это когда мы откровенно говорим о желаемом поведении партнёра, НО! Без враждебности и злобы.

Агрессивное поведение - это когда мы стремимся наказать или унизить другого, делая ему замечания о его поведении.

А что делает в таких случаях человек с неуверенным поведением?

А он действует исподтишка, НЕПРЯМО. Он тоже хочет добиться своего, но всегда с помощью манипуляции, интриги, сложной многоходовки - и при этом чаще всего остаётся в дураках, либо тратит слишком много сил на то, чтобы добиться пустякового результата.

Откуда берётся неуверенное поведение?

Психологи называют это замечательным термином, внимание: ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ .

Когда кто-то (или мы сами себе) навязывает мысль, что мы вот этого не можем, и вот этого, и вот эщё этого - тоже не можем.

Некогда женское воспитание давало в приданое всем барышням именно ВЫУЧЕННУЮ БЕСПОМОЩНОСТЬ. Поэтому они никогда не действовали напрямую, а всегда строили козни, пока их не обвиняли в хитрости как черте присущей их полу вообще. А всего лишь - коллективная психологическая травма, требующая индивидуальной психологической коррекции...

Многие национальные диаспоры , живущие годами в окружении чужаков и испытывающие некоторые притеснения, с молоком матери впитывали опять-таки ВЫУЧЕННУЮ БЕСПОМОЩНОСТЬ.

И поэтому они тоже никогда не действовали напрямую, пока сожительствующие с ними бок о бок национальные большинства не начинали обвинять их в хитрости как в национальной черте. А всего лишь - коллективная психологическая травма, требующая индивидуальной психологической коррекции.

Неуверенные люди страдают о т того, что не умеют ни

Выразить,
- ни проконтролировать свой гнев.

Поэтому они теряют спонтанность - главный ресурс творческого человека.

При этом неуверенные люди вполне могут вести себя ОЧЕНЬ ВЫСОКОМЕРНО. Дело в том, что так называемый «комплекс превосходства» это часто прикрытие «комплекса неполноценности».

Помните семнадцатилетнего Д,Артаньяна, каким описал его Дюма?

Д,Артаньян был страшно неуверенным в себе провинциальным подростком, ехавшим в Париж на позорной лошади...

Как пишет Дюма: «Каждый взгляд он принимал за вызов, каждую улыбку - за оскорбление».

Со стороны он не показался бы Вам неуверенным человеком. Однако высокомерие - это всегда признак запущенной неуверенности в себе.

Помните! Неуверенность, уверенность и агрессивность - проявляются сразу же в наших: мимике,

• осанке,
• жестах,
• взгляде и
• интонации речи.

Самое печальное - то, что никому не нужно быть психологом, чтобы с пяти секунд знакомства чётко определить нас как человека:

• уверенного,
• неуверенного,
• агрессивного.

Этот психологический расклад способен сделать за пять секунд в своей голове - деградировавший бомж, собака, лошадь, человек с двумя классами образования, девяностолетняя бабушка, никогда не выезжавшая из родного села.

Никто не называет то, что почувствовал умными психологическими словами, но Вы будете сразу же взвешены и... найдены лёгкими. Не дай бог...

Как бороться со своей прозрачностью «народными средствами»:

Взгляд можно спрятать под стёклами тёмных очков,
- мимику уничтожить равномерными жевательными движениями челюстей, засунув в рот жевательную резинку и не выпуская её оттуда,
- Жесты минимизировать, всегда держа руки в карманах, а ходить научившись под ритм музыки из плеера,
- осанку спрятать под свободной одеждой-балахоном,
- интонацию речи уничтожить взяв манеру говорить нечётко, растянуто. Приблатнённо.

Вот. Перед нами портрет АБСОЛЮТНО НЕУВЕРЕННОГО В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА.

Но когда жизнь вытаскивает нас из куртки-балахона, отнимает плеер и заставляет войти в мир взрослых, тут-то и обнаруживается вся наша беспомощность. Без доспехов мы не умеем выглядеть как потенциальный лидер. Многие из нас не умеют...

Давайте посмотрим, что из нашего поведения выдаёт в нас принадлежность к тому или иному типу.

Как же со всем этим бороться?

Помните, как одежда и аксессуары помогают скрыть нашу неуверенность? Но как только мы остаёмся голыми или нам выдают другую одежду - вся наша защита рушится. Значит, работать нужно с телом, а не с одеждой. Здесь поможет телесно-ориентированная терапия. И то, что её заменяет - плавание, любые приятные Вам танцы, фехтование, конный спорт, восточные единоборства.

Нужно научить своё тело быть уверенным - без тёмных очков, без жвачки, без вульгарной позы «с района» - руки в брюки.

Что ещё может помочь помимо телесно-ориентированной терапии?

Намеренное и частое употребление слова «Я»,
- свободное выражение и демонстрация своих эмоций,
- намеренное столкновение себя с пугающими социальными ситуациями и тренировка уверенного поведения в них,
- импровизация вместо чёткого планирования. (Не надо вот этих: «Я ему скажу то, А он мне - это. А я ему в ответ...»)

А зачем быть лидером?

А зачем быть лидером? Так спросят меня некоторые читатели... А действительно, зачем? Не все хотят командовать людьми, некоторым интересно быть одним или с парой друзей. Не все же «Тимуры»... Не всем позарез нужна «команда»...

Ошибочка вышла...

Лидер - это необязательно тот, с кем ходит «дворовое кодло».

Это не обязательно курица-наседка, всегда окружённая своим выводком.

Лидер вполне может быть одиноким человеком. Но посмотрев на него в первые пять секунд, любой незнакомец (с каким угодно уровнем интеллектуального развития) сразу же поймёт - этот человек способен в случае необходимости взять на себя ответственность за других, организовать этих «других» и спланировать, например, спасение. Или хотя бы не провалить запланированный пикник.

А к таким людям всегда тянутся. Про таких говорят: «Уважаю».

Ну а что же делать нам с агрессивными людьми? С теми, кто думает про себя, будто бы они демонстрируют окружающим «уверенное поведение»?

Нам с Вами ничего не нужно делать с такими людьми. Агрессивность излечивается сама собой - жёсткими уроками Природы и Общества...

Елена Назаренко

Фрагмент книги Ром Н. В. Как выработать здоровый пофигизм, или 12 шагов к уверенности в себе. М.: Питер, 2010

Как стать уверенным в себе человеком? Разве можно этому научиться? Да! Хорошая новость: вы уже сделали первый шаг к уверенности в себе! Вы признались себе, что готовы измениться, и взяли ответственность за эти изменения на себя. Сделайте следующий шаг - меняйтесь и идите вперед к своей уверенности!

Что такое уверенность в себе? Как отличить уверенного в себе человека? Что необходимо для развития уверенности в себе? На эти вопросы нам необходимо ответить, прежде чем мы пойдем дальше. Психологический словарь дает такое определение:

Уверенность в себе - готовность человека решать достаточно сложные задачи, когда уровень притязаний не снижается только из-за опасений неудачи.

На мой взгляд, определение весьма удачное и емкое. Главными в нем являются два ключевых признака.

Первый - это готовность решать сложные задачи, то есть состояние внутренней психологической мобилизации. Если проще - правильный настрой, образ мыслей.

Второй - устойчивость этого качества, не смотря на возможность неудачи. То есть, по словам Уинстона Черчилля «способность идти от одной неудачи к другой с нарастающим энтузиазмом».

Однако в определении не отражено то, в чем проявляется уверенность. А именно - уверенное поведение, набор определенных поведенческих навыков. Уверенное поведение выражает отношение человека к самому себе и к окружающим его людям.

Мы будем понимать под уверенностью в себе и внутреннюю установку человека, и его поведение. Учитывая эти две составные части уверенности, будем работать по двум направлениям.

Первое - изменяем свой образ мышления, жизненную философию и самоооценку.

Второе - изменяем свое поведение, вырабатываем ряд конкретных навыков, выражающих уверенность в себе.

Сейчас я перечислю основные навыки уверенного поведения. Запишите их алмазным резцом сознания на золотых скрижалях своей памяти - или хотя бы ручкой в блокноте!

• Использование местоимения «я», отсутствие попыток спрятаться за неопределенными формулировками.
• Прямое и честное выражение собственного мнения без оглядки на окружающих. Например: «Я думаю, что это плохая идея», «Я считаю, что это незаконно».
• Способность отказывать и говорить «нет», когда это необходимо. Например: «Нет. Мне это не подходит», «Я не хочу делать это».
• Открытость в выражении чувств и требований. Например: «Я зол», «Я хочу, чтобы вы говорили тише».
• Способность устанавливать контакты, инициировать, начинать и оканчивать беседу и др. Например: «Здравствуйте, давайте познакомимся, меня зовут…»

Приобретая уверенность в себе, вы также приобретаете определенные внешние данные.

• Меняется даже ваша мимика и жестикуляция!
• Вы уверенно смотрите в глаза собеседнику.
• Вы приобретаете царственную осанку.
• Ваш голос становится ярче.
• Ваши слова становятся весомее.

Как вы думаете, какие из вышеперечисленных качеств являются для вас наиболее значимыми? И дефицит каких качеств вы ощущаете наиболее остро?

Цели

Возьмите листок бумаги, ручку и запишите, каких изменений вы хотите добиться, что вам необходимо, чтобы приобрести уверенность в себе? Пожалуйста, не читайте дальше, пока не ответите на этот простой вопрос. Вопрос далеко не праздный. Чтобы двигаться дальше, необходимо понимание процесса.

Теперь вы знаете, что для вас означает уверенность в себе. Сохраните этот листок: это ваши цели на данный момент. На месяц уберите его с глаз долой, а потом достаньте и проверьте, что произошло с вашей уверенностью и с вашими целями? Желаю приятных открытий!

Психологическая наука утверждает: «Уверенность в меньшей степени зависит от дефицита поведения, чем от недостатка чувства собственной ценности». Это значит, что главное - ваши мысли и отношение к себе. Самооценка - вот ключ к уверенности в себе! Это намного более важно, чем отсутствие каких-то практических поведенческих навыков.

Понаблюдайте, как вы разговариваете сами с собой.

Какие слова говорите себе, совершая важные поступки или готовясь их совершить?

Что вы при этом чувствуете?

Как вы оцениваете себя и других людей?

Как воспринимаете и преодолеваете трудности?

Ответив на эти вопросы, вы сможете осознать, насколько успешно управляете своими мыслями и чувствами.

Изменение вашего поведения будет эффективным только в том случае, если при этом изменится ваш внутренний диалог и отношение к самому себе. Между установками «Я ни на что не способен» и «Я сделаю это» разница, как между льдом и пламенем!

Изменение внутренних установок, которые мешают двигаться вперед и успешно действовать, - это решающий шаг на пути к уверенности.

Такие установки и мысли, как: «У меня ничего не получится», «Я не достоин уважения», «Я - тупица», - крайне вредны и просто недопустимы. Нельзя позволять себе мыслить подобным образом! С такими мыслями трудно стать уверенным в себе человеком.

Ваши мысли должны помогать вам действовать. Они должны стать вашими друзьями! Поэтому почаще говорите самому себе, мысленно или даже вслух, ободряющие слова.

У меня все получится!

Я способен (способна) это сделать.

Я могу и добьюсь успеха!

Я сделаю это!

Открою вам еще один небольшой секрет. Уверенность - это не обязательно успех ваших действий. Уверенность заключается просто в уверенном участии в ситуации!

Предлагаю два простых упражнения для осознания того, как работают наши мысли. Сделайте их прямо сейчас - они не займут много времени.

Внутренний обвинитель

Запишите три-пять отрицательных мыслей, которые чаще всего используете. Это мысли, отнимающие у вас силу. Мысли, выражающие ваши сомнения. Может быть, это негативные оценки других людей. Может быть, самообвинения.

Вот несколько примеров: «У меня ничего не получится», «Я неинтересный собеседник», «Все мужики - сволочи». Зафиксировали? Теперь задайте себе несколько вопросов.

Помогают ли мне эти мысли в жизни и как именно?

Помогает ли хоть одна из этих мыслей сделать что-нибудь хорошее?

К чему приводит подобный образ мыслей?

В каких ситуациях я применяю эти мысли?

Какая польза мне от этих мыслей?

Вопросы очень похожие, но имеют разные оттенки. Если вам сложно ответить на эти вопросы сейчас, подумайте над ними завтра. Взгляните на них незамыленным взглядом. Уверяю вас, завтра эти утверждения будут казаться вам чужими!

У каждого человека свой набор «любимых» ограничивающих установок. Многим из нас удается с легкостью критиковать и обвинять себя за малейшую «провинность». Одно могу сказать наверняка: подобные мысли - путь в никуда.

Негативные мысли отбивают всякое желание действовать. Вы привыкаете замечать только плохое, хорошее постепенно тускнеет. Вы устаете, нервничаете, злитесь и погружаетесь в депрессию. Вы сами создаете себе проблемы…

Остановитесь! Забудьте о том, что вы когда-то так думали! Все это происходило не с вами! Теперь пора поменять внутреннего обвинителя на внутреннего защитника. Станьте для себя лучшим другом! Дарите себе хорошие перспективные мысли. Идите к своей уверенности. Настраивайтесь на успех!

Внутренний защитник

Возьмите бумагу и ручку. В течение минуты не задумываясь записывайте все свои положительные качества, навыки и умения. Те качества, которые вы сами или окружающие люди ценят и считают положительными. Каждую фразу начинайте с местоимения «я»! Можете использовать выражения «Я могу»,«Я умею»,«Я считаю» и т. д.

Я добрый отзывчивый человек.

Я умею всегда быть в форме.

Я пеку вкуснейшие блинчики…

Все, что угодно, и в любой последовательности. Отбросьте ложную скромность, не сдерживайте полет мысли. Если не хватило минуты, возьмите еще одну. Это только приветствуется!

Теперь выберите из этих качеств, навыков и умений то, которое вам нравится больше всего. Выбрали? Засеките десять минут и напишите небольшое сочинение об этом качестве или навыке.

Не скромничайте, описывайте себя с любовью, нежностью, уважением, заботой и теплотой! Начните сочинение со слов «Я горд, что…» Не думайте долго над словами и выражениями. Десять минут пролетят быстро! Главное - пишите от души.

Наконец прочитайте свое сочинение вслух. Читайте бодро, громко и с выражением! Осознайте: это все вы!!!

Обязательно перечитайте это сочинение на следующий день. Можете начинать с воодушевляющего чтения каждое утро. Это простое средство мощнее любого допинга!

Вы чувствуете уважение к себе? Вам хочется меняться и учиться, расти и совершенствоваться? Вам хочется добиться цели? Если да, поздравляю - вы успешно справились с упражнением!

Это упражнение можно проделывать с любым положительным качеством из вашего списка. Не забывайте регулярно пополнять свой список положительных качеств и навыков. Ведь ваша цель - научиться относиться к себе как можно лучше!

Важнейший принцип самостоятельной работы: лишь активная тренировка ведет к успеху. Успех - это всегда включение в ситуацию. Неуспех - избегание ситуации!

Уважайте и любите себя. Вы - самое ценное, что у вас есть! Не будет вас - не будет ничего! Осознавая это, вы делаете еще один шаг к своей уверенности.

© Н.В. Ром, 2010 г.
© Публикуется с разрешения издательства

Определение - что такое модель уверенного поведения?

Уверенное поведение (или самоутверждение, самоуверенность) включает в себя выражение чьих-либо чувств, предпочтений, потребностей или мнений - в особой манере, которая не содержит ни угрозы, ни наказания по отношению к другому лицу. Кроме того, уверенное поведение исключает несвоевременное или несоразмерное ситуации чрезмерное беспокойство, тревогу или страх. В противоположность популярному мнению, главная цель самоутверждения - не в том, чтобы получить то, что хочется, и уж тем более это не способ контролировать других людей и манипулировать ими. Уверенное поведение - это прямое сообщение о своих потребностях, желаниях, мнениях - причем без наказания, угрозы, или унижения другого лица. Оно также подразумевает свободное от какого-либо неоправданного страха отстаивание своих законных прав, и не ущемляющее права других людей. Таким образом, самоутверждение не представляет из себя ни панацеи, ни простого решения вечных мировых проблем - это просто способ непосредственного, прямого и честного общения между индивидуумами. Основной упор делается на вашей способности выражать свои чувства и мнения соответствующим образом.

Уверенное поведение следует рассматривать как ситуативно зависимое, специфичное подведение, которому учатся. Здесь мы имеем в виду, что самоутверждение, самоуверенность не является врожденным качеством, - и это не то, что люди имеют или не имеют, как, скажем, голубые глаза. Это навык, или способ поведения, которому можно научиться, и тем самым, которому можно обучить. Кроме того, это не обязательно преобладающий способ поведения. Люди не могут быть самоуверенными и самоутверждаться во всех ситуациях. Скорее всего, люди учатся разным способам поведения в разных ситуациях. Один и тот же человек может испытывать трудности с выражением несогласия со своими родителями, но при этом не испытывать ни малейших затруднений при разногласиях с друзьями. В обеих ситуациях человек научился вести себя по-разному. Другой человек может вполне нормально вести себя, выражать свои чувства и мнения с родителями, но испытывать замешательство, получая комплименты от своего супруга / супруги. Таким образом, вы видите, что люди не являются в целом самоуверенными или неуверенными, но их поведение зависит от ситуации.

Уверенное поведение состоит из ряда моделей поведения, адресованных разным людям. Мы сгруппировали эти модели по трем общим категориям: выражение положительных чувств, самоутверждение, и выражение отрицательных чувств. Некоторые из людей, которые играют важную роль в самоутверждении - это друзья, супруги, любимые (если вы не женаты), родители и другие члены семьи, общественные деятели, деловые партнеры, коллеги и подчиненные.

Как вы видите, выражение положительных чувств включает в себя умение сделать и получить комплимент, обратиться с просьбой, выразить симпатию, любовь и восторг, завязать и поддержать разговор. Самоутверждение включает в себя выражение законных прав или отказа, выражение личного мнения. Наконец, отрицательные эмоции включают выражение резонного (оправданного) раздражения, неудовольствия и праведного гнева.

Как часто вы самоутверждаетесь, - это, несомненно, варьируется в пределах указанных категорий - широких и обобщенных. Возможно, что вы самоутверждаетесь в пределах одной из этих моделей поведения чаще, чем в других. Например, для вас может быть гораздо проще выразить свое раздражение, чем просить кого-либо о чем-либо. Кроме того, вы, возможно, выражаете свои истинные чувства и намерения чаще перед одними людьми, чем перед другими. Возможно, для вас гораздо проще разговаривать со своим начальником, чем со своими шуринами - деверьями - золовками. Как уже было сказано, уверенное поведение - это не общий способ поведения, - это навык, которому мы обучаемся, и который имеет отношение к ситуации, с которой мы сталкиваемся. Другие факторы также влияют на вероятность уверенного поведения. Некоторые из них обозначают условности, принятые в той или иной культуре, а также людей, которые вовлечены в эту ситуацию. Перечисленные факторы влияют, когда уверенное поведение имеет под собой почву и основания, - то, что составляет суть уместного и обоснованного поведения.

Упражнения в этом сборнике были смоделированы с тем, чтобы научить вас более эффективному самовыражению, дать более широкий выбор самоутверждающих моделей поведения и научить обращению, взаимодействию с более широким кругом людей, с которыми вам приходится общаться изо дня в день.

Почему так важно уверенное поведение?

Есть ряд причин, отвечающих на этот вопрос. Прежде всего, способность самовыражения представляется желательным и порой необходимым для человеческого выживания навыком. Помимо всего прочего, способность уверенного поведения является важным компонентом, по которому на протяжении многих лет судят об умственном (психическом) здоровье. Часто обнаруживается, что лица, которые испытывают трудности с самовыражением во многих ситуациях, и с разными людьми, страдают от низкой самооценки, депрессии и неоправданной неуверенности в межличностных ситуациях. Они сообщают о том, что они чувствуют себя недооцененными, их услуги считаются само собой разумеющимися, а сами они используются другими людьми. Они также жалуются на различные соматические или психосоматические расстройства, - такие, как головная боль или проблемы с желудком.

Напротив, люди, которые участвовали в тренировочных программах, развивающих сознательное (ответственное) уверенное поведение, часто сообщают о возросшем чувстве самоуважения, положительных реакциях со стороны окружающих, уменьшении чувства собственной неуверенности в различных общественных ситуациях, улучшении межличностного общения и сокращении соматических расстройств. Тренировочный курс по самоутверждению не представляет ни панацеи, ни сборника псевдо- советов, указывающих, как действовать в конкретной ситуации; тем не менее, по мере того, как мы учимся самоутверждению, многие из сопутствующих явлений, о которых мы упомянули выше, дают о себе знать. Таким образом, способность к уверенному поведению, которое мы выбираем и принимаем осознанно, представляет желательный навык, который следует развивать.

Развитие неуверенной и уверенной моделей поведения

Вы, наверное, уже задаетесь вопросом, каким образом у вас появилась привычка отказываться от самоутверждения в некоторых ситуациях. Возможно, на этот вопрос нет простого ответа, и, безусловно, в каждом конкретном случае, для каждого человека ответ будет разным. Тем не менее, существует ряд факторов, включающий наказание, принуждение, условия формирования, нехватку возможностей, культурные стандарты и личные убеждения, неуверенность в своих правах - все это может способствовать развитию неуверенности в себе. Часто люди терпят неудачу при самоутверждении в определенной ситуации, поскольку они до этого были наказаны - либо физически, либо словесно - за то, что они попытались самоутверждаться в этой ситуации. Нас наказывали наши родители, учителя, и другие люди - за определенный стиль поведения. Если вас в детстве наказывали за то, что вы выражали свое мнение, в частности, когда оно не совпадало с мнениями других, вполне возможно, что сейчас вы чувствуете себя дискомфортно или неуверенно в ситуациях, требующих от вас самоутверждения. Чувствовать неуверенность или тревогу - неприятно для большинства из нас, и это то, что мы стараемся устранить либо избежать. Один из способов сократить беспокойство, тревогу в вышеупомянутых ситуациях - не выражать свое мнение, а значит, вести себя неутвердительно.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из ваших преподавателей упрекал вас в том, что вы неправильно ответили на вопрос, или задали вопрос, который учитель счел неуместным. Может быть, вы помните, как были обижены презрением своего преподавателя и смущены в присутствии своих одноклассников. Тревога, вызванная несколькими случаями, как эти, может спровоцировать неспособность свободно самовыражаться в других групповых ситуациях.

Точно так же вы можете припомнить, как в детстве отказались помочь своему другу прибрать комнату для игр, потому что этот друг нарочно разбросал игрушки по всей комнате. К несчастью, в этот момент вошел один из ваших родителей, который не разобрался в ситуации, и настоял на том, что вы ведете себя неправильно. Вас заставили одного убрать комнату, да к тому же отправили в спальню - сидеть там до самого вечера. В этой ситуации вас несправедливо наказали, - за то, что вы отказались выполнить необоснованную просьбу. После ряда схожих опытов вы быстро усвоили, что гораздо лучше уступить большинству просьб, чем быть незаслуженно наказанным - за то, что не исполнили их.

Таким образом, один из путей, по которым мы учимся не выражать себя в определенной ситуации, - это повторяющиеся наказания за то, что мы выражали себя в этой ситуации, и таким образом, развитие чувства дискомфорта. Мы облегчаем это чувство дискомфорта, отказываясь выражать себя, свои чувства и мнение. К сожалению, чаще всего это ведет к тому, что развиваются и входят в привычку такие неутверждающие реакции, как пассивное несогласие, молчание, или притворное согласие, - покачиванием головы либо выражением мнения, которое отличается от того, что мы действительно думаем.

Кроме того, человек может научиться вести себя неуверенным, не само утверждающимся образом, потому что подобная модель поведения вознаграждается или навязывается в подобной ситуации. Очень велика вероятность того, что модель поведения, которая вознаграждается или навязывается, повторится в будущем - в этой же ситуации. Таким образом, если вы ведете себя неуверенно, и окружающие вознаграждают вас за это, то, скорее всего, вы так же поступите вновь. Представьте, например, что ваш друг просит вас специально съездить в центр города, чтобы забрать какой-то пакет, - но так, чтобы при этом он еще и не опоздал на свою еженедельную партию, в которой он перекидывается в картишки. Выполнить просьбу - означает создать себе на этот момент существенные неудобства. Если вы ведете себя неуверенно, не отстаиваете свои права, и уступаете - вполне возможно, что ваш друг вознаградит вас и скажет вам что-то приятное. И хотя вы подумали, что просьба не ко времени, навязчивость со стороны вашего друга увеличивает возможность того, что продолжите скрывать свои истинные чувства и уступать на его / ее запросы в будущем.

Во многих случаях, наказание самоутверждающего поведения и навязывание неуверенной, уступчивой модели - эти действия происходят одновременно. Например, исследования в области воспитания показали, что многие из моделей межличностного общения, которым дети учатся в школе, требуют от них пассивности, необходимости отмалчиваться и не высовываться, не раскачивать лодку. Послушный, тихий ребенок чаще всего ценится и вознаграждается (поддерживается) учителями, тогда как пытливый ребенок, обладающий собственным мнением, может рассматриваться как смутьян или нарушитель дисциплины, и его могут наказывать чаще, чем его товарища, который самоутверждается меньше. Таким образом, при формальном воспитании дети часто усваивают, что лучше или, возможно, безопаснее, чтоб тебя видели, но не слышали.

Модель поведения, которую обычно разыгрывали важные для нас личности в нашем окружении, - по мере того, как мы росли, - это другой важный источник, влияющий на развитие неуверенного, не- самоутверждающегося поведения. Многое из того, что мы усваиваем, происходит в процессе того, что мы называем моделированием. Моделирование включает наблюдение и имитацию поведения значимых для нас людей. Например, если ваши родители редко выражали чувство любви в открытую, возможно, что и вы научились скрывать это чувство. Точно так же, если ваши родители обычно уступали просьбам других, даже если это причиняло значительные неудобства, вы, скорее всего, научились приспосабливаться к другим, отказывая себе. Возможно, вы припомните своего соседа, который всегда занимал, но редко возвращал отцовские инструменты, которые тот получил как приз. И хотя папа ворчал, и жаловался на это за спиной у этого соседа, он продолжал одалживать эти инструменты, потому что он чувствовал себя обязанным вести себя как хороший сосед. А вы теперь не повторяете ту же самую модель поведения с друзьями и соседями?

Четвертый способствующий фактор, - это нехватка возможностей развить соответствующее поведение. Многие люди ведут себя неуверенно в общественных ситуациях, отказываясь от своих прав, потому что в прошлом у них не было возможности научиться соответствующим моделям поведения. Оказавшись в новой ситуации, они теряются - не знают, как нужно реагировать, и ко всему прочему чувствуют себя неуверенно в силу нехватки знаний вообще. Например, первокурсник в колледже, который только начинает бегать на свидания, поскольку до этого его / ее родители полагали, что ему / ей это еще рано, - такой первокурсник может чувствовать себя неуверенно, потому что я не знал(а), как начать разговор во время свидания, или я не мог(ла) выдавить и словечка, так как до этого у меня никогда не было подобных разговоров. Человек сообщает, что он / она был слишком пассивным, т.к. не знал, как вести себя. О другом примере рассказал человек, сообщивший о трудностях в общении с продавцами, поскольку раньше об этом заботились мои родители, делая это за меня, и я никогда не обращал особого внимания и не беспокоился, как вести себя в ситуациях, когда мне не нравилось то, что продавец показывал мне.

Другой фактор включает культурные стандарты и личные убеждения, которые служат заученными предписаниями против уверенного поведения. Разные культурные группы учат своих членов разным моделям поведения в общественных ситуациях. Например, одна женщина заявила, что культурные стандарты, которые она усвоила в детстве, были совершенно бесполезны и неплодотворны для нее - как для человека взрослого и профессионала. Она сообщила, что ее воспитали в одной из латиноамериканских стран, где ей внушали, что женщина должна быть пассивна и не выражать открыто своего мнения. Тем не менее, будучи взрослой и оказавшись в США, она обнаружила, что чувствовала себя крайне напряженно и неловко, скованно, потому что ее часто просили высказать свое мнение, в частности, о профессиональной работе. Культурные стандарты, которые она усвоила в детстве, в зрелый период вошли в противоречие с требованиями ее личной и профессиональной жизни, и причиняли ей существенный дискомфорт, вызывая замешательство.

В добавление к культурным стандартам, существуют разнообразнейшие личные убеждения, которые могут соединяться с уверенным поведением. Мы учимся и действуем согласно убеждениям типа если не можешь сказать ничего приятного о ком-либо, то совсем ничего не говори, меня все должны любить. Строить свое поведение в жесткой зависимости от этих и подобных установок - это чаще всего означает запрет на выражение своих чувств, отношения, мнения.

Наконец, людям часто не удается вести себя утвердительно, поскольку они не уверены в своих правах в данной ситуации. Вполне возможно, они никогда и не знали, что такое их права. Если вы не уверены в своих правах, и в правах окружающих, перспектива уверенного, утверждающего поведения в той или иной ситуации - значительно сокращается.

Это пособие имеет своей целью помочь вам развить уверенное, самоутверждающее поведение - в тех ситуациях, в которых раньше вы вели себя неуверенно. Во многом развитие самоутверждающего поведения идет по тем же принципам, что и неуверенного. Таким образом, по мере того как вы будете учиться уверенному поведению, мы попросим вас развить возможности и ситуации, которые требуют уверенного поведения, а также практиковать уверенное поведение регулярно и вознаграждать себя за это. В добавление, мы попросим вас изучить свои культурные стандарты и убеждения, которые, может быть, запрещают вам вести себя уверенно в конкретно взятой ситуации.

Как отличать неуверенное (не-самоутверждающее), агрессивное и уверенное поведение

Для того чтобы вести себя самоутверждающим образом в той или иной ситуации, вы должны понять, что же это такое вообще - уверенное поведение. Самый эффективный способ понять это - сопоставить рассматриваемую модель поведения с агрессивной и неуверенной реакцией на ситуацию. Этот способ был предложен Р. Альберти и М.Л. Эммонс - Ваше законное право: Рекомендации по развитию уверенного поведения (R.E.Alberti, M.L. Emmons, Your perfect Right: A Guide to Assertive Behavior).

Неуверенное поведение

Когда человек ведет себя неуверенно в той или иной ситуации, ему / ей не удается выразить свои чувства, потребности, мнение, предпочтения, или же он/она может выражать их обиняками, намеками, в косвенной или скрытой манере. Например, соглашаясь на словах сделать что-то, такой человек на самом деле не заинтересован в этом, или ему не удается попросить о чем-то даже если для этого нужно всего лишь дать понять, что он отклоняет, не принимает чье-то мнение, интересы, потребности. Сопровождать словесный отказ, отрицание могут такие невербальные признаки неуверенного поведения, как стремление избежать прямого взгляда, речевые обороты, свидетельствующие о колебаниях, тихий голос, напряженная позиция тела, нервные или неподходящие ситуации движения.

Утверждения типа Мне кажется, мы могли бы пойти в кино или Я бы хотел знать кого-нибудь, кто согласился бы научить меня, как поднимать домкратом машину - свидетельствуют о косвенных, имплицитных словесных сообщениях, которые за этим скрыты, на основании которых собеседник должен догадаться, сделать вывод о том, что же говорящий хочет, и что он на самом деле думает. Одна из трудностей, когда имеешь дело с непрямым, неполным, или имплицитным общением, кроется в том, что оно может быть интерпретировано массой способов, и, таким образом, высока вероятность того, что оно может быть неправильно понято. Причина этого в том, что при таком поведении подаются разные сообщения одновременно. В некоторых случаях, словесное и несловесное поведение человека несовместимы или противоречивы. На словах человек говорит о том, что он/она были бы рады оказать эту любезность, но одновременно он/она имеет недовольный вид. В других случаях, словесное сообщение само по себе является несовместимым - например, поужинать в "Андре" - неплохая мысль, а вы знаете хоть кого-нибудь, кому так уж понравилась бы еда в этом ресторане?

Вести себя неуверенно в той или иной ситуации - значит отказываться от своих прав или ограничивать их, потому что вам не удается выразить свои чувства, или вы выражаете их обиняками. Кроме того, когда вы ведете себя неуверенно, вы возлагаете ответственность за принятие решений, которые касаются всех в этой ситуации, исключительно на других людей.

Объяснением такого поведения может служить ряд последствий, нежелательных для обоих лиц - для того, кто ведет себя неуверенно, и для того, с кем он имеет дело. Вероятность того, что потребности того, кто ведет себя неуверенно, будут удовлетворены, или того, что его мнение будет правильно понято, значительно сокращается - по причине недостаточности, неполноты в общении, или недомолвок. Человек, который ведет себя неуверенно, часто будет чувствовать себя неправильно понятым, помыкаемым, используемым. Кроме того, вполне вероятно, что он/она может сердиться на исход ситуации, или чувствовать враждебность или досаду по отношению к другому лицу. Он/она может чувствовать себя скверно вследствие своей неспособности адекватно выражать свое мнение/чувства. Это может привести к чувству вины, депрессии, беспокойству и пониженной самооценке. У людей, которые в ряде ситуаций ведут себя характерно, неуверенным образом, могут развиться такие психосоматические недуги, как головная боль и язва, - вследствие подавления сдерживаемых эмоций. В дальнейшем, если одна и та же ситуация, в которой человек ведет себя неуверенным образом, будет повторяться, может последовать и взрыв его эмоций. Есть предел подавлению личных интересов, которые человек хранит в себе. К несчастью, в подобный момент степень выражаемой досады или гнева чаще всего не соответствует конкретно ниспровергаемой ситуации.

Носитель неуверенной модели поведения также может испытать на себе ряд негативных последствий. Необходимость постоянно догадываться о том, что на самом деле хочет сказать человек, или читать его мысли - это тяжкий и обременительный труд, который может привести к чувству подавленности, досады или гнева по отношению к человеку, который ведет себя неуверенным образом. Беспокоиться о том, что ты правильно кого-то понял или чувствовать вину из-за того, что ты использовал человека, который не говорит того, что он на самом деле думает, - очень неприятно, и в результате это ослабляет любые положительные чувства, которые вы к нему испытываете. В конце концов, это тяжкая ноша - необходимость принимать решения за другого человека, и последующее открытие, что он неудовлетворен тем выбором, который вы сделали за него.

Агрессивное поведение

При агрессивном поведении человек выражает свои чувства и мнение, но делает это в грубой, угрожающей, нападающей, требовательной или враждебной манере. Человек с поведением, которое в определенной ситуации является агрессивным, пренебрегает или ущемляет права других. Таким образом, при агрессивном поведении чувства и права другого человека, который является объектом агрессии, очень мало принимаются в расчет, а то и вовсе не принимаются. Наконец, человек, который ведет себя агрессивно в той или иной ситуации, допускает очень малую долю ответственности за последствия своих поступков.

Агрессивное поведение в определенной ситуации может выражаться прямым или косвенным образом. Прямая словесная агрессия включает вербальные нападения, обзывания, угрозы, унижение и враждебные замечания. Невербальный компонент может включать враждебные или угрожающие жесты, такие как размахивание кулаком, вызывающий вид и физическое нападение. Вот примеры вербально агрессивных заявлений:

Ну-ка займи мне 5 долларов.

Хочешь - не хочешь, а ты пойдешь со мной.

Непрямая словесная агрессия включает саркастические замечания, едкие комментарии и злобные сплетни. Непрямая и невербальная агрессия включает физические жесты, выполняемые в тот момент, когда чужое внимание направлено на что-то другое, или физические действия, направленные на других людей и предметы.

Сарказм. Коллега отдал вам окончательный вариант своей половины отчета по проекту, над которым вы какое-то время работали вместе. Вы читаете его и находите, что он требует много доработок. Вместо того чтобы сказать ему / ей об этом прямо, вы саркастически заявляете: Эй, Джо/Джейн! Этот отчет, который ты дал(а) мне, не так уж и плох для первого черновика.

Злобная сплетня. Вы здорово разозлились на своего соседа, потому что с месяц тому назад вы сказали ему, что планируете устроить вечеринку в День независимости. Наконец все готово, вы только не успели разослать приглашения, и вот - вы получаете аналогичное приглашение от него/нее на тот же день. Вместо того чтобы устроить с ним /нею очную ставку, вы начинаете говорить остальным соседям, что этот человек украл вашу идею, что они не должны ходить на эту вечеринку, так как он/ она только использует их, что вы не можете доверять ему/ей, что он/она устраивает эту вечеринку только оттого, что у него/нее проблемы с супругой/супругом и он/она хочет произвести впечатление на свою половинку.

Основная черта агрессивного поведения - это достижение своих целей в ситуации, когда мало учитываются интересы других людей, а также за их счет. Агрессивное поведение часто рассматривают как напористое поведение, поскольку кто-то пытается достичь своих целей любой ценой, отталкивая людей и другие помехи по ходу дела.

Агрессивное поведение часто ведет к нежелательным последствиям, как для агрессора, так и для объекта агрессии, т.е. реципиента. Отрицательный эффект подобного поведения для реципиента очевиден - его права попираются. Он/она может чувствовать себя униженным, ущемленным, поруганным. Кроме того, реципиент может чувствовать себя обиженным или обозленным и желать мести прямым или косвенным образом.

Хотя человек, который ведет себя агрессивно в данной ситуации, может и достичь желаемых целей, он/она может испытать нежелательные последствия как сразу же, так и в последствии. В итоге агрессивное поведение часто ведет к немедленной и более мощной, прямой котрагрессии - в форме физического или вербального оскорбления. Агрессия может также вести к косвенной контрагрессии в форме мягко подаваемой саркастической колкости или вызывающего взгляда. Долговременные последствия могут включать напряжение в межличностных отношениях с другим человеком, или его попытки избежать последующего контакта. После агрессивного поведения человек может страдать от чувства вины и упрекать себя за свое поведение. Тем не менее, поскольку он /она уже достиг(ла) желаемой цели, навязанной агрессивным поведением, скорее всего, он/она продолжит вести себя агрессивно в подобной ситуации в будущем, и будет попросту терпеть угрызения совести, которые затем могут возникнуть - и то если они будут достаточно ощутимы.

Уверенное поведение

Уверенное поведение включает прямое выражение своих чувств, потребностей, защиту законных прав, или мнений - без угрозы и ущемления других. Кроме того, уверенное поведение исключает чрезмерную или неуместную вообще степень страха или беспокойства. Такое невербальное поведение, как взгляд, выражение лица, положение тела, тон и громкость голоса, - также важны, и могут что-то добавить к тому, что утверждается на словах, или опровергнуть. Эти бихейвиоры (признаки поведения) должны быть в гармонии с вербальным содержанием самоутверждающего сообщения. Например, когда кто-то выражает чувство любви, тон и громкость голоса звучат совершенно по-другому, чем при выражении досады или неудовольствия.

В противоположность неуверенному, уверенное поведение означает честное и открытое выражение своих чувств и мнения, а не скрытые надежды на то, что другой человек поймет чужие мысли. Например, вместо того, чтобы неуверенно сказать своим соседям: У вас дома есть яйца?, следует сказать: У вас найдется два яйца - одолжить мне для пирога, который я собираюсь печь сегодня вечером? В неуверенном замечании ваши соседи не знают о том, что вы собираетесь занять у них два яйца. На самом деле, они могут подумать, что это у вас есть лишние, которые вы можете одолжить им. В уверенном заявлении вы ясно говорите о том, что хотели бы взять взаймы два яйца. Трудно представить, чтобы ваши соседи неправильно поняли эту прямую просьбу. Важно подчеркнуть, что сколько бы не было яиц у ваших соседей, хоть два, хоть тысяча, они не обязаны одалживать вам эти яйца, вне зависимости от той манеры, в какой вы просите об этом. Ваше дело - попросить об этом в уверенной манере, так чтобы ваша просьба прозвучала ясно, и при этом уважать ответ другого человека. В зависимости от ответа вашего соседа, вам либо понадобится, либо нет, повторить свою просьбу. Если ваш сосед дает определенный ответ типа конечно, вот тебе два яйца или извини, я не могу нынче одолжить два яйца, то вы должны уважать чужие желания. Тем не менее, если ваш сосед спрашивает Ну, а сколько тебе надо? или А они тебе нужны обязательно сегодня? вам следует ответить на его / ее вопрос и повторить свою просьбу, если необходимо. Повторная просьба представляется уместной в том случае, если не получен ясный ответ. Здесь постоянно требуются пояснения, что может быть уместным и уверенным в конкретной ситуации.

Агрессивный подход к просьбе в рассматриваемой ситуации может выражаться в требовании этих двух яиц, или в повторных просьбах, когда был получен окончательный ответ. Кроме того, требование двух яиц может сопровождаться саркастическими или унижающими комментариями и враждебными жестами. Например:

Первый: Эй, дай мне парочку яиц. Я вечером буду печь пирог.

Второй: Знаешь, у меня, в самом деле, их маловато, я сейчас их сам пеку и яйца мне самому нужны. Нет, в самом деле, я не могу одолжить их тебе.

Первый: Да ладно, не делай проблемы. Дай мне всего-то два яичка.

В этой ситуации кажется, что первый человек пытается вынудить или заставить второго удовлетворить свои потребности. Поведение, которое демонстрирует первый, - это попытка ущемить права второго в данной ситуации.

Основная цель уверенного поведения направлена не на то, чтобы достичь своих целей любой ценой. Скорее, его цель - это ясное, прямое и неоскорбительное сообщение о своих потребностях, мнении и т.д. При условии, что все это имеется в наличии, шансы на то, чтобы достичь своих целей, не ущемляя права других, возрастают.

Уверенное поведение выражается в признании прав, осознании своей ответственности и всех последствий. Человек, выражающий себя в той или иной ситуации, должен понимать, в чем заключаются его права в этой ситуации, и в чем - права других. Человек также должен четко осознавать свою ответственность в этой ситуации и последствия, которые может повлечь выражение его/ее чувств. Например, если ваш друг не смог прийти на назначенную встречу, и не позвонил вам, чтобы предупредить о том, что все отменяется, вы имеете право выразить свои чувства, однако при этом вы должны выяснить, были ли у него какие-то особые обстоятельства. Вы должны выслушать объяснения своего друга в том случае, если ситуация была неизбежна (кто-то неожиданно заболел, машина сломалась в месте, где поблизости не было телефонов, и т.д.). Вы пожелаете выразить свое отношение, свои чувства, однако помня о последствиях того, что вы говорите. Например, если ваш друг попросту забыл или решил пойти куда-то еще, вам нужно осознавать последствия того, как вы выразите свой гнев. Конечно, ваш друг будет чувствовать себя немного расстроенным, но по большому счету ему, скорее всего, не захочется поступать так впредь, и тем самым возрастет вероятность того, что между вами установятся более удовлетворительные отношения.

Всегда ли уверенное поведение означает отсутствие конфликта между двумя сторонами? Нет. Полное отсутствие конфликта между ними - невозможно. Есть некоторые ситуации, в которых уверенное поведение уместно и желательно, но может вызвать некоторую досаду и раздражение другого человека. Например, возврат товара, неисправного по вине производителя, служащему опустошенного склада, в самоутверждающей или в какой-нибудь другой манере, может вызвать отнюдь не теплые чувства. Точно так же, выражение оправданного раздражения или законной критики в подобающей манере может вызвать первоначально негативную реакцию. Взвесить все последствия для обеих сторон, которые могут последовать немедленно или позже - вот что главное. Мы полагаем, что по большому счету уверенное поведение имеет своей целью увеличение благоприятных и сокращение неблагоприятных для людей последствий.

Уверенное поведение в той или иной ситуации, в общем и целом ведет к благоприятным последствиям для людей, которые в нее вовлечены. Человек, который выразил себя, может достичь своих целей или нет, но, в общем, он чувствует себя лучше от того, что он способен выразить свое мнение. Ясное утверждение своей позиции, скорее всего, увеличит возможность того, что другой человек будет уважать эту позицию и будет вести себя соответственно. Таким образом, люди, которые ведут себя уверенно в определенной ситуации, - такие люди выражают свои права, делают свой выбор, сами принимают решение и берут ответственность за свое поведение.

Благоприятные последствия возможны также для человека, который выступает объектом уверенного поведения в этой ситуации. С этим человеком общаются четко и ясно, им никто не манипулирует - в отличие от невыраженного и имплицитного общения (через недомолвки, намеки), которое относится к неуверенному поведению. К тому же он/она получает скорее запрос о новом бихейвиоре (поведенческом признаке) или утверждению, свидетельствующем о позиции другого человека, а не требование нового бихейвиора, что свидетельствует, скорее всего, об агрессии. Как следствие, остается очень мало вероятностей для неправильного истолкования. Также другой человек может не согласиться с тем, к чему относится уверенное поведение, может его принять или ему это может понравиться (я люблю тебя; мне нравится твое платье; я сержусь на то, что ты не позвонил/а мне, как было обещано; мне не хочется разрешать тебе вести мою машину), манера, в которой это сообщается, не ущемляет его/ее прав, не унижает его/ее, и не принуждает принять другое решение или взять на себя ответственность за чужое поведение.

Что происходит, когда обе стороны ведут себя самоутверждающе в ситуации? Возможно, это очень желательное положение вещей. Если позиции или мнения двух сторон совместимы, в таком случае обе стороны будут удовлетворены своим взаимодействием. Если позиции несовместимы, в таком случае обе стороны могут четко признать это и попытаться найти компромисс или провести переговоры - если они этого пожелают или если они просто уважают право других не согласиться, и не пытаются навязать свои требования друг другу. В последнем случае, каждый может чувствовать себя удовлетворенным от того, что он/она выразил себя, признавая и принимая тот факт, что его/ее цель могут быть и не достигнуты.

Социальные навыки

2.2.1 Личные навыки и социальные разделить сложно. Социальные навыки можно определить как формы социально условного поведения, к которым индивид прибегает при социальном взаимодействии с целью добиться от окружающих поощрительных реакций.

Поощрение того или иного поведения может быть:

Хорошая беседа;

Профессиональное собеседование, например, заканчивающееся приемом на работу;

Назначение свидания (личного, делового…).

Таким образом – понятие социальных навыков это:

Навыки ведение беседы;

Умение договариваться, назначать свидание или встречу.

Социальные навыки особо важны в межличностной ориентации, т.к. значительная часть профессиональной деятельности менеджера состоит в общении с другими людьми, здесь же происходит и приобретение навыков. Социальные навыки влияют на нормы поведения в различных ситуациях.

2.2.2 Способы приобретения, передачи социальных навыков:

a) один из важных способов – наблюдение за чужим поведением, т.е. модель (наблюдаемое лицо). Имитировать или не имитировать поведение других людей зависит от нескольких факторов: возраст модели, пол, привлекательность или не привлекательность, наличие сходства.

Модели могут быть:

Люди ближайшего окружения, поведение которых желательно;

Телегерои;

Вымышленные люди.

Наблюдая за ними, необходимо усовершенствовать свою способность идентифицировать социально грамотное поведение. Пословица «с кем поведешься, того и наберешься» - как нельзя кстати.

б) второй способ в развитии социальных навыков – обратная связь, которая представляет собой позитивную или негативную информацию, поступающую в качестве реакции на ваше поведение и которую можно использовать как орудие оценки собственного поведения.

Обратная связь проявляется:

В форме прямого заявления, например, «Не думаю, что Вы меня слушали, потому что Вы на меня не смотрели»;

В виде невербальных намеков.

Использована литература /4/.

2.3.1 Уверенное поведение является межличностным поведением требующим честного, откровенного, прямого и эффективного выражения чувств.

Уверенность в себе – это форма поведения, основанная на осознании своих прав и обязанностей. Это собеседование на равных.

Уверенное поведение прежде всего необходимо в общении с конкретными людьми (начальником, учителем…), в определенных ситуациях (при обращении с просьбой, высказывания своего мнения…).

Цель уверенного поведения:

Честно, эффективно и прямо выражать свои мысли, чувства, желания и убеждения;

Вести себя уверенно, отстаивать свои права, не нарушая прав других.

2.3.2 Пассивные люди не хотят быть уверенными, т.к. бояться что их поведение будет воспринято как агрессивное.

Агрессивные люди бояться, что недостаточная их агрессивность будет восприниматься как пассивность.

Агрессивное поведение – цель доминировать, оскорблять, унижать, очернять, манипулировать. Агрессивные люди отстаивают свои права за счет других людей;

Пассивное поведение (неуверенное) – цель угодить окружающим, избежать конфликта, восприниматься окружающими как приятный человек и скрывать собственные чувства. Пассивные люди держат свое мнение при себе и не отстаивают своих прав. Их права часто ущемляются другими людьми.

2.3.3 Существуют некоторые моменты, объясняющие проявления неуверенного (пассивного поведения):

Порицание (в прошлом было наказано уверенное), например «Не высовывай носа», высмеивание Ваших взглядов…;

Позитивное закрепление (согласительная политика, похвала…);

Негативное закрепление (неуверенное поведение является формой уклоняющегося поведения). Избегание возможного конфликта и несогласия устраняет негативное возбуждение;

Моделирование (наблюдение, подражание поведению других людей – родителей, друзей).

Ситуации (межличностные), которые связаны с неуверенным поведением приводят к развитию конфликта, люди подвергаются хроническому стрессу, так, например:

Получая комплимент, Вы смущаетесь;

Просьба о прибавке к жалованию или служебном повышении вызывает сильную тревогу, не можете найти нужных слов;

Негодуете по поводу плохой еды в ресторане, но ничего не говорите официанту, т.к. не хотите поднимать шум;

Вы идете на «поводу» друзей, в то время как сами предпочли заняться чем-то другим…

В межличностном общении иногда используются все три типа поведения, но каждый тип поведения отличается не только словами, но и языком тела.

2.3.4 «Быть или не быть уверенным в себе», действовать или бездействовать зависит от людей и ситуаций.

Так, некоторые люди считают себя безопасным просто «плыть по течению», «сжать» зубы и потерпеть.

Например, - «в банке «нагрели», но я сейчас хорошо зарабатываю – зачем биться в поисках правды?» - Бездействовать означает решение остаться пассивным.

Необходимо осознать, что большинство людей сильно преувеличивают возможность негативного разрешения ситуаций, в которых они принимают уверенное поведение. Большинство людей хотят иметь дело с уверенным человеком, нежели неуверенным;

Важно отслеживать уровень своего негативного возбуждения (тревоги, гнева…) не только в ситуации, но и после нее с целью изменения поведения в следующей аналогичной ситуации;

Если Вы не уверенны в себе по той причине, что находитесь в ситуации, представляющей опасность, то надо выйти из нее, вместо того чтобы проявлять уверенное поведение в ней.

Использована литература /4, 9/.