Вопрос:
Дозволено ли мужу поселять в своем доме другого мужчину, чтобы он жил с ними под одной крышей, когда жена против этого? Обязательно ли в этом случае согласие жены? Какие религиозно-правовые заключения связаны с этим делом?
Ответ:
Хвала Аллаху.
Муж обязан предоставить своей жене личное жилище, которое скрывало бы ее от людских взоров, защищало от холода, от жары, которое предоставляло бы ей возможность хранить от постороннего вмешательства людей личные вещи и секреты. Муж не может принуждать свою жену жить с кем-нибудь другим, так как это вредит ей, попирает ее права на личное жилище, которое гарантирует ей Шариат.
Аль-Касани, да помилует его Аллах, сказал: «Если муж желает поселить одну жену с другой или поселить жену со своими родственниками (со своей матерью, своей сестрой, свой дочерью или другими родственниками), но она откажется, то он обязан предоставить ей отдельное жилице. Так как они, возможно, обидят ее и навредят в доме, и ее отказ является доказательством наличия вреда и обиды… Мужу в любое время может понадобиться уединение со своей женой и возможность заняться с ней любовью. И это будет невозможно, если с ней будет проживать кто-то третий. Если же в доме есть другие комнаты, и он отдаст одну из них своей жене в полноправное распоряжение: отделив эту комнату от остальных и предоставив возможность запираться; то, как сказали ученые, в этом случае, она не может требовать для себя отдельный дом» (Бадаи‘ ас-санаи‘. Т. 4. С. 23). О праве женщины на отдельное жилище и слова ученых по этому вопросу мы ранее упомянули в ответах на вопросы № 142998 и №167997.
Что же касается самого вопроса, то ответ может разниться от времени проживания этого человека в доме.
Если этот мужчина будет проживать временно, например, он приехал погостить, то пригласить его в дом – это право мужа, и жена в этом случае не имеет права запретить ему это. И это в случае, если муж предоставляет своей жене место, где она могла бы отдыхать, спать, хранить личные вещи, и где бы ее не мог потревожить гость.
Женщина может проживать в одном доме с чужим мужчиной при выполнении двух условий:
1. С ней в этом доме должен проживать махрам (мужчина, являющийся ей близким родственником, за которого она не может выйти замуж – прим. пер.) или муж.
2. В доме должно быть несколько комнат и жилище должно быть просторным настолько, чтобы ее не мог видеть чужой мужчина.
«Так мы узнали о различии в двух вопросах: жилище и уединение. (Различие заключается в том, что) мужчине дозволено находиться в одной комнате с чужой женщиной в присутствие ее махрама. Но в то же время ему запрещено жить с ней, если в доме не более одной комнаты, или дом не настолько просторен, чтобы она могла иметь возможность уединиться» (Закарийа аль-Ансари. Аль-гурар аль-бахийа фи шарх аль-бахджа аль-уардийа. Т. 4. С. 364).
На дозволенность мужу принимать гостя в своем доме указывает хадис, который привёл Муслим. Сообщается от Джабира ибн ‘Абдуллаха, да будет доволен им Аллах, что посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал ему: «Постель – для мужа, постель – для жены, третья – для гостя, а четвертая – для Сатаны» (Муслим № 2084).
Этот хадис указывает, что человек может подготовить постель для своего гостя. В «Файд аль-кадир» сказано: «Что касается постели для гостя, то хозяин дома обязан подготовить её. В этом состоит гостеприимство и соблюдение прав гостя. Гостю нельзя спать на одной постели с хозяином и его женой. Хадис указывает на то, что если мужчина пожелает увеличить количество постелей, то самое большее, что он может приобрести – это три. А в четвертом он не нуждается, и это является излишеством» (Файд аль-кадир шарх ‘аля аль-джами‘ ас-сагыр. Т. 4. С. 424).
В ответе на вопрос № 117957 было сказано, что жена не имеет право возражать против гостя мужа в доме, если только это не причиняет ей вред напрямую.
Если же чужой мужчина будет проживать в доме всегда, то в этом случае жена имеет полное право возражать против этого. Мужу не дозволено принуждать свою жену принять это, так как она будет испытывать неудобство от присутствия чужого мужчины в доме. Также его присутствие противоречит ее праву на отдельное жилище.
Что касается религиозно-правовых решений. То гостю запрещено уединяться с женой, он должен потуплять взор и выполнять всё остальное, что включает в себя этикет мусульманина. С фетвой об уединении с чужим мужчиной можно ознакомиться в вопросе № 94019.
Что же касается того, чтобы жена обслуживала гостя, то между учеными по этому поводу существовали разногласия. Ученые маликитского мазхаба и те, кто был солидарен с ними, считали, что женщине не обязательно обслуживать гостей мужа даже в случае, когда она обязана прислуживать мужу.
В «Аш-шарх аль-кабир» и в «Хашийа» ад-Дусукы сказано: Вне зависимости от того, должна жена работать по дому или не должна, если ее муж беден, она обязана делать это. (В этом случае), несмотря на ее богатство и знатность, она должна месить тесто, подметать в доме, стелить постель, готовить еду своему мужу, но не его гостям» (Ад-Дирдир. Аш-шарх аль-кабир. Т. 2. С. 511). Приведено с сокращениями.
Некоторые ученые считали, что женщина обязана обслуживать гостей сообразно обычаю. Аль-‘Айни, да помилует его Аллах, сказал: «Сказано: „Сын и обитатели дома должны заботиться о госте так же, как и должен хозяин дома“» (‘Умдату аль-кари шарх сахих аль-Бухари. Т. 5. С. 101).
Достоверное мнение гласит, что жена обязана обслуживать гостей сообразно обычаю. Шейху Ибн ‘Усеймину, да помилует его Аллах, задали вопрос о женщине, муж которой в некоторые из дней месяца рамадана просит ее приготовить еду для разговения его гостям. Но если она делает это, то очень устает и не может выстаивать молитву в ту ночь. Обязана ли она подчиняться мужу в этом, даже если он скажет ей готовить еду в течение многих дней рамадана?
Он ответил: «Женщина должна жить с мужем по-хорошему. И муж обязан обходиться со своей женой по-хорошему. Сказал Всевышний Аллах:
وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ
„Живите с ними достойно“ (сура „ан-Ниса“, аят 19).
К доброй и достойной жизни мужа с женой не относятся просьбы мужа, которые обременяют жену в подобные дни (в дни поста – прим. пер.). Если же он настаивает, то женщине более пристало подчиниться ему, а если она устала и не может выстаивать молитву, то Всевышний Аллах воздаст ей за то, что она намеревалась совершить. Ведь она оставила поклонение по уважительной причине, она делала то, что была обязана: подчинилась своему мужу в том, в чем должна подчиняться, и выполнила его наказ».
А Аллах знает лучше.
Сайт "Ислам:Вопрос и Ответ" фатва № 191865
www.islaqa.com
www.sawab.ru
Считаю что вообще жить водной квартире с чьими-либо родителями это большая ошибка. Лучше сначала пожить вдвоем, даже в съемной квартире, а потом уже жениться. Но если допустим у меня была квартира в собственности, то мы бы в ней жили с мужем. Лучше, чем снимать где то, а свою сдавать.
Не согласен с вами, у нас в родне женщины приводят мужчин в свои дома. С учетом того, что на Украине на одного мужчину приходится 4 женщины. И если учесть то, что среди этих мужчин нормальных - работающих и непьющих только 63%, многие женщины готовы взять к себе нормального мужчину, который работает, хороший семьянин.
Мне тоже кажется, что нужно жить у него. Но лучше жить в отдельной квартире. Отдельно от родителей. С родителями счастливой семейной жизни не построишь
Я вот также считаю, что мужчина добытчик и глава семьи, поэтому он должен приводить даму к себе домой и никак не наоборот, меня с детства учили, что когда я вырасту муж заберет меня из дома и у меня появится новый дом.
Я считаю, что в идеале, каждая семья должна иметь собственное жилье - дом или квартиру. И мужу в этом, естественно, отводится главная роль. А временно можно пожить и у жены, и у мужа.
У меня была своя однокомнатная квартира и, когда вышла замуж, муж пришел ко мне жить. Потом, когда появились дети, мы получили трехкомнатную квартиру. К своим родителям я бы никогда не привела мужа, но и с его родителями не жила бы.
Я с вами согласна, в общем. Но ситуации разные бывают. Например, мы живем в моей квартире с мужем и сыном. Одну квартиру мужа сдаем, другую продали и купили нежилое помещение - бизнес открыли. И строим загородный дом полностью на средства мужа. Хотя вроде я его к себе привела:)
Да, я считаю, что мужчина должен иметь свою "берлогу", куда он приведет жену, где будет жить его семья, его дети. Пусть съемная, но его, не жены. В такой ситуации и он, и женщина чувствуют себя увереннее.
В жизни всякое бывает. Но мужчине конечно же легче будет в моральном плане жить отдельно или со своими родителями. Свое жилье сейчас достаточно тяжело приобрести, и не все считают правильным тратить деньги на съемную квартиру, когда можно жить с родителями, а деньги откладывать на покупку жилья.
На мой взгляд, хорошо, когда мужчине есть куда привести свою женю. Однако, для меня нет ничего предосудительного, если муж приходит к жене. В современном мире сложно решить квартирный вопрос. Тут как повезет!
В одной квартире с родителями жить, это точно зря. Ни к чему хорошему это привести не может. Если парень ещё слишком незрелый, чтобы хотя бы снять своё жильё, то какая речь может идти о семье и детях?
Сын знакомых собирается жениться. Кольца куплены, ресторан заказан, приглашенные на торжество родственники уже определились, кому что дарить… Только один нерешенный вопрос висит над женихом и невестой как дамоклов меч: где жить молодым после свадьбы?
Казалось бы, все прозрачно: сами они копят на ипотеку, у родителей парня «проходная» двушка, а семья его избранницы живет в просторной четырехкомнатной квартире - туда и подселяться. Хотя бы на первое время, пока не заработают на отдельное жилье. Мама и папа невесты не против, сама она - тем более. И только жених уперся: «Не пойду в примаки! Лучше будем снимать…», совершенно не думая о том, что аренда сожрет кучу денег и еще на дольше отложит приобретение собственной квартиры.
И где он только это слово выкопал, филолог несчастный! В современной речи существительное «примак» не часто услышишь. Однако отношение сегодняшних мужчин к проживанию под одной крышей с родителями жены мало чем отличается от того, что было сто лет назад. И порой не только мужчин. О примаках могут пренебрежительно отзываться и женщины. Супруг, пришедший в дом жены, почему-то, по мнению некоторых, автоматически попадает в число подкаблучников и альфонсов.
Так ли это на самом деле? Что чувствует мужчина, оказавшись в положении «долговременного гостя»? Как это влияет на его отношения с женой и родственниками? Попробуем разобраться.
Из истории вопроса
На Руси был такой обычай - младший ребенок оставался жить с родителями, чтобы быть для них опорой в старости. Этим последышем мог оказаться сын, а могла и дочь. И тогда, выходя замуж, не она шла в дом к мужу, а он переезжал к ней. Такого мужчину называли примаком (от слов «принять в семью»), и он должен был развивать и умножать родительское хозяйство, почитать стариков и обеспечивать им достойное существование. За труды и уважение семья примака наследовала имущество родителей жены: дом со всем содержимым, скот, орудия труда…
Обеспечивать достойную старость, угодить и не растранжирить нажитое - дело трудное, требующее ума и житейской смекалки, терпения и дальновидности, а также крепких рук и хорошего здоровья. В примаки шли не обязательно бедные, да и родителям единственной дочери было не все равно, кого принять в семью. Так что встречающееся порой отношение к таким мужчинам как к нищебродам и альфонсам в корне не верно. Откуда оно взялось? Некоторые исследователи предполагают, что все дело в зависти. Родственники примака, старшие братья его жены, соседи не могли простить, что он пришел «на все готовое» - особенно если дела у того шли хорошо.
Отсюда и стереотипы о никчемности пришлых мужей, и страшилки о том, как унижают и обижают их родственники жен… Сегодняшние семьи мало похожи на те, что были у наших пра-прабабушек. Однако трения между старшим и младшим поколением тоже не редкость. Особенно когда в кругу близких людей появляется новый человек, претендующий на одну из главных ролей.
Чем опасно примачество
Формально - ничем. Жить там, где есть место и условия, разумно и правильно. Страдают те мужчины и те семьи, где люди не могут выстроить нормальные отношения. «Виноват» в этом может быть любой из членов семьи.
1. Авторитарный тесть. Если это мужчина в расцвете лет, привыкший всеми руководить, точно так же он станет командовать и зятем. Молодой муж будет ощущать себя не главой семьи, а кем-то вроде приемного сына. Иногда из самых лучших побуждений такие папы-боссы принимают зятьев к себе на работу, дарят им машины, оплачивают отдых «детей» у моря… Мужчине это - как очередное напоминание о том, что сам для себя он это сделать не может. Самооценка катится вниз, раздражение растет. Идти на конфронтацию с тестем - себе дороже, поэтому злость выплескивается внутри собственной семьи или заливается алкоголем.
2. Вездесущая теща. Она диктует свою волю дочери, сует нос во внутрисемейные дела молодой пары, контролирует траты… Для жены авторитет мамы в разы сильнее авторитета мужа. Тесть в этом случае, скорее всего, банальный подкаблучник, или его вовсе нет. Чтобы подчинить себе появившегося в семье мужчину, женский тандем формирует у него комплекс вины (за то, что нет своего угла, маленькая зарплата, отсутствует карьерный рост, «руки не оттуда растут» и т.п.). Результат тот же - низкая самооценка и желание сбросить с себя эти «оковы». Что некоторые и делают. Более мягкий вариант - находят понимающую «отдушину» на стороне.
3. Жена - вечная девочка. Избалованной маминой и папиной дочке удобно, что, выйдя замуж, она не теряет преимуществ любимой дочери. И та продолжает вести себя так, как будто ничего не изменилось. Спит до самого завтрака и кормит мужа тем, что приготовила мама. Деньги на свои внеплановые желания берет из папиного кошелька (если супруг считает, что без данной вещи можно обойтись, это становится еще одной причиной для разногласий). Жалуется родителям на мужа, когда он чем-то ее огорчил или они не сошлись во взглядах. Берет их в свои защитники во время ссор. В итоге мужчина и через пять лет брака ощущает себя в гостях.
4. Муж - нахлебник. Бывает и так, что молодому человеку вовсе не тяжело находиться в семье жены на вторых ролях. Более того, он находит в этом выгоду. Берет, что дают, пользуется тем, что доступно. Не спорит и не заявляет громко о себе. Но и не приносит никакой пользы. Супруг-приживала может годами не работать (благо жену и детей кормят дедушка с бабушкой), не принимать участия в семейных делах (работать на даче ему не позволяет «сорванная еще в детстве спина», а от побелки потолков «кружится голова»). Некоторые умудряются прятать и тратить исключительно на собственные нужды зарабатываемые деньги. Что тоже не укрепляет семью.
Платок на чужой роток
Но обиднее всего, когда судьями уклада семьи становятся совершенно посторонние люди. Тот же сын знакомых, с истории которого я начала свой рассказ, не возмущался бы так против варианта пожить некоторое время с родителями невесты, если бы свое веское слово на эту тему не сказали его друзья. Большинство из них высказались против. Даже те, у кого такого опыта нет. Просто потому что жить одним - удобней и вольготней. Кто бы спорил! Но будем исходить из реальных возможностей. Если ты зарабатываешь даже тридцать тысяч, но жена в ближайший год собирается родить и сидеть дома с ребенком, и ни у кого из вас нет солидного счета в банке, о какой отдельной жизни может идти речь? Разве что в общежитии…
Все родители мечтают о хороших мужьях для своих дочерей. Все мужчины - надеюсь! - хотят такими мужьями стать. И не надо паниковать, если первый шаг к исполнению этого обоюдного желания вы сделаете на чужой территории. Плохо в определенном возрасте не иметь средств на обустройство своей жизни; стыдно быть конфликтным лентяем, который не может наладить нормальные отношения с родней жены; однако тот факт, что мужчина принят в ее семью, никак его не очерняет. И уж тем более - не делает хуже. Недавно мне попалась на глаза статья, автор которой предполагает, что мы вообще неправильно толкуем слово «примак». Может быть, оно произошло не от «принять в семью», а от «преемник». Совсем другой оттенок отношения, согласитесь?
