«Красивая и Успешная» сегодня объяснит, как понять, что тобой манипулируют, ведь быть собой, иметь свободу и делать выбор – естественное состояние человека.
Манипуляция лишает нас всего этого, оставляя неприятный осадок, плохое самочувствие и низкую самооценку.
Мы научим распознавать «кукловодов» и эффективно с ними бороться. А еще поможем понять, пользуешься ли ты этой нечестной тактикой – в отношениях, на работе или с друзьями.
В наше время слово «манипуляция» чаще всего можно услышать применительно к СМИ. Но от этого факта техники манипуляции человека человеком никуда не делись, а только развиваются и усовершенствуются.
Главная цель любой манипуляции – добиться нужного результата, причем руками того, чьими действиями скрыто управляют. Манипулятор «закладывает» в твою голову мысль о том, что нужно поступить так, как выгодно ему. А ты в это время уверена, что принимаешь собственное решение.
Как распознать манипуляцию?
Опытный кукловод буквально «нюхом» чует людей, поддающихся влиянию. Основной критерий – неуверенность в себе. Пользуются манипуляторы и положительными качествами человека, а также неблагоприятными жизненными обстоятельствами.
Признаки манипуляции:
- плохое самочувствие после общения с человеком
- смешанные эмоции (сделать надо, но не хочется или неприятно)
- чувство вины или другие неприятные эмоции
- страх, паника
- неудовлетворенность собой
- виктимное поведение
Основные акты скрытого влияния происходят с нами на работе. Коллега вдруг стал к тебе тепло относиться, при встрече заглядывает в глаза, жмет руку и расспрашивает и твоих делах? Скорее всего, скоро он попросит об услуге.
Сложнее всего с начальством – перед тем, как понять, что тобой нагло манипулируют, ты уже соглашаешься отложить отпуск на два месяца.
Но нужно быть наивной, чтобы думать, что родные люди не используют этот прием по отношению к тебе. Свекровь сначала жалуется на недомогание, а потом приглашает вашу семью в гости среди недели. А что делают пожилые люди, когда говорят: какая у меня хорошая фотография получилась, вот эту мне на памятник и поставьте? Манипулируют! Осознанно или бессознательно, пытаются обратить на себя внимание.
Способы манипуляции
- Вызывание чувства сострадания, сочувствия и т.д. («войди в мое положение», «если ты не поможешь мне, у меня будут большие проблемы»)
- Манипуляция лестью
- Ультиматум или блеф (как распознать здесь манипуляцию – проверить)
- Создание комплекса вины (в основном, в «арсенале» родителей)
- Использование основных болевых точек – порядочность, отзывчивость, доброта, ответственность, последовательность («ты же обещала!»)
- Обида как способ манипуляции
- Чувство обязанности – когда для тебя выполняют мелкие просьбы, а взамен просят более крупное, то играют на твоем чувстве обязательства, нежелании прослыть неблагодарной персоной
- Просьба оказать услугу третьему лицу в его присутствии (отказать совершенно невозможно)
- Жалобы на плохое самочувствие (пассивная манипуляция)
- «Оттзеркаливание» твоего поведения, движений, манеры речи (это уже из области НЛП)
Как распознать манипуляцию в отношениях?
К сожалению, даже между двумя близкими людьми происходит что-то наподобие попыток манипуляции, ведь только любимый знает все твои слабости лучше всех. В отношениях манипулятор обещает золотые горы, развитие отношений, угрожает лишением своего внимания, любви и уважения.
Тобой манипулируют, если ты:
- Чувствуешь себя любимой только тогда, когда исполняешь желания партнера
- Ждешь одобрения каждого своего поступка
- Боишься или считаешь недопустимым выражать свои негативные эмоции – опытный манипулятор обязательно этим воспользуется. Как ты можешь понять, что тобой манипулируют? сайт советует понаблюдать, пытается ли партнер поставить тебя в неловкое положение, чтобы добиться своего?
- Не уверена в своих истинных желаниях.
- Постоянно чувствуешь, что твое настроение зависит от настроения партнера.
Как распознать и отразить манипуляцию?
Самый верный способ – научиться всегда, когда это нужно тебе, не испытывая при этом чувства вины или снижения самооценки. Также научись скрывать свои недостатки и слабости даже перед близкими людьми, всегда найдется тот, кто использует это в свою пользу.
Попробуй прямо выяснить отношения с тем, кого подозреваешь в манипулировании. Скорее всего, он уйдет от прямого ответа, откажется обсуждать тему или начнет прямо обвинять тебя во всех смертных грехах. Для эмоционального манипулятора – это способ защиты.
Ну и больше юмора – распознав манипуляцию, ответь шуткой, дав понять, что ты разгадала коварный план собеседника.
Конечно, не стоит каждого, кто интересуется твоей жизнью или просит о помощи, записывать в отъявленные манипуляторы, так как понять, что тобой манипулируют, все же можно, если общаться осознанно. Ведь по статистике, на планете намного больше хороших людей, чем плохих!
Копирование этой статьи запрещено!
Это и чужие люди, и коллеги и наши родственники. Как это определить?
Если при общении с человеком вы чувствуете, что ваши решения меняются под властью чужого давления, скорее всего, вами манипулируют. Как понять это и как защититься от манипуляторов, расскажем в этой статье.
Как правило, жертвами манипуляторов становятся люди со слабой самооценкой, доверчивые или склонные к депрессивным состояниям.
Манипулятор выявляет слабые точки человека, и умело использует их при разговоре. Он давит на жалость, доброту, честолюбие, жадность.
Признаки манипуляции
Манипуляция выявляется по нескольким признакам, которые можно почувствовать при разговоре с собеседником.
- Внутреннее неприятное ощущение дискомфорта. Подсознательно возникает мысль, что вам навязывают определенные действия против вашей воли.
- Неудовлетворенность собой. Вам начинает казаться, будто каждое ваше действие заведомо неправильно, вы стыдитесь себя, своих слов и поступков.
- Чувство вины и стыда. Вы чувствуете себя виноватым и хотите загладить вину перед оппонентом.
Психологические методы манипуляции
Помимо собственных чувств, стоит присмотреться и прислушаться к речи собеседника. В арсенале манипулятора имеется целый спектр психологических приемов, которые он использует, чтобы сбить оппонента с толку и вывести на эмоции.
- Гнев. Любое несогласие с позицией вызывает раздражение и гнев. Боясь вызвать негативные эмоции, человек принимает сторону оппонента и соглашается на любые действия.
- Перебивание, переспрашивание. Основная задача – сбить с мысли, увести в сторону от диалога и исказить смысл сказанного.
- Игра на контрастах. Человек позиционирует себя слабее или сильнее другого, из-за чего собеседник попадает в неловкое положение и начинает чувствовать себя не в своей тарелке.
- Безразличие. Собеседник невнимательно слушает позицию оппонента, демонстрирует полную незаинтересованность в разговоре. В реальности же он концентрируется на деталях разговора и фиксирует слова, которые затем будет использовать в дальнейшем.
- Демонстративная слабость. Оппонент давит на жалость, ссылается на всевозможные обстоятельства: занятость, усталость, здоровье. Цель – переложить ответственность на другого, уйти от обязательств.
- Принижение способностей. Собеседник обесценивает достижения партнера, вызывая у оппонента комплекс неполноценности и дискомфорта.
- Эмоциональный шантаж. При общении манипулятор старается запугать неприятными последствиями: «Если ты не пойдешь со мной в гости, мы разведемся».
- Отсылка к вышестоящим инстанциям, общепринятой морали. В разговоре оппонент упоминает и запугивает собеседника судом со стороны общества и органов государственной власти. Главная задача – застращать и вызвать у оппонента чувство растерянности и страха.
- Провокация. Манипулятор намеренно провоцирует собеседника на излишнюю откровенность путем оскорбления, упоминания неприятных событий, принадлежности к определенному кругу лиц.
- Упреки. Человек напоминает о времени, потраченным на другого и нереализованных планах. Цель – вызвать чувство стыда, заставить извиняться и принять позицию оппонента.
Как бороться с манипуляторами?
Для того, чтобы противостоять манипулятору, надо четко осознать свое положение, научиться сдерживать эмоции и сохранять нейтралитет в общении. Люди, стремящиеся принудить к какому-либо действию, ждут от вас потери самоконтроля и принятия стороны оппонента. Не поддавайтесь на провокации, повышайте самооценку и развивайте эмоциональный интеллект для борьбы с манипуляторами.
Людей, которые манипулируют другими, можно назвать самыми эгоистичными. Они преследуют собственные интересы, и часто за счет невинной жертвы. Методы, используемые манипуляторами, можно охарактеризовать как оскорбительные, обманчивые, коварные и эксплуататорские.
Хотя их действия, безусловно, приносят вред, манипуляторы часто являются коварными и умными. Акт манипуляции подразумевает сложные процессы мышления. В таком случае цели может достигнуть только тот человек, который будет использовать человеческую психологию в своих интересах.
Психологические манипуляции являются одним из видов социального влияния, которое стремится изменить поведение или восприятие других через оскорбительную, произведенную с целью обмана или закулисную тактику.
Доктор Джордж К. Саймон, клинический психолог и всемирно известный эксперт, работающий с манипуляторами, людьми с нарушениями личности и их жертвами, говорит о трех условиях успешной манипуляции:
- Сокрытие агрессивного поведения и намерений.
- Понимание психологических недостатков жертвы в определении того, какой метод поможет наилучшим образом достичь желаемых результатов.
- Необычная степень беспощадности, отсутствие опасений о нанесении вреда жертве.
Хотя манипуляторы часто используют достаточно умные методы, жертва может раскрыть их намерения с помощью простого «шестого чувства». Пострадавший начинает чувствовать что-то неладное. Но если вы не можете полностью довериться своей интуиции, попробуйте обратить внимание на признаки того, что вы попали под влияние манипулятора. 
1. Они настаивают на том, чтобы «услышать историю первыми»
Эта первая тактика является главной, которую используют многие продавцы, и часто весьма успешно. Продавцы пытаются понять базовый уровень вашего мышления и поведения, и манипуляторы поступают точно так же. Они пытаются оценить любые сильные и слабые стороны собеседника, чтобы использовать последние в создании манипулятивной тактики.
Манипулятор может сделать это несколько раз, что открывает возможность для вас понять его замысел. Если вы подозреваете какой-то скрытый мотив (или просто чувствуете себя некомфортно), откажитесь от участия в разговоре.
2. Манипуляторы используют «информационную перегрузку», чтобы сбить вас с толку
Умные манипуляторы будут подавлять вас «фактами» (например, статистическими данными, событиями), о которых вы, возможно, знаете не слишком много. Подобное поведение может иметь место в области продаж и связанных с бизнесом переговоров.
В отличие от хорошо осведомленного продавца, манипулятор использует эту тактику исключительно ради собственной выгоды. Он сделает все возможное, чтобы установить доверие с помощью своих «экспертных знаний», надеясь, что сможет контролировать ситуацию по своему желанию.
Если вы находитесь в такой ситуации, попробуйте использовать лучшее решение или просто уйти.
3. Манипуляторы источают негативные эмоции
Некоторые манипуляторы могут повышать голос, пытаясь агрессивно контролировать кого-то. Манипуляторы, которые используют это поведение, стремятся заставить кого-то соответствовать собственным требованиям. Это обычный метод принуждения для агрессивно настроенного интригана.
Если вы попали в такую ситуацию, лучшим решением будет уйти или просто не соглашаться на какие-либо требования.
4. Они заставляют вас чувствовать себя неуверенно
Беспечные люди часто становятся мишенями для манипуляторов, так как отсутствие настороженности воспринимается как слабость этими лжецами и обманщиками. Манипуляторы будут пробовать разные способы создания чувства неуверенности или неполноценности, такие как негативный юмор и сарказм. Они часто подшучивают над вашей внешностью, рабочими привычками, даже вашей личной жизнью.
Если вам удастся противостоять такому самодовольному лицу, это первый шаг. Следующий — дать манипулятору ясно понять, что такой тип разговора является неприемлемым и нежелательным. Или, конечно, просто уйти от него как можно скорее.
5. Манипуляторы будут «играть в молчание» много раз
Невежество является секретным оружием в арсенале манипулятора. Эта тактика часто применяется на рабочем месте, где мошенники будут настаивать на «игре в молчание». Это пассивно-агрессивный метод, используемый для того, чтобы скрыть что-то или избежать обязательств. Это похоже на то, как ребенок пытается заставить взрослого сделать что-то, чего он не хочет. К сожалению, некоторые взрослые поступают так же, как и дети.
Не бойтесь обвинять их в блефе, если вы уверены в своей интерпретации их поведения. Отказывайтесь брать на себя обязанности, которые не являются частью вашей работы.
6. Они пытаются манипулировать фактами
Манипуляторы чаще всего являются навязчивыми и патологическими лгунами. Поэтому не удивительно, что они попытаются изменять правду в попытке получить рычаги контроля над другим человеком. Они будут обвинять невинных людей, преувеличивать, «забывать» важную информацию, оправдываться и т. д.
Это, пожалуй, основная слабость манипуляторов. Даже самый проницательный интриган склонен рассказывать выдумки, и на этом его можно подловить.
Хотя мы и должны уважать других людей, но манипуляторы не заслуживают этого. Навязчивые и патологические лжецы не заслуживают ничего. Таким образом, вы не обязаны стоять сложа руки в то время как другой человек намеренно лжет.
7. Они чрезмерно давят
Манипуляторы будут применять чрезмерное количество давления на свою жертву в попытке заставить ее принять решение, прежде чем сам человек будет к этому готов. Они часто создают ложное чувство срочности в попытке повысить уровень напряженности. Конечно, это все притворство — театральная постановка, основной мотив которой — подавлять способность жертвы принимать решения и захватить контроль.
Уходите или убегайте от таких людей. Вы всегда можете отказаться играть в эти игры.
Один из признаков, доказывающих, что вами манипулируют – это ощущение неудобства.
Вы не хотите делать что-то, но делаете по разным причинам.
Ответьте: «Да» или «Нет» на несколько утверждений:
- Есть ощущение, что мной пользуются.
- Я постоянно думаю о том, что хочет мой любимый человек. И не всегда понимаю, что ему нужно.
- Я переживаю, все ли делаю правильно в наших отношениях. И даже, когда мне кажется, что я все делаю, так как нужно – радость от этого бывает кратковременной.
- Я не могу свободно выражать и делать все, что хочу на самом деле. Часто, просто затыкаю себе рот, чтобы угодить партнеру.
- Мне кажется, что я больше стараюсь для развития отношений, чем мой любимый человек.
- Очень часто мой распорядок дня зависит от моей второй половинки. Также как и мое настроение в течение всего дня.
- Иногда, мне кажется, что отношения зашли в тупик. Я чувствую, что они не всегда приносят мне радость и удовольствие.
- Мой партнер постоянно чем-то недоволен, как я ни стараюсь, ему все мало и мало.
- Иногда я чувствую, что любимому человеку не интересно со мной.
- Мысль о том, что меня могут бросить нередко меня посещает и приводит в ужас.
Если вы узнали себя в большей части того, что прочитали сейчас – это значит, что в ваших отношениях есть манипуляции со стороны другого человека.
Первое и однозначное утверждение, это то, что манипулируют только теми людьми, которые позволяют это делать. Причем, люди, которые это делают, имеют «нюх» на потенциальных жертв – они выбирают их сразу.
Эти люди привыкли достигать своих целей за счет другого человека. И, когда жертва начинает артачиться и сопротивляться, они быстро находят другую, более покладистую. По-другому жить они просто не умеют, и не надо пытаться их перевоспитывать.
———————————————————————————————————————————
Человеком легко манипулировать, если:
Вы ощущаете себя нужными и любимыми, только когда вам удается выполнить желание другого человека.
Вас очень волнует мнение окружающих людей. Вы пытаетесь понравиться, стараясь быть хорошим в их глазах. Ваша уверенность в себе напрямую зависит от того, что думают о вас эти люди. При этом вы можете сильно отодвигать в сторону свои интересы, почти совсем забывая, о том, что хотите вы сами. Например, вы можете раскошелиться на крупную сумму денег на подарок своему любимому. В то время как на себя лично эти деньги было бы жалко потратить.
Окружающие должны одобрять и принимать вас. Без этого вы просто не сможете жить.
Страх быть отвергнутым заставляет вас делать все что угодно, лишь бы его не испытывать. Те, кто вами манипулируют, чувствуют этот страх и делают просто. Сначала они подыгрывают вам, принимая и одобряя вас. А потом, когда вы повелись, угрожают все это отнять. И вот, вы уже на крючке.
Вы боитесь скандалов и любого другого негатива.
Поэтому сделаете все, чтобы этого избежать и уйти от конфликта. Даже уступите, лишь бы не развязывать ссору. Манипулятор это чувствует. Для того, чтобы вы сделали так, как нужно ему – достаточно просто разговаривать повышенным тоном или показать, что он начинает злиться.
Вы не можете сказать «Нет».
Нормальные отношения позволяют людям иметь свои личные границы. И уважающий вас человек это понимает. Но не тот, кто хотел бы вами манипулировать. Он знает, что вы боитесь отказывать и использует это против вас же.
Вы не знаете четко, что хотите.
У вас нет представления о своих сильных сторонах своего характера, или вы это не используете. Вы не чувствуете в чем у вас есть перевес, а где ваше слабое место. Вы не уверены в своих целях, не знаете точно, что хотите получить от жизни. В этом случае вам легко навязать чужую цель и решить за вас, что вам нужно делать. Уверяю, манипулирующий так и поступит, с удовольствием приняв решение за вас.
Человек поняв, что вами можно управлять, наверняка изберет один из способов воздействия.
- Начнет показывать вам выгоду. Может обещать то, что для вас очень значимо, например, свое благосклонное отношение к вам, позволение любить себя.
Если ты перестанешь общаться с Саше (Машей), я буду с тобой.
Я начну тебя уважать, если ты сделаешь так-то.
- Если обещания и гарантии не прокатывают, можно намекнуть на утрату, потерю, убытки… Обязательно чего-то опять же для вас значимого.
— Я не буду общаться с тобой, пока ты не будешь делать, как я говорю.
— Секса не будет, пока ты не переменишь своего решения.
Некоторые комбинации, которые используют такие люди, не так-то просто разгадать. Они профи в этом, т.к. живут и управляют людьми на протяжении всей своей жизни.
Что делать?
Не пытайтесь достать манипулятора словами о духовности, человеческой ценности, чистоты отношений… Он не ведется на такое. Для него это просто слова, не более того.
Не стоит делать также в ответ , если вами манипулируют. Это не поможет. Вам нужно измениться самим. Начать реагировать по-другому на все его действия. Сбейте его с толку сделайте то, чего он никак не ожидает.
Никогда не рассказывайте ничего , что может быть использовано в дальнейшем против вас. Ничего сокровенного, переживаний, не открывайте своих слабых мест.
Станьте неудобными для воздействия. Позвольте себе испытывать эмоции. Кричите, злитесь, игнорируйте… Стойте на своем.
— Ты любишь играть на моих чувствах, но отныне это не прокатит.
Не надо угроз, просто твердо придерживайтесь своей позиции.
Если вас пытаются склонить к принятию какого-либо решения , а вы сомневаетесь. Скажите, что вам нужно время подумать. Не объясняйтесь и не оправдывайтесь. Нужно и все тут.
Конечно в результате такого переворота, вы можете потерять своего манипулятора. Он не сможет управлять вами и сбежит на поиски более доступной особы. Но подумайте, он вам нужен такой?
Впрочем, выбор всегда за вами.
Константин Довлатов.
Девушка зашла в обувной магазин кроссовки посмотреть. Только присмотреться! Узнать, что по чем, какие нынче цены, модели, расцветки и т. д. И сразу попала в цепкие лапки профессионалов. Приятная атмосфера, веселая музыка — все располагало к тому, чтобы задержаться в магазинчике подольше. Продавец, молодой человек, просто «обаяшка», сразу спросил: «Какие кроссовки будем мерить?» Обувку на ножку надел, на беговой дорожке по¬бегать разрешил, брелок подарил, с директором магазина, у которого был день рождения, познакомил. «Замерзшая принцесса» оттаяла — приняла решение кроссовки купить. Честно говоря, не совсем такие, какие она хотела, зато в придачу к ним — ореол приятных воспоминаний. Тем более что кредитная карта позволяла совершить покупку, особо не задумываясь.
Прямо классика жанра! Специалисты по техникам продаж не допустили ни одной ошибки: иллюзию выбора создали, любовью и вниманием окружили, мелкие услуги оказали. Какой нормальный человек не отплатит им тем же, не совершит добрый поступок — не купит навязываемую ему вещь? Прочитайте книгу Роберта Чалдини «Психология влияния», и вы поймете и увидите, как такие манипуляции совершаются в жизни.
Еще лет десять назад тема «Учимся говорить НЕТ!» была очень популярна на психологических тренингах. Сказывалось тоталитарное советское прошлое с правилом выживания для всех: «Лучше не высовывайся!». В связи с этим вспоминаю один анекдотичный случай. В международном лагере детям дали задание — сделать из сосновых шишек что-нибудь забавное. Каждый ребенок смастерил, что смог: кто козленка, кто страусенка и т. д. И только в советской группе все дети, как один, сделали ежиков.
Пришли другие времена, а с ними — и нравы. Нынешнее поколение «нулевых» в корне отличается от предыдущего: дети творят, что им хочется, не боятся давать интервью, старшему поколению могут возразить так, что мало не покажется никому. Современную молодежь отличают прагматизм, эгоцентризм, умение твердо от¬стаивать свои интересы. Однако это не мешает молодым людям попадать в расставленные кем-то психологические ловушки. Ведь манипулятивные практики тоже развиваются: многим из них можно научиться на тренингах продаж.
Как распознать человека-манипулятора
Начнем с самого понятия. Человек-манипулятор — это субъект, который использует потребности других людей для достижения личных целей. Казалось бы, что тут необычного? Мы все используем друг друга понемногу. Вся разница в том, что человек-манипулятор добивается желаемого тайно, то есть он никогда не раскрывает другому человеку истинного мотива своего общения с ним. Проще говоря, использует своего собеседника втемную. Примеры из жизни. Приятельница зашла в гости якобы для того, чтобы поболтать, на самом деле она ждет повода, чтобы продать вам очередную порцию косметики. Начальник начинает разговор с комплиментов, чтобы вам неудобнее было ему отказать в маленькой просьбе, и т. д.
Часто в жизни встречается и такая ситуация. Один человек рассказал другому, как плохо о нем отзывается кто-то третий. Товарищ начинает переживать, тихо ненавидеть своего «анонима» и т. д. А требовалось всего лишь подумать: «Зачем мне рассказали эту неприятную историю?». Ведь могли не рассказывать, даже если это правда. Как уже говорилось, мы часто становимся честными, когда не хотим быть добрыми. Значит, была какая-то цель? «Верный друг» хотел ссоры. Возможно, у него самого рыльце в пушку, а может быть, он человек-интриган (который чувствует свою нужность миру только тогда, когда мир рядом с ним рушится).
Честно говоря, манипуляция манипуляции рознь. В жизни встречаются такие манипуляторы — ни на какой кобыле их не объедешь! Похоже, люди учились этому мастерству не один год... Речь идет о профессионалах.
Для примера пройдемся по вещевому рынку. Вот женщина средних лет примеряет приглянувшуюся ей вещь. Продавец с ярко-красным носом ей внушает: «Да, сейчас на улице холодно... Свитер мягкий и пушистый. А как он вам идет!». Этот прием оболванивания клиентов на языке специалистов называется «присоединением». В чем суть? Одна правдивая фраза цепляется к другой, соответствующей действительности, в результате и третья фраза (уже сомнительного происхождения) автоматически воспринимается как истина. Клиент не осознает подвоха, согласно кивает головой, потому что трудно сказать «нет», если перед этим два раза сказал «да!».
Сюда же можно отнести высказывания типа: «Чем дольше вы смотритесь в зеркало, тем больше понимаете, что это платье вам очень идет», «Как только вы купите этот пылесос, забудете о половине своих проблем» и т.д. Происходит элементарная подмена понятий: второе действие (ощущение, чувство) никак не проистекает из первого, но человек этого до поры до времени не осознает.
Почему же все эти манипулятивные уловки срабатывают? Потому что под удар ставятся три основные психологические потребности человека: принадлежность к какой-нибудь группе, любовь и уважение других людей, самоуважение личности. Можно сказать, одним ударом сразу три шара в лузу забивают! За бортом, правда, остается четвертая, высшая потребность человека — реализация им собственного личностного проекта. Отсюда это ощущение себя «роботом», «дойной коровой», «ковриком для Бобика» и т. д. Гадостное чувство на душе после выполнения чьей-то просьбы — явный признак того, что человека элементарно «использовали».
Известны и другие манипуляции. С некоторыми из них мы сталкиваемся чуть ли не каждый день. Например, с использованием добрых чувств людей в чьих-то корыстных интересах. Как правило, давят на жалость, сострадание к детям, старикам, любовь к Родине. Примеры общеизвестны: «Люди добрые, дайте денег на лечение ребенка», «А о стариках вы подумали?», «Уберем город своими руками, потому что мы его любим!». Люди-манипуляторы вообще любят использовать тему любви, дружбы, верности в сво¬их эгоистичных целях. Сплошь и рядом: «Дорогой, прошу тебя, сделай это, если ты меня любишь» или «Думаю, как друг ты не откажешь мне». Не растрачивая самого себя при этом ни на йоту...
По манере поведения ничто так не похоже на чистую совесть, как полное ее отсутствие.
Р. Рувен
Можно ли как-то противостоять чарующему воздействию человека-манипулятора? Можно. Но для начала узнаем, почему это необходимо делать...
Дело в том, что человек, объект манипуляций, интуитивно чувствует: он делает то, что ему, в принципе, не хотелось бы. Например, покупает ненужный ему товар, идет туда, куда не собирался, говорит то, что хотел сохранить в тайне, и т. д. Так происходит раз, другой... Его нереализованные желания «запихиваются» в подсознание, как ненужные вещи в дальний ящик стола. Хлам накапливается, отрицательная психическая энергетика аккумулируется, и в один прекрасный день человека просто заклинивает от ее избытка. Тихий, послушный ребенок превращается в истерика, муж уходит из семьи к тихой любящей его «серой мышке», друг предает друга и т. д.
Навязанная услуга тоже несет в себе определенный негатив. Вещь, купленная без желания, быстро ломается, деньги, полученные обманом, легко уходят и т.д. Хорошие продавцы знают, что себе дороже обойдется оболванить клиента! Поэтому и отпускают его с миром, если замечают, что человек морально еще не готов к совершению сделки. Специалисты же советуют просто не совершать эмоциональные покупки. Недаром говорят: «Хорошую покупку нужно переспать».
Как предотвратить чужое влияние на вас
Есть только один способ — зеркально отражать в своем поведении психологические уловки противника. Вам талдычат о лишних тратах на жизнь, о том, как все сегодня дорого, а деньги нужны ну просто позарез — вы соглашаетесь, что жить не просто, и в ответ перечисляет свои проблемы. От вас требуют доказательств любви, вы отвечаете тем же: «А если ты меня любишь, то пообещаешь мне, что никогда больше не будешь просить об этом». Самое главное — не сдаваться, верить в то, что вы поступаете абсолютно правильно, — со всех точек зрения. И тогда вас ждет сюрприз! Человек-манипулятор сбросит маску «хорошего человека» и предстанет перед вами «в образе зверя»: хищного, надменного и злого. Что лишний раз доказывает одну аксиому: «Человек, изворотливый в словах и улыбке, обычно недобродетелен». Похоже, это правило действует во все времена!
Комментировать статью "Как распознать, что вами манипулируют"
Как распознать, что вами манипулируют. Как распознать человека - манипулятора. Начнем с самого понятия.
Обсуждение
злонамерение+реализация=коварс-тво
02.06.2018 09:16:31, &&&Коварным может стать человек, более умный и/или циничный, чем я от него ожидаю. Т.е. создающий во мне "коварной ситуацией" когнитивный диссонанс)) в сторону его большего ума и циничности)
Пока бог миловал. Хотя вообще рада ошибиться в человеке в сторону его большего ума)
Мама и папа могут простить юного манипулятора, могут даже восхититься хитростью и Как распознать домашнего тирана в благополучной семье. Отец, который хотел видеть свою дочь...
Обсуждение
Манипуляция – орудие на первый взгляд полезное, выгода очевидна. Но и риск велик. Если человек понимает, что им манипулируют, то «отдача» может превысить все бонусы.
Если в семье поощрять привычку манипулировать, то… Мама и папа могут простить юного манипулятора, могут даже восхититься хитростью и тонкостью исполнения, но вот в «свободном плавании» ребенок может крепко получить по мозгам, за такую «милую» привычку.
Манипулировать, как и воровать, нужно либо мастерски, либо никак.
В нашей семье – никак. По крайней мере, сознательно.
Фильм посмотрела, кстати. Гротескно.
нет, не играю. Пресекаю на автомате. Всегда и со всеми.
Истинный манипулятор сам практически верит тому, что говорит. Входит в роль. Как распознать домашнего тирана в благополучной семье. Энциклопедия манипуляций.
Обсуждение
Пример. Дала темку в девичей "Музык кому", коментов 0. Могу перепостить с названием: "А что за платье на даме справа? Это грудь или рисунок?" и начнется трындец. Но не хочу. Пусть откроют лишь те, кто верит моему вкусу.
Пойду поманипулирую и муж сам начнет проситься со мной на выставку.
Самая популярная, на мой взгляд, прикидываться больной: давление, сердце и т.д.
Еще прикинуться несчастной, потому что муж алкаш. И кто, как не ребенок, должен утешать.
Право выбора: где МЫ будем встречать Новый год, у нас или у вас?
"Подкармливание" великовозрастного дитяти.
Лесть(мое!): какой ты молодец, помог мне донести сумки, помыть посуду, пропылесосить и т.д. Ни у кого такого сына нет. Как же мне повезло.
Воздействие на совесть: как же тебе не стыдно.....
Угрозы: если не сделаешь это, не получишь то.
Действия, направленные на гордость и тщеславие: ты не можешь проиграть Пете.
Чето делать с манипулятором 8 лет?. ...затрудняюсь выбрать раздел. Детская психология. Чето делать с манипулятором 8 лет? Имеется деть-второклассник 8 лет.Дисграфик,с...
Обсуждение
Любить, вот что. А Вы - завоспитывали. Неустойчивая нервная система + нелюбовь = самоубийства, истерики, девиантное поведение. Вот только не надо на словах рассказывать, как Вы его любите. Лучше делом докажите. Сейчас - слишком много контроля. Почитала внизу, что Вы пишите о нем. Мне кажется, Вы и он - просто разные люди, личность разная, отсюда и глобальная несовместимость. Это для Вас он - "дохлик", истерик, манипулятор, лгун, зависимый от мнения окружающих - в общем, кошмарная личность, которую надо исправлять. А для себя он - вполне хороший человек, которого не понимают. Вот так вот, характерами не сошлись. Это действительно очень страшно - когда в детстве человек зависит от родителей, которые совсем другие, не такие как он, а просто разные. Не все родители готовы принимать и любить человека таким, как он есть - иногда, если видят какие-то различия между ним и собой, начинают делать из него человека, воспитывать, исправлять его недостатки.
Еще плохо будет - когда родится младший, очень похожий на Вас с отцом, которого будет очень легко любить. Вообще, если все будет продолжаться в том же духе - "в моем доме живет не любимый и уважаемый сын, а истерик и манипулятор" - то в подростковом возрасте он будет входить в группу риска по алкоголю, курению, наркотикам и т.д.
очень трудно поверить, что это не разводка, правда-правда....
Но если не разводка - отстанте от ребенка с йогой, бассеином и английским, все это истерики/манипуляции и т д - он вам мстит за то, что бы из него пытаетесь сделать " дрессированную обезьянку". И тут я полностью на его стороне, я таких родителей тоже " поубивав бы"
свекровь- манипулятор. Родственники. Семейные отношения. У меня свекровь просто ловкий манипулятор. Сил больше моих нет!
Обсуждение
по-моему, вы просто ревнуете. это не плохо, просто вас мучает. предлагаю завести себе тоже болезнь и аналогичным образов впадать в приступы.
01.03.2006 21:22:50, угуНе знаю, я обычно мужу говорю, что думаю, чтобы у него не возникало лишних вопросов почему я, например, не хотела общаться с его бабушкой какое-то время или еще чего. А на счет визитов - так не ходите, вот проблема, он сын - пусть едет и поздравляет, пока Вы обижены, лучше не общаться, зачем друг другу нервы мотать? Но, естественно, все это надо делать под благовидным предлогом, в открытую конфронтацию вступать не стоит. А то, что человек манипулирует другими своим здоровьем, это бывает довольно часто.. есть такие люди, любящие "повампирить" на чужих эмоциях, с этим сложно бороться на самом деле, только отстраниться и никаких секретов не доверять..
Как жить с манипулятором??. Жена и муж. Семейные отношения. Как распознать, что вами манипулируют. Тихий, послушный ребенок превращается в истерика, муж уходит из семьи к...
Обсуждение
Пока вот читала все высказывания, вспомнила СВОЙ случай (и подумала - может здесь «собака зарыта»?). Причиной моего поступка явилось абсолютное невнимание ко мне мужа, я только и слышала от него: «мама, мама, мама…..» (т.е моя свекровь) на фоне неожиданно возникшей бешено-ураганной страсти ко мне моего бывшего коллеги (я уволилась оттуда). Этот бывший коллега ежедневно искал моего общества, и между нами стало происходить что-то невероятное (страсть, наверное). Разговоров, кофе нам стало, явно не хватать и он усердно принялся приглашать меня в ресторан. На что я, верная жена, обидевшись, отказала ему. Но он не отступал, и это продолжалось месяца два-три. Однажды (а муж мой выпивает только по праздникам) идя с работы, я столкнулась со своим мужем, ну просто НИКАКИМ, его провожал друг с работы, который устроил вечеринку по поводу покупки квартиры. Муж мне не дал спать почти до утра – у него были проблемы со здоровьем. Я подумала, почему я отказываю несколько месяцев человеку, который меня просто иногда сводит с ума, а муж мой без меня напивается на работе без всякого повода? И я сказала ему, что у нас на работе вечер, а сама пошла с МЧ в ресторан (замечу, что это было сказочно, но муж очень переживал, так как я поздно вернулась).
Вот я и подумала, если ваш муж хотел просто встреться с друзьями, то может и не стал бы устраивать такого скандала, может там замешана женщина, тогда нужен повод, действительно, просто так на такое пойдет только самый беспредельщик. Но это уже для Вас, наверное, и не важно...
Да-а-а... Все эти манипуляторы в главном похоже как две капли воды. У меня был подобный персонаж. Мои выводы:
1) комплекс вины в вас любовно взращивается по одной простой причине: неуверенность его в собственных силах/неотразимости/сексуальности и пр.(нужно подчеркнуть). Потому как, если вы будете кругом виноваты - то вами становится манипулировать (естественно, чтобы добиться своих целей) гораздо легче - замкнутый круг.
2)он боится вас потерять (даже без ИМХО, я просто уверена в этом), именно поэтому до вас регулярно доводится, что вы истеричная, скандальная, вечно плачущая, с вами жить невозможно и т.д. Подтекст: она уверится в том, что НИКОМУ не нужна, кроме его единственного (да и то, он просто снизошел до нее, потому как дескать любит очень) и НИКУДА от него не денется.
3)его гордость и самолюбие потешены: вы всегда просите прощение, даже если не виноваты. Для примитивистов фраза "виноват тот, кто подходит первым" всегда актуальна.
Попробуйте хоть одну ситуацию обыграть не по традиционному сценарию. Не важно как, главное - по другому. У манипуляторов такие действия здорово выбивают почву из под ног. Это если необходимость сохранять такие отношения очень велика.
Но, поверьте,не стОит с этим жить и пытаться что-то сделать. Потому как существуют просто нормальные отношения между мужчиной и женщиной без всяких подобных закидонов, как бы вы сейчас не сомневались в этом. Случай, описанный в топике, вероятно, лишь приоткрытая вами малюсенькая часть айсберга. А то, что вы сейчас поняли всю подноготную его действий, уже говорит о том, что вы на правильном пути:0) Желаю вам удачи. Избаваляться от таких людей очень сложно, они никогда не отпустят свою жертву с миром, просто так, не вымотав окончательно все нервы, очень уж умеют "давить на психику", кроме того очень хорошо вас изучили, знают все больные места и не приминут этим воспользоваться. Но правильно вам писали, что только освободившись, вы поймете, в каком кошмаре жили. И что есть гораздо более приятная жизнь.
