Непрошеные, ненужные советы. Почему люди любят давать советы

Люди обожают давать советы. Им даже не всегда важно, просят их об этом или нет. А когда советы сыплются со всех сторон как из рога изобилия, очень трудно отделить настоящую мудрость от обыкновенного пустозвонства

Специально для – Света Гоголь

Люди обожают давать советы. Им даже не всегда важно, просят их об этом или нет. А когда советы сыплются со всех сторон как из рога изобилия, очень трудно отделить настоящую мудрость от обыкновенного пустозвонства.

Но вот чьих советов мы, опираясь на свой личный опыт, стараемся избегать, это…

1. Фанатики

Они дают советы типа:

«Конечно, твой ребёнок не слушается. А как он будет слушаться, если весь мир пронизан магнитными излучениями от мобильных телефонов. Ты обязательно должна пойти со мной на собрание «общества Волн Судного Дня».

«Уволили? Перед самым отпуском? Помни об этом, когда пойдёшь голосовать!»

«У мужа завелась любовница? Так у тебя же кровать не по фэн-шую! Сейчас всё переставим, и жизнь наладится, вот увидишь».

В каждой группе людей, объединённых общими убеждениями, найдутся фанатики, которые сводят к своей «суперидее» абсолютно любой разговор на абсолютно любую тему. Они терпеливо ждут любой возможности её ввернуть, и уж если дождались… Эти люди так же навязчивы и так же устойчивы к реакции типа «отвяжись» как любые сектанты. Фанатиков разных мастей всегда полно на любом форуме – от креационистов до воинствующих атеистов.

Эти люди не просто дают советы, когда их никто не просит. Они будут настаивать, и проверять, как вы им следуете. Если у вас возникнут финансовые проблемы и среди ваших знакомых есть такой советчик, будьте готовы к атаке. Потому что он уверен – ваши проблемы решаться только тогда, когда вы примете его систему взглядов на мир и присоединитесь к группе таких же, как он сам. И если вы пока не достигли достаточной, чтобы это понять, степени просветления, он «спасёт» вас, чего бы ему это не стоило.

Они делают это без злого умысла. Просто их жизнь – бесконечная битва за идею, которая распространяется на всё, с чем они сталкиваются. Ваши личные проблемы для них – всего лишь очередное поле их бесконечной битвы. Вы – ещё один стратегически важный пункт, который надо отвоевать. И ещё один потенциальный боец для их передовой.

Кошмар? Их прямая противоположность едва ли не хуже…

2. Льстецы

Несмотря на то, что каждый из нас ещё со школьных времён помнит басню Крылова «Ворона и лисица», на удочку льстецов по-прежнему попадаются, и будут попадаться очень многие. Этот тип советчиков оперирует советами, типа:

«Ну и что, что ты пошёл на собеседование в старой футболке! Подумаешь, дырка – это же не значит, что ты плохой специалист!»

«Если она раскритиковала твою работу, так только потому, что завидует. Не слушай её, продолжай в том же духе. Ты разбираешься в этом гораздо лучше».

Эти люди по-настоящему опасны. Они всегда знают, когда и что сказать. Они смеются над всеми вашими шутками. Каждый сеанс вашего нетрезвого философствования – образчик глубокого и инновационного мышления. Какую бы фигню вы не сделали – это всегда будет называться мудрым решением, которое они поддержат с неизменной готовностью и преданностью в глазах. Ну а кто думает иначе, ясное дело, завистники и недоумки.

Это не обязательно происходит с начальниками. Совсем нет. Но какой-то свой интерес у льстецов всегда имеется. Товаром «на обмен» может быть что угодно – эмоции, секс, финансы, положение в обществе, знакомства, бесплатная выпивка или катание на каруселях.

Вы обнаружите это явление повсюду.

Самая красивая девочка в школе окружает себя ничем не примечательными одноклассниками, которые всегда поддакивают и смотрят в рот. Руководитель любого уровня заводит себе подчинённых, от которых кроме слов восхищения ничего не услышишь.

И в этом нет ничего такого уж ужасного, пока дело не доходит до советов.

Посоветовать что-нибудь дельное ни один из этих людей не в состоянии. Потому что дельный совет может быть диаметрально противоположен тому, что вы хотите услышать. Более того, решение многих проблем связано с изменением чего-нибудь в себе, а это дело для большинства довольно болезненное.

«Хочешь знать, почему с тобой никто не может сработаться? Потому, что ты постоянно хамишь, и вообще самодур. Попробуй относиться к людям с бо́льшим уважением, глядишь, они к тебе и потянутся!»

Подобный совет от человека, которого вы не считаете безоговорочным авторитетом, может закончиться разрывом всяческих отношений. А льстец не будет рисковать. Пока ему от вас что-нибудь надо.

Поэтому ждите от него советов типа: «Ну, какой ты алкоголик! Просто надо же как-то расслабляться. Это абсолютно нормально. Все так живут».

Если вы окружили себя льстецами, то будете получать советы такого рода, пока вас не вынесут вперёд ногами. Вот почему эти люди по-настоящему опасны – потому что с ними приятно проводить время. Все любят похвалу, никому не в радость критика и напоминание о собственных ошибках.

Но без критики мы не можем расти – это всё равно что посадить растение в тёплую почву и удобный горшок, но лишить всяких питательных веществ.

3. Подстрекатели

Эти дают советы типа:

«Он опять опоздал на свидание? Сколько можно это терпеть? Тебе надо бросить его и начать новую жизнь. Я не удивлюсь, если он тебе ещё и изменяет».

«Если бы мне кто-нибудь такое посмел сказать, я бы по стенке его размазал. Если ты это стерпишь, то он не остановится, потому что ты позволяешь так с собой обращаться».

Вам приходилось бывать в компаниях, когда после нескольких тостов возникает конфликт – буквально на ровном месте, а потом кто-нибудь удаляется, хлопнув на прощание дверью? Остаток вечера разговоры проходят в таком ключе: «Какая муха его укусила» и «Нет, вы видели, как он завёлся из-за ерунды». Люди любят конфликты. Хороший конфликт оживит любое мероприятие.

Если вы, при большом скоплении народа пожалуетесь, что какой-то гад всё время занимает ваше парковочное место, обязательно найдётся советчик, который будет убеждать вас, что «таких» надо «учить» самыми радикальными способами: проколоть негодяю шины, разбить стёкла или измазать его авто чем-нибудь неприятным.

Сам советчик на такое вряд ли отважился бы – ему хватает здравого смысла понять, что это чревато. Но поскольку проблемы могут возникнуть у кого-то другого, то почему бы и нет?

Конфликт как способ избавиться от скуки не идёт ни в какое сравнение с мирным разрешением спорного вопроса. Человек так устроен, он любит, чтобы вокруг него кипели страсти, и желательно, чтобы накал всё время повышался. Поэтому всегда найдутся советчики, которые будут рады подтолкнуть вас к решению, которое позволит им рассеять собственную скуку.

Они могут посоветовать высказать, наконец, начальнику всё, что вы о нём думаете и удалиться с гордо поднятой головой. Они, конечно, при случае поступили бы так же, но… им надо кормить семью и платить кредит. Поэтому они лучше дадут этот совет вам, чтобы и фантазии свои воплотить, и без работы не остаться.

А если вы придёте к подстрекателю недели через две после того, как последовали его совету, и расскажете, какой штраф вам пришлось заплатить за разбитую соседскую машину, и что вы не можете найти работу, он нисколько не смутится: «Но согласись, оно того стоило!»

И, заметьте, подстрекатель всегда чист перед законом, и на работе у него полный порядок.

4. Умники без опыта

От этих вы услышите советы типа:

«Бросить курить – это вопрос исключительно силы воли. Просто возьми и брось. Посмотри на меня – я никогда не курил и чувствую себя прекрасно!»

«Тебе надо пойти работать секретаршей. Там и делать-то нечего. Сиди себе в приёмной красивая такая и с маникюром. Ну, кофе иногда шефу отнесёшь. И деньги неплохие».

Люди, которые где-то что-то слышали и возомнили себя экспертами по всем вопросам – самый распространённый тип советчиков. Эти люди искренне желают вам добра и даже могут быть неплохо теоретически подкованы в вопросе, о котором рассуждают. Но у них нет того, что сделало бы их совет бесценным – опыта.

Люди, у которых никогда не было детей, обожают давать советы по воспитанию. Настоящих родителей такие советы только забавляют, потому что каждый из них когда-то представлял себе, как «правильно» будет растить своего отпрыска. А потом, когда дошло до дела, все теории разбивались в пыль. Есть большая разница между грёзами о звёздах и настоящим хождением по настоящей Луне.

Представьте, что вы стали бы доказывать Нилу Армстронгу (амер. астронавт, первым ступивший на Луну; прим. сайт), что он ходил по ней неправильно, и что надо было сильнее отталкиваться от поверхности, потому что согласно всем исследованиям, этот метод наиболее эффективен. Или что-нибудь в этом роде.

Даже если вы доктор наук, ваши умозаключения не стоят по сравнению с реальным опытом абсолютно ничего. С родителями та же история. Никакие курсы по детской психологии не стоят ничего, пока ваши обои не разрисовываются губной помадой, и никто не добрался до баночки с пилюлями на верхней полке, которую вы, по наивности, считали самым безопасным местом.

Та же история с советами о том, как справиться с депрессией или дурной привычкой. Если у вас нет аналогичного опыта, понять, что переживает другой человек, невозможно. Вы мыслите по-разному. Это всё равно как пытаться передать на словах вкус диковинного фрукта, который вы никогда не пробовали.

Конечно, это не значит, что помочь наркоману может только наркоман. Но если вы никогда не работали с наркозависимыми, если не проходили через нечто подобное со своими близкими – не беритесь давать советы.

Это не просто бесполезно – это может быть опасно.

Что бы ты ни делал, всегда найдутся люди, которые знают, что тебе нужно делать вместо этого.

Лучше бы тебе жениться или выйти замуж, расслабиться или напрячься, меньше париться или больше работать над собой, набрать вес или похудеть, поменять имидж или сменить круг общения. Когда таких людей посылаешь, они обижаются, потому что желают тебе добра. А если тебе это добро на фиг не нужно, то это твои проблемы, а не их.

Лично я всегда был убежден, что советы хороши в двух случаях - когда они дружеские или когда их просишь. А в идеале, когда просишь у друга совет и он его тебе дает. Но друзья почему-то чаще склонны мычать в ответ на просьбу что-то невразумительное: ну, тут сложно советовать, лучше решай сам… Зато посторонние люди готовы рассказывать, как ты должен устроить свою жизнь, сутками напролет. У вас даже может сложиться впечатление, что их-то жизнь уже устроена наилучшим образом, все приоритеты расставлены и все разложено по полочкам. Но стоит приглядеться, и вы поймете: тараканы, живущие у них в голове, по сравнению с вашими - самые настоящие годзиллы. Но только не вздумайте давать советы, как им вывести этих тараканов - тогда вы окажетесь в одной лодке, плывущей в никуда.

Почему люди так любят давать советы, когда их об этом не просят? Во-первых, это занятие совсем не обременительное - оно не требует ни финансовых затрат, ни эмоциональных, ни, в общем-то, интеллектуальных. Жизненный опыт советчика с легкостью выдает готовый рецепт, как вам следует поступить в той или иной ситуации.

Проблема лишь в том, что это его жизненный опыт, а не ваш. Говорят, дураки учатся на своих ошибках, а умные люди - на чужих. А вот и нет. Реальная польза от опыта есть только тогда, когда он пережит тобою лично, во всех остальных случаях - это просто притча, которая, конечно, может заставить тебя задуматься о чем-то, а может быть пропущена мимо ушей.

Другой аспект: давая советы , советчик сознательно или рефлекторно возвышается в своих глазах над тем, кто эти советы вынужден слушать. Мол, я такой опытный-бывалый-авторитетный, а ты - дитя неразумное. И неважно, что этот советчик пишет с ошибками, не может толком сформулировать свою мысль и в принципе не понял, какого рода консультация вам нужна - если вообще нужна. Открыв рот, он превращается в специалиста по всем вопросам и страшно обидится, если услышит от вас, что вы в его советах не нуждаетесь. Чтобы сохранить его расположение, вам придется кивать головой в такт советам, восхищаться глубиной мысли и время от времени повторять: как это верно! Время, потраченное таким образом, вы можете использовать по своему усмотрению: считать птиц за окном, составлять в голове список важных дел, а лучше - размышлять над тем, как решить свою проблему, вызвавшую шквал непрошенных советов.

Особенно интересно наблюдать за незваными советчиками в соцсетях, где практически под каждой публикацией выстраивается шеренга комментаторов, которые всегда знают, как лучше. Они наперебой дают советы, спорят, чей совет лучше, обсуждают, кто имеет право советовать, а кто нет, и при этом в пылу спора забывают, что их совета никто не спрашивал. Не спрашивал - и не нужно: любая информация, попавшая в открытый доступ, автоматически считается поводом для высказывания альтернативных суждений.

Каждый непрошеный советчик твердо уверен в своих благих намерениях - он убежден, что его советы сделают вашу жизнь лучше и решат даже те ваши проблемы, о которых вы, возможно, не догадываетесь. Но если вы вдруг решите последовать его совету и в результате станет только хуже, сам советчик ответственность за это нести не собирается. Быть может, вы не точно следовали его инструкциям, скажет он. Или просто вы такой непутевый. Ну, или то, что подходит одному, может не подойти другому - философски резюмирует он. Гениально - точнее и не скажешь!

Я вовсе не утверждаю, что непрошеные советы обязательно бесполезны или вредны - точно так же, как не всегда полезны советы желанные. В конце концов вы ведь сами решаете, каким советам следовать, а каким нет. Просто чем больше ненужных советов слышишь, тем сложнее сдерживаться. А сдерживаться-то надо… Даже не знаю, что тут посоветовать!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

10/01/02
Ненавижу, когда какой-нибудь чел, который всегда знает, что хорошо и что плохо, начинает давать мне советы даже тогда, когда я совсем его не спрашиваю. Это ужасно раздражает - ну какое его дело, что я буду делать и что я не так, по его мнению, сделала - в конечном итоге, если и будет плохо, то только мне, а его это никаким боком не касается. Не понимаю, что, нельзя спокойно жить и дать жить другим? Такие люди постоянно всех поучают и не думают, нужны кому-то их советы или нет. Бесит!

Aloner , 12/03/02
Первое Сатанинское правило на Земле гласит: "Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят". Идиоты, которые не понимают, что в их дурацких советах никто не нуждается, в общем-то выглядят жалко, но раздражают назойливостью. Я как нибудь сам разберусь, о чем мне писать и чем заниматься. Пусть "советчики" сначала с собой разберутся и, может быть, приобретут для начала привычку задуматься прежде чем что то посоветовать - а надо ли?

Hunter , 29/12/02
Часто бывает, что человек который дает совет даже не представляет в чем дело. По разным причинам... Не дорассказали ему, сам не понял, думает по другому. Так вот и нефига тогда с советами соваться. Особенно с чванливыми, успакаивающими!!! Бесит...

Анька , 29/12/02
Все просто учень любят и "умеют" советовать. Они считают что если поделятся их "богатым" опытом, всем станет легче жить на земле. Иногда просто послушать и помолчть больше помогает, чем лезьть с советами.Что не расскажешь - у всех есть быстрое и простое решение... и откуда же у людей после этого берутся проблемы?!

Charley Monroe , 30/12/02
Люди почему-то считают чуть ли не своим долгом по любому поводу давать советы. Будто им самим это нужно сильнее, чем мне. К советам можно прислушиваться, их можно принимать к сведению, только если они уместны. А люди даже не знают - есть ли у меня проблемы, а если есть - то в чём они состоят, в чём их причина. Могут видеть лишь часть, но не знать целого. И незачем им знать - если бы мне нужен был совет, я бы, возможно, сама обратилась к тому, кто действительно может мне его дать, хотя такой человек мог бы найтись и спонтанно, тогда я выслушала бы то, что действительно актуально для меня. Так нет, каждый мнит себя всевидящим и всезнающим. Люди слишком многое на себя берут, полагая, что смогут изменить своими советами чью-либо жизнь в лучшую сторону. Да если бы мне так легко было помочь, кто-нибудь уже давно помог бы, проблем бы не было. А главное, может мне и помощь-то не нужна - по этой причине и помочь мне нереально, и советы не нужны.

Charley Monroe , 30/12/02
На словах всё охренительно легко и просто, когда это касается не тебя, а кого-то. На поверхности всё просто, но дальше поверхности со стороны и не посмотришь, если я не позволю. А мне ещё приходится объяснять каждому, почему его теоретические советы непременимы на практике. Когда советы даются на автомате - это раздражает, тем более когда мне предлагают давно рассмотренные и отвергнутые мной варианты, будто я сама бы не додумалась до элементарных вещей, так что мне в который раз приходится отмахиваться от общих фраз. В самом деле, недалёкие люди любят учить других жизни, со своими заморочками разобраться не могут, но с чужими - всегда пожалуйста, они ж чужие. С другой стороны, на искреннюю доброжелательность и желание помочь я конечно злиться не могу - люди хотят как лучше. Но это всё равно что предлагать мне шоколадку, не зная, что у меня на неё аллергия - я скажу "спасибо!", но есть её не стану. Вот и с советами та же фигня.

Девачка , 06/04/07
Особенно когда меня учат, как мне жить. Я для себя решила не расслабляться в течение нескольких лет, зато потом буду свободной. А мне говрят тут, ты должна гулять и все такое, возраст не вернешь. Дык не верну и что с того! Я и не думаю, что через 5 лет буду сморщенной старушкой))) По крайней мере собираюсь выглядеть как сейчас, или моложе))) А когда начинают настаивать на своем, меня трясет.. рррр...

Love me or hate me , 07/11/09
терпеть не могу...потому что эти люди лезут не в своё дело во-первых,а во-вторых дают такие что мне они не нравятся или им просто нереально следовать..

kisyga , 12/02/10
Есть такие люди, которые думают, что они самые умные, все знают и считают, что их точка зрения абсолютно объективная. Вечно надо им влезть куда не просят. Каждый сам должен решать свои проблемы. У каждого свои ошибки. Терпеть не могу когда за меня что-то решают, советуют как поступить.

Nastasija , 11/09/13
терпеть не могу, когда начинают лезть с советами и говорить как и что мне делать, если я этого не просила. неужели человек считает что я сама не разберусь? бесит ужасно! тем более советы в элементарных вещах. ну я ведь не умственно отсталая! если я не знаю как сделать что либо и мне нужен будет совет - я обязательно попрошу его! но некоторые почему то считают что они лучше знаю как, кому и что делать! и считают что их мнение - единственно верное! добавляя к своему совету "это правильно! потому что я так говорю!" сама разберусь что для меня правильно и как лучше сделать. и ведь начинаешь объяснять, просить - не нужно лезть когда я не спрашивала тебя. а в ответ снова слышишь - но ведь я говорю как правильно нужно сделать! и никаких доводов слушать не хотят. если же ты делаешь то же самое - они в ответ закатывают такой скандал! и начинают орать - я разберусь без тебя! и вот как с такими людьми жить?

Хейтер , 06/08/16
Опять старуха,начала учить меня, мол, долго не сиди за компьютером, это вредно, а я, недавно задыхался, поэтому старуха, мне, так и говорит. Но всё равно, ненавижу, когда старуха учит меня, когда старуха, контролирует меня.

Московская сторожевая , 13/02/18
Ненавижу когда лезут с советами потому что советы неуместны. Советчики не знают ситуацию, но нужно обязательно влезть. Меня злят регистраторы из поликлиники своими советами ходить к некомпетентным врачам причём советуют навязчиво. Также домашние когда лезут в жизнь и лечение где советы не нужны

Ели мясо мужики , 01/06/18
Из тех качеств человека, которые я ценю (и которым соответствую)- первым идет умение выслушать и поддержать и при этом не нагрузить советами, которых никто не просит. Терпеть не могу, когда засыпают советами или говорят "да я бы на твоем месте" - все, после этих слов доверять человеку уже не хочется. Конечно это все в том случае, если желание выговориться не перерастает в систематическое ежедневное нытье, кому угодно надоест слушать человека, который только ноет и ноет, а реальных действий предпринимать не спешит. Что еще хуже, это когда дальние знакомые советы дают, можно вообще не сдерживаться и сразу слать в баню.

НЕпрошенные советы Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать. Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься. Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное. Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом. Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания. Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет: 1. Чувствовать себя нужным. 2. Быть правым. 3. Быть любимым. 4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо Иван Иванычу, за то, что нам так весело). 5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо). Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство. Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается. Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет. Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами. Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного. Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут. Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом. Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете». Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам. 1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен. 2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны. 3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно. 4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам. 5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность. И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала. Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.

Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.

Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.

Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо « в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.

Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом. Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

1. Чувствовать себя нужным


2. Быть правым.


3. Быть любимым.


4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).


5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)

Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.

Так же довольно частые советчики - люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.

Очень частый вариант непрошенного совета - банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.

Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.

Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.

Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».

Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.

1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.


2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.


3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите « я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.


4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.


5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.

И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.